マトリョーシカ｜hika
回避も軽減もできない絶望にあって、ああもうダメだ、と思って目が覚めた。 とたんに夢の内容を忘れた。 絶望だけがまだはっきりと残り、なんとかできないものか？でも何を？という思考にしばらく捕まっており、思わず 「一誠は？」と、息子の名前を呼ぶ。傍らの妻が反応に困っている。 そうか夢をみていたんだ、と気付き、そして一誠が既に亡いことに思い至る。 ………と、いう夢をみた。 （つまりこれも夢だ。わたしは夢から覚める夢を見ている。） 一誠、がどういう読みをするのかわからない。 夢の中で、漢字のイメージだけで息子を呼んだ。わたしは父だ。 妻は一誠を産んでまもなく亡くなり、男でひとつで育てた一誠も元服を迎えず亡くなった。 のちに後妻を迎え、また息子が生まれている。 心許なげにしている妻（後妻）に、「わるい。夢をみていた。心誠は？」と、言い直す。 現在の、息子の名前は「心誠」という。やはり読みはわからない。
風邪ひいてるときの夢｜hika
体調の悪いときには悪夢を見やすい。 朝の空は暗く、大国の戦闘機が隊列をなし吐く黒煙で、見る間に満たされていった。 今日は戦争の夢を見た。 むかし真剣な話をしている場で、ただ勝ち負けだけのための口論に持ち込まれ 煙に巻かれたことがあるのだと、その人は言った。 だから摑みどころのない言葉を並べられると不安になる、 だから自分は詩人が嫌いなのだと。 そのときわたしは詩人でそのひとは大切なひとだったのでとても悲しい気持ちになった。 そんなわたしを見てさらに困った顔をして頭を撫でてきたので、そのひとも悪意はないのだよなということが感じられた。 勝ち負けなどにしたくないのだ。 わたしはなるだけ心を正確に伝えたくて、だから言葉の曖昧さを利用してむしろあなたに一歩でも近寄ろうとしているのだ、と説明したけれどどうだろう。 詩は、はたしてそういうものなのか わたシは、はたしてそういうものなのか さっぱり自信が
『例によって、肌いろ』
肌だけ塗った状態。 毎回言うけどこの状態がいちばん好き。 肌色のみと、全ての色が入った状態の比較。 やっぱ肌だけ入った状態のほうがいい…ってか、完成原稿が微妙だってことなのかも； むむ… あと、これらの原稿、掲載は来年です… 数話ぶんを書き溜めしてからの掲載なのです…作業遅くてごめんなさいごめんなさい
「ヒトは自分が傷つけたひとを憎む」？｜hika
おかしい、と思う。 ヒトは自分「を」傷つけたひとを憎む、ではなくて？ そっちなら、ある。それは、あるだろう。そうあるべきだよ、せめて。 けれど自分に限って言うならば。 「わたしはわたしを傷つけたひとを、それでも嫌いになれなくてなれなくて、苦しくて苦しくて、このままでは本当に、精神的にも物理的にも再起不能なまでにダメになってしまうぞ、というくらいまで追い詰められてやっと、離れることができました」 ということはあったが。 自分を傷つけてきたひとを、ストレートに憎めたことはあまりない。 ヒトは自分「が」傷つけたひとを憎む。とは、 わたしの友人が言った言葉だ。 容易に頷けない、よくよく考えてみてもどっか矛盾を含むこの言葉を、 それでもわたしは、ずっと頭のすみっこに住まわせている。 いじめられっ子だったこともあった。ハブられていたこともあった。ハラスメント行為を受け苦しんだこともあった。おおむね被害
何やってんだろあたし…｜hika
エロを描いたらエロくないじゃん！ という名言？を 大好きな漫画家さんが（まんがの中で）使われていました。 まさにその通りだ！と思うわけです。 絵として、そのもの、を、「描かない」ほうがよっぽど色っぽい。 と、わたしは思う。 少なくとも、わたしは、そう思います。 それなのに今回、とある原稿を描くにあたって 直接表現的な絵面が欲しい、とつよく思いました。 それは、簡単に言ってしまえば 「何が起こってるかを、セリフや説明文だけではなく、絵で表現したい」 と思ったからです。 思いは思考ではなくどっちかというと衝動でした。 まんがってのは時間がかかるので（かからない？？？わたしはかかるよ！） たとえば、夜中にどうしても声が聞きたくて電話しちゃった…なんて女の子のようには、完全に衝動的に描くことはできないです。 まあそれはどうでもよくて。 わたしはこの、描きたい衝動、っぽいもの、が自分にあると気づくた
『いつもの、カラー経過』
肌だけ入ったところ。いつも言うけどこの状態がいちばん好き。 たわみが出てるのでうす暗い影が写ってしまってます。
『摩擦ルミネッセンス』
たぶん雑誌から浮いてる…良くない意味で… 昔から、雑誌の中に「気付けば紛れ込んでる」的な 異能ただおる（© 異能戦士）を信条としていた（つもりでいい気になってた）のに 最近ではどんな雑誌に載せてもらってもなんだか微妙な立ち位置になってる。 気がします。 おそらく、その時その時で自分のしたいようにしかしてこなかったツケがきてるんだと思う。 けど、 ならば死ぬほど恵まれていたってことだな。 『摩擦ルミネッセンス』は、何年も前からこのタイトルで描きたいと思っていて けれど、ひとつのネタに絞ることができなくて 「タイトルはこれで、連作みたいにさせてもらえませんか？」というワガママを 聞いてもらったものです。 「ちょうど短いページが取れそうなので、描いてみますか？」という ありがたい言葉に飛びつきました。 またこのタイトルで描けたらうれしいです。
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