浮気 その後（の続き）
意外と反響があってブクマがついたのでびっくりしました。世の中のみなさんも、こんなに浮気したりされたりしてるのか。自分の悩みがありふれた青春の１ページだということを知って、あー２人とも大した男でもないのに（だって私が大した女じゃないから）、私は今日もくだらないことで悩んでるなあーと思って、ちょっとすっきりしました。 その後の経過について、あまり面白くないのだけど、報告のみ。 ▼基本方針としては、「彼氏と別れて会社同期となんとかなってしまおう」ということにkettei。会社同期のことは正直あまり知らないし、私が彼氏と別れたからといって付き合いが続くかどうかは分からないけれども、そういうことを今気にしても仕方がないので、気にしないことにする。とにかく、私は彼氏のことはもう好きじゃない。魔法はもう、解けてしまった。するかどうかも分からない「結婚」のためにだらだらと付き合うのは、しんどい。それならば
非モテが恋愛で悩んでいます
あの子とメールをするのはなかなか楽しい。 あの子のことを考えるのは楽しい。 恋してる自分てのは好きだ。 あの子の笑顔は好きだ。 でも付き合いたいかというと断言しにくい。 なんでだろ。 一緒にいられたら幸せかもしれないけど、 一緒に何かできたら幸せかもしれないけど、 こんなの思い過ごしかもしれないけど、 思い込みかもしれないけど、 どうすればいいのやらわからない。 好き嫌いじゃない気がする。 どうしたいのかわからない。 好き嫌いで言えばそりゃ好きだけど、なんだろうか、このどっちつかずの状態が素敵だと思う。 この微妙な距離感が好きだ、この微妙な距離感のときの、両思いなんだか片思いなんだか友人として好きなのか女の子として好きなのかはっきりしない曖昧なときが好きだ。 曖昧なふれあいが好きだ。 いっちょまえに好きだの嫌いだのを考えているけど、そんなことする資格があるのだろうか。 さて分からなくなって
実を言うと彼女なんかいらない
人間関係がものすごくわずらわしいから、自分は学生時代から自分に合った人間としか付き合ってこなかった。元から人見知りということもあって、友達も少なかった自分は今まで彼女なんてものをつくることはおろか、女友達ができたこともほとんどなかった。周りの友人の中には彼女をとっかえひっかえしてる人や、彼女といちゃついている様子をうれしそうに報告してくる人もいる。そんなとき自分は「いいなー。自分も彼女をつくっていちゃつきたい＞＜」なーんメールを返すんだけど、これって本当のことをいうと、ウソなんだよね。自分には彼女なんかいらない。結婚もしなくていいし、自活していける。いちいち女の人の顔をうかがって行動するのも嫌だし、自分と性格がぴったりあうような女性もいない。そもそも(ここからちょっと蔑視的な記述になってしまうけど)、自分は女性が苦手。母のことは大嫌い。感情によって色々なものに突き動かされている女性を数多く
人間と一緒にいることがすでに辛い
丸一日、一緒にいるとものすごく疲れる。なんかおかしいのかな。一生一人で生きていくわけにもいかないしな。他人と一緒に過ごす時間が多い人は超人じゃないか。 大人になればそういう超人になれるかと思っていたが、いつまで経ってもなれないもんだな。疲れるというか体に違和感が張り付く感じ。別人の服を着ているようだ。 さらに一日かけてゲームとネットで違和感を回復する。
生きる道を見つけた！ある30歳のオタクデビュー
正直なところ、もうだめだなと思ってた。 会社つらくて鬱病みたいになるし、 夢も目標も何もなくて、ただ生きてるだけで。 最近はろくに寝れないし、食欲もわかないで、無理やり腹に何かつめこんでる。 性欲なんて、ここ何ヶ月間ずっとないみたいなもんだ。 息してるだけの屍みたいになってて、 いつ、どうやって死んでやろうか、そればっか考えてた。 が、 今は、そんな俺は、もういない。 苦節30年。ついに、生きる道を見つけた。 それは、3時間くらい前に見た、これ。 もうね、びっくりした。かわいいやら和むやらかわいいやらで、 今まで感じたことのない、むずがゆくてあったかい感情が、体中を駆け巡った。 屍だったこころが、息を吹き返して、喜びにあふれた。 これが“萌え”か！ 気づいた時には、Youtubeで翠星石の動画を探しまくっている俺がいた。 正直なところ、今まで「オタクなんて」と思ってた。 「何が“萌え”だ、
Road to Suicide
最近、なんだか生きててもいいことないなぁと思う。自分のやりたいことがやれていないようで凄く後悔することが増えた。つか、ここ数年、ろくな休日の過ごし方してないんじゃないか？たまに友人達と遊ぶことはあれど、自分から何かをしにいくということがめっきり少なくなった。夜まで寝てりゃやることもやれないわけだが、睡眠に何か問題を抱えているのかな？睡眠専用の病院に一度お世話になる必要があるかも知れないなぁ。 つか、働きたくない心情が抜けないなぁ。ここまで開発から遠いポジションになるとは思わなかった。やっぱ人と話すのは苦手だ・・・かといってプログラマとしての素質が自分にあるというのも甚だ疑問だし。俺には何の才能があって、どうやって金を稼げばいいのだろうか。食うためなら仕事があるだけありがたいのだろうが、やりたくもない仕事を続けてただ生き長らえるくらいならば、さっさと命絶ったほうが楽だよな。 と言いつつも、ど
欲望に嫉妬してしまう。
欲望に嫉妬してしまう。 しかし、欲望がないと生きていけなくなるので困る。最近は食欲もないし性欲もない。睡眠だけは好きだ。意識がなくなるから。これは欲求か。 酒も飲む。意識が鈍化するから。嫌な事を忘れられる。酒が好きなわけではない。 欲望とは他人の欲望の事である、とよく言うが、正にそんな感じで毎日他人の欲望の真似ばかりで生きているような気分だ。 性欲、食欲、権力欲、物欲、自己顕示欲。大まかにそんなところ。 誰と誰が付き合ってるだの、誰が子供堕しただの、どこの店の○○が美味いだの、ランチはどこそこがいいだの、クルマがどうだの、スポーツがどうだの、日経に何て書いてあっただの、仕事が忙しいだの、誰々が自分の事をどうこう言ってるだの、週末の予定が埋まってるだの埋まって無いだの、仕事とは○○であるべきだとか、そろそろ結婚したいだの。そんな一切合切に興味が無くて、そんな事に夢中になってる他人を見てると理
ゾンビは白昼くちづけをかわす夢をみた
勢いだけで生硬な、到底面白いとは思えないネタ文章が100も200もブクマを稼ぐ。それに引き替え練りに練った自分の文章は誰にも見向きもされず野晒しになったまま数ヶ月、やがて自己憐憫から書くのに二週間も費やしたそれを消去した。ローカルからもすべて。ためらいはなかった。わかっているよ。自分に創作能力がないなんてことは。 とくに興味深いところのない有名ブロガーが思いつきのようなフレーズを適当に呟いて40も50もブクマを稼ぐ。皆が何をありがたがっているのか自分には少しも理解できなかったが、自分もそれを真似て呟いてみた。毎日欠かさず呟いていた。しかし反応はなかった。わかっているよ。自分には適性がなかった。読み返してみたらまるで狂人の呻き声みたいではないか。そこには面白がることが困難なほど真に迫った、真性の異常者が確かにいた。 ブログをはじめてから二年ほど経つ。訪問客は検索エンジンに騙されて連れてこられ
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