いけどもいけども冷蔵庫に飯が入っているだけで幸福も活気もない世界それがオワコンニートや社会人の生活 何の可能性も楽しさもない、その日一日で完結してしまっていて継起性がない。完全妄想自己満足の世界 犯罪が起きるのも当然だ
いけどもいけども冷蔵庫に飯が入っているだけで幸福も活気もない世界それがオワコンニートや社会人の生活 何の可能性も楽しさもない、その日一日で完結してしまっていて継起性がない。完全妄想自己満足の世界 犯罪が起きるのも当然だ
実際人生でみたら何不自由なくて一番楽しい時期だと思ったりした 体力も十分、社会的に役割担い手の中心世代 子供も持てて育ててと やろうと思ったら大抵のことはできる年代だ もっと自信持って楽しんだらいい
このまま何年も同じ事を繰り返し 平日は会社へ行き金をもらい休日は家でネット見てオナニーして寝る 俺はいつか気が狂ってしまうのか はたまた既に狂っているからこんなことをしているのか 友人との関係は面倒になり全てなくなった 異性と付き合ったことはない 会話はネットの掲示板やチャットで済まし微塵も個人情報は漏らさない リアルでの仕事を奪われるわけにはいかないから月収20万にしがみつくために 他人と関わるチャンスがない いきなり話しかけられるのも嫌だしだから話しかけるナンパもしたくない どうしたらいいのかただ哀れに年だけを重ね家族も作らず老いていきそうだ 貧困国の処女とか輸入販売してるサイトあったらおしえて
別に今すぐ自殺するとかそういう話じゃないんだ。 ただ、自分が例えばあと30年生きていられる自信がない。そうしたいとも思わない。 親は何年か前に大病をしたのに今はぴんぴんしていて、平均寿命以上に生きるつもりらしい。 あと10年くらいなら何とか頑張れそうに思っていたけど、あと数十年と思うと無理だ。 死期に本人の意識なんか関係ないし、許可のあるなしで何が変わる訳でないのもわかってる。 それでもあと数十年絶対死んじゃ駄目だと思うと、息苦しくて辛くて今すぐ逃げたい。 自分にはできない、したくもないことを重大な義務として課せられるのが、恐ろしい。 どうせこんなのは気持ちだけの問題で、実際上の効力も何もないんだ。わかってる。 だからさ、思うだけならいいよね。親より先に死んでもいいって。
何か食べてから行ったほうがいいとよくいわれる だからこないだ半額弁当欲しいと思ったとき、 夜ごはんを食べてから行こうと思って適当に食べた でも夜ごはん食べたら「お腹いっぱいなのにわざわざ買いに行くことねえな」ってなって結局買い物にイカなかった ホントは半額弁当以外にも買わないといけないものあったのに 空腹なままの衝動も大事だと思うのよ 若い頃に性欲にまかせて赤ちゃんできて苦労しても、それはそれで一つの選択肢としてありなのよ っていうのと同じようなもんだと思った えいやと勢い任せにするのもしばしば大事だと思うのよね 行動しないようにすることもできるけど、いつもそうやってたら何も行動できなくなるしね でも半額弁当買いすぎて損をすることがなかった、というのは、得をした、という実感にはなかなかつながらなくて、もやもやするのよね この複雑な気持ち、伝わるかしら?
