(追記3/27) なんか前に書いていた増田が今更はてブに上がっててびっくり アドバイス、共感、激励、厳しい叱咤、すべてありがとうございます いろいろ言葉足らずなところがあったと思うので追記します IQについて IQがこんなに可燃性の高い話題だとは思っていませんでした 配慮不足ですみません IQについては今回の診断も含めてちゃんとした検査は受けたことがありません（たぶん） 先生も自分の出身大学や就職先で予想しただけです ただ、少し前に脳出血を起こしてしまい、術後に言葉がしゃべれなくなってしまったこともありました そのためリハビリをしていたのですがその卒業試験的な感じで最後にWAISっぽい試験を受けました（試験用紙にWAISと書いていました） その時、だいたい120後半~130と言われました 欠けているところもあまりなかったのかな？試験のフィードバックもなくその結果をもって術後のリハビリは終わ

サークルの同期が大好きすぎる という文面を見るとハイハイw大学生楽しいねwとかどうせ飲みサーだの大学卒業したら付き合いなくなるよだの、散々に思われ散々に言われるのは目に見えている。 でも声を大にして言いたい。サークルの同期が大好きなのだ。大好きなの！！！！！！、！！！！！！！！！！！！！！！！ 他のサークル同期メンバーが私の事や他の同期のことをどう思っているかは知らないけれど、とにかく私が同期の人達のことが大好きなのである。ただ、ただそれだけなのである…… サークル自体はテニサーとかバンドとかそんなメジャーなことやる集まりではない。寧ろどマイナーな方だと思う。それでもそんなどマイナーサークルに集まった10数人もの同期全員のことがそれぞれ人間として大好きなのだ。 スーパー戦隊VS仮面ライダーみたいな、好きな物に好きな物かけました的な、唐揚げにマヨネーズかけました的なのってほとんどの人は好きだ

ウーバーイーツとか普通に頼んでたんだが、SNS上だと他人すぎてどうでもいいけど身近にいるとちと腹立つよな。 生活の中にウーバーイーツの選択肢があるのが既に貴族だろ、特別な時の贅沢じゃないのかよ。 そういうことが分かんないからこその生活保護ってのも理性としては分かるんだが、そんなことしてお金ないとか言ってるの実際見ると腹立ったなー 追記 なんで腹立つかわからんって反応に少し考え込んだから書き残す 本当に普通の生活が出来てるくせに不幸なんですって態度なのが腹立ってたのかな そうなんだよなー、腹立ってたけどなんでかと言われると未だにはっきり分からん。あくせく働くのが馬鹿らしく感じたから？矛盾した行動が普通に嫌いなだけ？ 生活保護受ける上で捨てるものが多いのも理解はしてるんだけどな、感情は別だった。 働いてないし働く気なさそうなのに普通に暮らせていて、なのに不幸だから気遣ってみたいのが嫌だったのか

20代アラサー男。 この度客先を回る営業職から、一歩たりとも社外に出ない事務職に転職した。 俺は幼少期に母が「言葉のない国に行きたい」と神に祈ったレベルのおしゃべりだ。そしてそのまま成長した。 先に書いておくけど、この話はマジで長い。なぜなら俺がおしゃべりだから。 転職してみたら、新しい職場で話せる相手がぜんぜんいなくて辛い。本当にいない。 下手したら 「おはようございます」 「お疲れ様です」 「お先に失礼します」 の3センテンスで就労時間が終わる。 当たり前なんだけど、営業と比べて「しゃべり無用」の業務が多すぎる。 激烈繁忙期のせいか、皆俺なんかに興味がないのか、仕事の合間にちょっと雑談、みたいなのも発生しない。俺の歓迎会はなぜか2ヶ月先に設定されている。 苦しい～～ッ！ 人と話したい、そして人の話を聞きたい。 転職4日目くらいで窒息しそうになり、なんとか昼休憩の間だけでも話し相手を確保

