生きる意味
なぜ自分は生まれてきたのか？ なんの為に生きているのか？ 高校生の時、一時期そんな事ばかり考えていた。 なぜそんな事を考えたのか。 それは高校生の時に「これをやりたい！」 という初めての夢が出来たからだ。 しかし、親に相談したら猛烈に反対された。 まぁ当然だ。 その夢は誰だって反対するような夢だったからだ。 高校ではイジメられていた。 心が弱かったんだと思う。 でも自分がそんな弱い人間だと思われたくなくて、 いつもヘラヘラしてた。 せっかく芽生えた夢も、親に反対されただけで簡単に諦めてしまう。 自分はなんて弱い人間なんだろう。 このまま生きていてもきっと平凡な人生で終わるんだろう。 先が見えたような気がしていた。 「もう生きている意味ないな」 いずれは誰もが死ぬんだ。 このまま生きていても辛いことばかりだ。 だったら今死んだほうが幸せなんじゃないか？ そんな事ばかり考えていた。 どう死ぬの
俺の人生は幸せではないし、幸せである必要がない
たぶんきっとこれは病気だ。 いや、幸福感を感じられるかどうかは遺伝的な要素が大きいということだから、病気ではなく性質だろう。 幸福や楽しみを感じられる機会がほとんどないのだ。 でも、もうそれでいい。 俺は幸福を諦める。 俺は、今後俺自身が幸せになれるかどうかを考慮せず、俺ができること、俺が得意なことだけに注力して生きていく。 どうせ一流にはなれないつまらない能力であっても、人は自分のできることと手を切っては生きられないのだ。 俺は俺自身がなれるものに、なる。 その結果俺自身がどうなろうが、知ったことか。
人生に致命的な欠陥がある
女と付き合うよりも男達で集まって「彼女欲しい」って言ってる方が百万倍楽しいって致命的すぎる欠陥だろ。責任者はどこなんだ
この世に生まれてきて良かったなんて思ってる奴いるの？
実は世の人の8割は生まれてこなければ良かったと思ってるんじゃないの？ むしろ生まれてきて良かったなんて思ってる人いるの？ 生まれてきちゃったからしょうがなく生きてる奴が大半だろ なぜ俺をこんな苦しみに満ちた世に送り出した 追記 俺だってリアルでこの質問投げかけられたら「そこそこ幸せだよ」くらい言うわ こんなん嘘だけどこう答えなかったら俺頭おかしい人じゃん 人生幸せ教徒の奴らの声がでかすぎる。辛い…
死んだように生きるか、死にかけながら生きるか
月曜がめんどくさいならまだいい。 月曜が怖いになってる。未来が楽しみじゃないなんてつまらないよな。
人生第二の自分探し
できることや方向性が決まり、ようやく自分が落ち着いてきた矢先、 数十年後の人生を考えてしまい、自己分析や就活をしていた頃の自分が何者なのだがよくわからない心理状態に陥ってしまった。 残りの人生で何をする事がベストなのか？ 家庭を築く…仕事や趣味を極める…他人のためになにかする…どれも違う気がする。 チャンスは二度と来ないのに手に入れられなかった過去を後悔しながら次こそはと努力している。 チャンスに恵まれて手に入れたこともあったが、心に何も残らず虚しいだけだった。 "今"手に入れなければいけないことはわかっている。 わかってはいるのに、後悔から努力して、努力の結果、今の自分が求めていた結果と違っていたことに気がついて、後悔の連鎖が止まらない。 "今"が解り、出来うることを行い、未来で後悔せずに済むにはどうしたらいいのだろうか？
どーぶつのらいふ
ますだのひとは、いっつもむだに、しそうをかたったり、なやみをぶちまけたり、じぶんのくつうをぽるのして いたいいたい、くるしい、しにたい、なんてばっかりいってるなんて せっかくののーみそを、むだにつかってませんか？ どーぶつのらいふのほうがまだしんぷるじゃないですか？ もうあきらめて しゃかいのはぐるまどーぶつとしていきてそしてしんでいけばいーのに なやんでもくるしんでも まくろでみればけっきょくはそういうじんせいしかないでしょう？ いつまで てにはいらないものにあこがれて てにはいらないとぜつぼうしてるんですか？ そういうじんせいが どーぶつよりもましだなんて げんそうだとおもいます
バカにしてたあのコ達の人生は、正しい選択なのかもしれない。
中学（田舎の公立）の同級生の50人の女の子のうち、なんと10人弱が高校もしくは短大で妊娠したのだ。 おいおい、おいおい。バカか。まあ、頭悪かったもんな。ってバカにしてた。 さて、月日は流れ、わたしは32才。 彼氏にはのらりくらりと結婚をかわされ、いまだ独身。 このまま結婚できないのかなと思い始めてる。 結婚というより、子供がほしい、子供がほしいのだ。 わたしが大学行って、バイトして、適当に就職し、 海外旅行して、コンサート行って、舞台観て、映画見て、ゲームして、マンガ読んで、小説読んで、遊んでる10年の間に、 あのコ達は子供を産んで、育てて、人によっちゃ離婚して、たぶん早い子だともう子供は中学生なんじゃないかな。 10代で出来婚なんかでできた子供なんて、言っちゃなんだが、育ち悪くて頭悪い子になりそうだし、 旦那さんだってきっとそんなに稼ぎもよくないだろうし、パートしないといけないかもしれな
会社から帰って同じような飯食って寝るだけ。 日替わりなのはあっちのおか..