なんかさぁ、既に十分幸せな人に限って普通の幸せ探してる気がするんだよね。 生涯の親友(トモ)なんて普通いないから気にすんな。 普通は、寂しさ紛らわすための知り合いが数人いる程度だって。 だって俺達知り合い0の奴らが平均下げまくってるもの。 福利厚生も給料もホクホクの正社員なんて今はもう普通じゃないから気にすんな。 そこそこの給料の非正規ぐらいが今は普通だよ。 だって俺達おっさんフリーターが平均下げまくってるもの。 そこそこの相手と恋愛結婚とか普通ありえないから気にすんな。 お互い「こいつ結構ブサイクだな」と思ってる程度の相手と婚活で知り合う程度が関の山だ。 だって俺達結婚どころか恋愛経験完全0の連中が平均下げまくってるもの。 あのな、普通ってのは「良い」と「悪い」の中間なんだよ。 「すごく良い」と「悪くはない」の中間じゃないわけ。 お前らが思ってる底辺の人生なんてせいぜい「悪い」における中
20代のうちは将来のことを考えずに、言われたことだけをやっていればよかった。 それが終わればプライベートに切り替えて遊んでいれば楽しかった。 でも、最近はプライベートへの切り替えができない。 「自分の能力で残りの30年食えるポジションはどこか」 「結婚はどうするか、子どもは・・・」 こんなことを考えなきゃいけなくなった。 女友達と遊んでいても「いいじゃんw」ってセックスを要求できていたけど、最近はこっちも向こうも結婚やら子どもやらを考え始めて身持ちが硬くなった。 前は30代の女性が「私たちってどういう関係なの?」「私って結婚願望強いんだよね」とか言い出したらフェードアウトすればよかったけど、最近は全員がそう。
気付けばこんな歳になりました。まぁ、25も越えてやりたいこと見つかんねーとか言ってる間に無職です。今はバイトで食いつないでますね。全然シフトはいってないけど。 それでも何とか家賃ぐらいは支払えるレベルなのでやっていけてるわーなんて勘違いしてる。 まぁ、エリート増田達からすれば『今すぐ死んだほうがいいレベル』なのかもしれないけれど、今すぐ死んでも後々死んでも一緒っていうか利益が発生してるなら後々死んだほうが良いかもなァなんて言いながら生きてます。ほぼ死んでます。 どうしてこうなったんやろうなぁ、なんて底辺Youtuberとか見ながら思うけど、いずれ自分もそれと同じくらいどっちつかずな存在になるんだろうな。クソだなぁ。 今出来ることなんて無いよ、なんて頭の中の自分がぼやいてるけど、今できることなんて腐るほどあるんだってことは理性では理解してるんだなぁ。本能は「バイトの金入ったら競馬で一攫千金じ
人生って、ちょっとバカな方が楽しく楽に生きられるだろうなと中学生の時に思ったけど、30歳になった今でもそう思ってる。
結婚して随分経つが、結局子供はできなかった。 というより無理してまで作る気になれなかった。 理由の一つは不妊治療は色んなコストがかかるということだが、それのみが理由ではない。 そこまでする気にはなれない…という消極的選択が累積した結果である。 子供は出来て当たり前のものじゃないって、気付かない人間は多い。 子供を持つと幸せは確かに事実なんだろうけれど、それを他人に強要すると「子供を持たないと幸せでない」教に容易に変わる。 子供が欲しいけどできない人を貶める材料になる。 不妊治療の病院を教えてくるのとか、気持ちは嬉しいが迷惑だったりする。 老後がどうのこうのと言ったって、絶対子供に面倒を見てもらえると決まった訳でなし。 子供に逃げられたり、子供の生活も大変だったりしたら頼れなかったら、どっちみち自分たちで何とかするしかないのだから。 大体コスパとかリスクとか考えたって、備えは必要だが、ある程
9月の夜は、だんだん肌寒くなってきた。 碌に仕事をしない職員の代わりに、店内の施錠や点検を終わらせて、外周巡回に出た。最低賃金で24時間ぶっ通しで働く、警備員の仕事。初めは本当に辛かったが、慣れてくると肉体的にはどうということはない。寧ろ、これだけ働いてもまともな給与を貰えない現実を肌身に感じるにつけ、モチベーションの維持が難しくなっている方が問題だ。 銀行で働いていたとき、上司に言われた言葉がある。 「仕事に身が入っていない」 「お前は、自分で判断が出来ないから、何をやっても無駄に終わるだろう」 簡単にできると思って嘗めてかかっていた警備員の仕事だが、今の上司からも同じ事を言われ続けていて、また社内で崖っぷちの状態に立たされている。 集中力、判断力が無い。自らの仕事ぶりを振り返るに、確かにその通りだと思うのだが、自分が何故これほどまでに仕事が出来ないのか、30歳になるまでずっとよく分から
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