「ふつうの」会社員が2億円 少し前に、ネットでこんな記事を読んだ。 はてな界隈でよく知られている斗比主閲子さんが『ふつうの会社員が投資の勉強をしてみたら2億円になった話』という本を出すという。 おれはとてもつめたい気持ちになった。なにをして「ふつう」というのだろう。おれもすこしは「ふつう」になりたくて生きてきたが、2億円とは縁どおい。縁もゆかりもない。40代半ばになったおれにとってリアルな数字とは「手取り１９万円の栄光」であり、「20万円でも人は死ぬ」である。 「20万円でも人は死ぬ」 まあ、おれは「ふつう」とは言いがたい。大卒が前提として就職も転職もなにもかも語られるような世の中にあって高卒だ。大学を出られなかったのはおれの無能と怠惰によるものだからしかたない。おれは四大卒の人間にくらべてらいちじるしく能力が低いことは認めなくてはいけない。身体能力にすぐれているでもない無能者にまともな労

姉は家族に対しての情がとても強いタイプで、「血が繋がっている」だけでオールオッケーな人間だ。が、当然それは姉だけで、別に私はそうじゃない。姉は血が繋がってるだけで全幅の信頼を置くし、何をしても許されると思ってる節がある。特に私には。 私は小さい頃からまあ暴力を振るわれたり嫌がらせを受けたり色々あった。幼少期は私が描いていた絵を勝手に友達に見せてネタにするし、高校時代は携帯の日記を勝手に両親に見せるし、最悪だった。大学時代はスマホのパスワードを無理やりこじ開けて中身を見られた。隙がある自分が悪いが、なかなか最低だなと思う。 姉は人より恋愛経験がなく、男性と付き合い始めたのも5年ほど前からだろうか。20代後半まで何もなく、別にそれそのものは何も思わないのだが、人並みに恋愛してきた自分はまあけちょんけちょんに言われたものだ。常に自分が正義、な人なのである。 基本私のことは下に見ていて、強めに感情

ここで夫婦喧嘩の話を見るようになって「あ、夫婦喧嘩ってどっちも悪かったんだ」と気づき、自分の中の呪いが解けたような気がした。 私は母から父親の愚痴を延々聞かされて育った。毎日のようにギャーギャー喧嘩してたし、その後は決まって「ほんっと、あの男がいるだけでストレス！ストレスで死にそう！ねぇ、私何か間違ったこと言ってた？！」って愚痴られた。それが父のいる部屋まで聞こえそうな大声だったからすごく嫌で……その時の私の心には「お母さんが苦しそうでかわいそう」と、「パパにそんな事言わないで」の２つの気持ちがあって、どちらにも肩入れできなくて黙るしかなかった。 そのうえで、喧嘩の原因は全部父なんだなとも思っていた。母親の愚痴だけを鵜呑みにして、パパがお母さんを苦しめるからケンカになるんだと思っていた。 母が正しい、父が悪い。その思い込みはやがて「そんな２人から生まれた私は、1/2は普通だけど、残りの1/

どこまでが自分だと思えてる？ 俺の場合、中学生ぐらいまでは、毎朝起きたときに生まれ変わっていると思っていた。もちろん朝起きたときに昨日の記憶はあるけれど、それは記憶があるだけで、それを経験したのは自分じゃないと思っていた。わかりやすく例えるなら、前世の記憶があっても前世の自分は自分だと思えないのと同じような感覚といえばいいだろうか。とにかく、自分が経験した、という記憶はあるけれども、それを経験したのは自分ではない、という感覚だった。 そういう感覚なので、たとえば宿題をやらずに寝て、翌日に学校で叱られても、自分が悪いとは思えなかった。叱られているのは、「昨日の自分」という他人が宿題をサボったせいであって、自分のせいではない、という認識だからだ。だから叱られても、なんて理不尽なんだとしか思えなかった。とはいえ先生を恨むわけでもなく、もし先生も同じ感覚を持っていたら「昨日の私」の責任を「今日の私

いろんな店が出てていろんな店をふわっと見て回れるショッピングモールみたいなテキスト系サイト はてなブログとかアメーバブログとかFC2ブログとかってショッピングモールっていうよりは個人商店って感じじゃん 横のゆるい繋がりに弱いというか ふーん、このブログも面白そうだなって気軽に別の人の文章読みに行く機能に欠けるっていうか はてなブックマークのトップページなんかはカタログ的な感じで色々見て回れてかなり近い感じはする トゲッターなんかもそうっちゃそう？ 増田は多様性に欠けるし、自分の興味ある文章だけをピックするのが難しいので除外 なんかふわっといろんな人の文章を見て回り続けて業務時間中一生時間つぶしたいんだけど

