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会話術
kokoroda.hatenablog.com
今日は木曜日。。。。 明日は金曜日。。。。 昨日は水曜日。。。。 また一週間、過ぎてしまう そして土日。。。 人生の無駄な時間が過ぎていく 考えてみれば 僕の人生は なんの目標も計画もない 行き当たりばったりの 虫のような生き方だ 光があれば寄っていき 嫌な匂いがあれば避け 腹が減れば食う それだけの人生だった いいなと思うことをし 嫌だなと思ったら避け 目標のための我慢や努力から逃げてきた 犬と田舎でくらしたい、、、 そう思った人はそれを実現させるために できることを積み上げ そこで必死に生活しながら それを実現している カフェを開きたいと思った人は 何年もかけて 一つ一つ段階を経て準備して やっと今の形を結実させている そこには皆、目標と覚悟がある 志がきちんとしている 僕はすぐに結果を求めてしまう そしてすぐにあきらめてしまう 最近は最初からそれを無理だと諦める だから何もできない進
夜みんなが寝静まり、 テレビを消し 風呂に入ると いつも心がギューーーーってなる 仕事してる人たちには怒られそうだが 日曜の夜はそれがさらにひどい 平日になって世間が通常に動くということは 自分にも何かしら行動する術が増える気がするからだろうか?? でも、実際は何もできずにまた終わるだろう。。。 いや、自分でそう決めているんだろう。。。 最高に心の締め付けがキツくなると 消えて無くなってしまうのが正しいと感じる 誰にも何にも役に立てず、 穀潰しし周囲に心配をかけるだけの存在は 居るより居なくなる方が結果的に良いと思うのだ。 すぐにそこの鴨居にロープをかけて頭突っ込んでぶら下がるだけなのに。。。。。 そんな簡単なことすらできないやつは 何も克服できない。 自ら命を絶つという簡単なことさえできない。。。。 自殺できた人を羨ましいと思う。 ぼくにはそんな大それたこと 到底できないから。 福島で原
あーー、もう、ほんとに、、、、 毎日、鼻くそをほじるだけの毎日。 動かなきゃ、なんかしなきゃ、探さなきゃ 外に出なくてはほんとにほんとに人生どんどん腐ってく。。。 昨日、久々に電話がなった。 以前から、ずっと気にかけてくれている友人からだ。 派遣業を営んでいる。 こんなのあるけど、どうかな?と声をかけてくれたんだ。 いつも気にかけてくれているのが嬉しい。 けれど、折角声をかけてくれたものの、断ってしまった。 夜勤の部品検査のバイトだった。 自分のウチからも近く、欠員が出るのでどうか?と、まず自分に話を振ってくれた。 とてもありがたく、嬉しい話でなによりも忙しいなかでもいつも僕の現状を気にしてくれてるのが嬉しい。 でも、現実は残酷だなと感じた。 部品検査の仕事をどうこう言える立場では無いが、夜間の製造ラインで非正規労働者として働かないか?と同級生に声を掛けてもらうその現状に絶望感というか残酷
日付が変わって5月12日。 昨日は、19145のアクセスがあった。 それまでの最高値は1209だったし、 一日平均200くらいであったので、 何かの間違いかもしれない。 1209のときも何かの間違いかと思ったけれど、、、 そん時の記事は、 ネガティブな自分の気持ちを ただ書きなぐったモノだった。 kokoroda.hatenablog.com 昨日の記事も、 同じような行き詰まった気持ちを ただ書きなぐった。。。。 人の不幸は蜜の味? 記事の内容がネガティブなほど そのインパクトが強いのか? ネガティブさに共感、同情、反感など いろんな感情が働くということなのか? 以前、、 僕はポジティブ思考を礼賛する向きに 賛同していた。 ポジティブの言動からは ポジティブな行動が生まれ 人生が良い方向に拓けるという主張に 同調していた。 そして、そういう思考を大切にし 人生を明るく楽しく過ごしたいと思
このブログの読者の方には大変申し訳ないのですが、私はこのブログの存在を日々の大半の時間で忘れてしまっています。 そんなブログを久しぶりに覗いてみたら、読者として登録してくださっている方が226名ありました。 ホントにありがとうございます。そしてごめんなさい。 当時それほどまでにこのブログにすがりつき、思いを吐露して、皆様に助けていただいた私は今現在、浮き沈みは多少あるものの死のうと言う気持ちはなくごく一般的な健常な市民として生活できていることをここに報告させていただきます。 そして四年前に書き記したネガティヴ生活から脱却への11の項目について最後の記事を残しておこうと思います。 私は年が明けてこの2021年に49歳となります。このブログを書き始めたのが多分6年ほど前なので、一般的には男がバリバリと働き盛りで活躍しなくちゃいけない年代だったのかな?と思います。 でも私には到底無理でした。そし
今週もまたはじまった ゴールデンウィークの名残の空気も入れ替わって外からは活発なざわめきがまた感じられるようになった。 それにまた、焦りと孤独と不安を煽られる。 前職を辞めて、もうすぐ3ヶ月 次の生き方のキッカケすら掴めず寝床でうずくまる毎日だ 次の生き方?いや、、、、違うなぁ、、、 そんなのもう、10年以上前からわからないままだな、、、 もっとなんとかしなきゃ、こことは違うどこかに、、なんて言いながら逃げ回ってきて一貫性もなく、最後に実家にすがり依存してる。 手に職も無く、頭に知恵も無く、資産も財産もなんもない。 誇れる人脈もない。根性もない。 そんな中年が自ら切り拓けない道をどこかの企業にぶら下がって面倒見てもらおうとしてるんだ。 そんな自分が見えるから、転職なんてしちゃいけないと感じる。 また、迷惑かけてしまうから。。。 働くことへの意識が極端に低いから、、、 歯がグラグラし、髪は抜
近頃、自分の生い立ちを全て後悔してる 大学進学をもっと熟慮しておけば、、、 学生生活をもっと充実させていられたら、、、 就職をもっと考えて動いていたら、、、 最初に入った会社で今もずっと働いていたら、、、 僕はこれまで好き勝手に 何も考えずに生きてきた そこにはまやかしの自由があった 年収は300万そこそこがずっと続いた もし、最初に入った上場企業に ずっといたら生涯年収は3倍は多くなっていただろう 退職時にもらえる退職金や 老後にもらえる年金や、 全てにおいて安心できただろう。 そんな莫大な損失があることになんて 考えも及ばずに楽な方へと逃げていたんだ ほんとうに見事なアリとキリギリスの物語だ たらればだから、なんとも言えないが まずそんなに大きくは外れていないだろう。 莫大な損失の上に自分が得たものはなんだろう?? 日本一周もなんの得にもできていない。 長野や栃木で暮らした生活もなんの
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