会社から帰って同じような飯食って寝るだけ。 日替わりなのはあっちのおかずだけ。はあ。
孤独死って最高の死に方じゃないの？
貧乏で食べ物なくなって餓死とか 病気で苦しみすぎて悶絶死とか 死後何ヶ月も発見されなくて部屋ぐちゃぐちゃになって人に迷惑かけるとか そういうのは嫌だなって思うけど。 死後何ヶ月も発見されないってことは やらなきゃいけないことも 会わなきゃいけない人も わずらわしい人間関係も一切ないってことだよな？ 引きこもって漫画読んだり本読んだり好きなテレビ見て いろいろ考えたりブログ書いたり 好きな料理作って好きな時間に食べたりできるのかって思うと すっごい自由な老後なんじゃ？って思えてしまう。 それである日突然寝たまま死んで朝起きない、とかって すっごい幸せな死に方に思える。 たぶん今そこそこ若くて健康だからそう思うんだよな？ 歳とったら体動かなくなって 風呂入ったりトイレ行ったりできなくなるんだよな？ 手助けしてもらわないと生きていけなくなるんだよな？ 自分のテリトリーに誰かが入ってきて助けてもら
俺はクビになるために生まれてきたのだろうか
いや、そんなはずはない。そもそも、生まれてきた事が間違いだったのだ。生まれてきた事が正しいと仮定するから、クビになって矛盾を生じるのだ。背理法だ。俺はそもそも生まれてくるべきではなかったのだ。
穏やかな生活が最も幸せであると気付いた
当方、内定を貰い就職活動が終わっている理系院生。仕送りで生活している。彼女なし。 現在、ほぼ毎日（土日も）朝から12時間ほど研究室で研究している。趣味らしい趣味もなく、家に帰っても寝るだけである。学部時代は盛んだった友人との交流もほとんどなくなり、研究室の人間以外と話す機会はない。あれだけ厭で仕方なかった（だからこそ就職するのだ）研究に邁進している日々である。傍からは、私がさぞや苦しんでいると思うだろう。 ところが違うのだ。今、私は、人生で一番幸せを噛み締めている。勿論就職が決まったことにより、差し当たった将来の不安が解消されたのは大きい。しかし最も大きい原因は、心が波立たない穏やかな生活を送っていることにある。 規則正しい生活を送る。放蕩せずに、努力する。 たったこれだけである。これだけのことが今までの人生で出来ていなかった。（あるいは出来ていたとしても自発的でなかった。）色濃く生きよう
親に縛られないで生きる
親には孫の顔を見せることが子供の義務のようにいわれている。わたしは女だが、今までそのような事は自分の人生なので好きに決めることだと思ってきたし、世の中の人が少なからず親と濃厚な関係を持っているようで驚いた。孫の顔を見せるもそうだし、親より先には死ねないだの、仕送りだの、親に金を出してもらって家を買うだの。私は成人付近から親にはほとんど会っていないし、今後も会おうとは思わない。そして親からも何も連絡は来ない。仕送りなんてしないし、何かを買う時に援助をしてもらったこともない。すでに人生にはもうほとんど関係のない他人に近いのだ。それは地理的に遠くに離れて暮らしているという意味ではない。わたしは何かを言われて素直に従うような人間ではないので、何かを言おうと思わないというのもあるだろうが。両親も不仲だったため、子供をほしいと思ったこともまったくない。もう結構な歳だし、すっきりと、最初からいなかったか
人生は一度きりらしいけど
三十代も後半になってみると、たしかに自分の人生に起こった出来事だったものがいまの自分の人生と地続きだと感じられないときがあって。 それは昔のことをそんなこともあったなぁって懐かしんだり、そんなことがあったことさえ忘れてしまったというのとはちょっと違う感覚で。 はっきりと覚えているんだけど、いまに続かず途切れちゃっているような過去。 わたしの場合は学生時代のことはそんなふうに思わなくて、社会人になってからの15年くらいがいくつかに分断されてる。 たとえば同棲をしていた（結局別れてしまった）こと、無職になって朝にトムソーヤを観るのと図書館に通うのが日課だったこと、田舎に引っ越して車を所有していたこと。 そんなに昔のことではないはずなのに他人事のようだ。あってもなくてもわたしの人生に全く影響のない他人の人生のようだ。 それらの人生はもうそこで終わっている。 命は一個しかないだろうけど、人生は一度
今日は久しぶりに外が明るいうちに退社できた。とにかく仕事の忙しさと精..
今日は久しぶりに外が明るいうちに退社できた。とにかく仕事の忙しさと精神的なストレスが強烈。そんな毎日を過ごしている。 最近は、働くことと人生の目的について、あと、自分の自虐的感性とこれからの生存戦略に色々と思いを馳せるのだが、思考をまとめる時間がない。 ホワイト企業から一転ブラックに近いグレー企業に転職してしまい、後悔の念はそれはもうはっきりとあるのだけれど、この苦境に立ってから毎日必死で頭を使い、生きることの意味まで考え始めて、この苦しい時期になってからの方が生きてる実感は強い。うむ、この主張には勿論強がりを多分に含んでいるのだけれど。 人生論とか働く意味とか将来の不安とか、考えをまとめて文章にしたいな。あと、こういう状況に合う書籍を沢山読んでみたいな。“こういう状況”ってのがなかなか言い表せないんだがな。
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く
もっと刹那的に生きていきたい
人間関係の清算を始めた
小学生のまま人生が終わればいいのに
日常系人生
人生で一番大事なものは