付き合ってる人にこれは嫌だってことある？って聞かれたから、怠慢で蔑ろにされるのが嫌だと答え、逆に何か嫌だなってことある？って聞いたら10年近く前のちょっといい感じになった人が思わせぶりな態度してきたのにフラれて嫌だった話されてびっくりした めっちゃ前！しかも付き合ってない！ いや、別に全然いいんだけど！と思ったら、友人も旦那が俺はメンヘラ製造機だとか言って高校生の頃の話してくるっていってて笑っちゃった(10年どころの騒ぎではない) 私10年前の恋愛とかもう記憶からないよ 5年前ですら怪しい 男の人は過去の恋愛は良いものも悪いものも全部ピカピカにしてポッケに入れてるんだなと思ったわ

好きな人が好きだ 上手く行くように年上の上手く行った話を聞きたい けどみんな隠す 好きな人が既婚者か、独身かもわからない 彼女がいるか、いないかもわからない すきだ、すきだ、すきだ でも何も知らない 何も知らないまま、私はその場所を離れてしまう こんなに好きなのに、何一つ誘えないでいる、頓挫している 飲み会一つすら開けない、彼女いるかもわからない、結婚してるかもわからない、 すきだ ちょっとでいいから、好きな気持ちに気づいて欲しい 答えられなくてもいいから、ああ、あなたは自分のことが好きなんだなって気づいて欲しい

https://anond.hatelabo.jp/20250323022659 こちらの記事の元増田です。 タイトル通り、結果報告しに来ました！ 【結果報告】 別れました！！！ 前回の記事の続報から二日半返事がなく、明後日会う予定があったので再度連絡しました。 こちらとしても流石にもう無いな〜と思ってたんですが、まさかの、、相手から振られました！笑 理由としては「増田の恋愛偏差値が低いから」だそうです。 いや！！絶対！！言葉選びのセンスの悪さを指摘されて拗ねただけやん！！！ 付き合い始めて5日目だったので、今回のお付き合いはノーカンにします。 ちなみに、恋愛偏差値が低いと言われたことには思い当たる節があり…… ・まだ付き合ってないときにお店や人通りの多い路上で手を繋がれそうになったので断った ・告白OKして10分後に「泊まりに来ない？」と誘われたのを断った このあたりかと思います。 手繋

私の方がいっぱい遊んだし旅行もいっぱいいったし付き合ってる時間めちゃめちゃ長いのにぽっと出の男に取られた〜 みたいな感覚になっちゃうのってもしかして男性同士の友達には無い感覚？ もちろんぽっと出の男に取られた〜みたいには思っても顔にも態度にも出さないし恋愛感情なのも無いんだけど、異性の友達に話すと大抵恋愛感情だったんじゃないかって思われるけど同性の友達だと友情内でそう思うの理解できるって言われる。

子供のころはよく遊んでもらった。 10歳年上の姉だったので、小学生の頃はマラソンの練習にも付き合ってもらっていた。 一番上の姉がとげとげしい感じの性格だったので、とりわけ二番目の姉は大好きだった。 姉が都会から帰ってきたときはとても嬉しかった思い出があります。ミスタードーナッツのお土産嬉しかった。 姉が都会に戻るときは泣いたよ。そりゃあもう。 まだ携帯電話も無い時代。姉が連休か何かで都会から戻ってきた時。 家電話を使って誰かと韓国語を喋っていることを聞いたことがあるが、今思えばあれは統一教会の関係者だったのかもしれない。 自分が中学の頃だった、1990年代中盤の頃にはすでに姉がヤバい宗教に入っていた事は家族の中では周知の事実で、でも現代のようにパソコンどころかスマホが普及する前の世界だったので、そもそも何がヤバいのか。どうヤバいのか。どう対処したらよいのかすらわからんかった。 なので、北海