自分への誇り。そういう意味では、プライドは誰しもが持っているべきものだ。しかし、行き過ぎたプライド。必要以上のプライド。虚栄心とも言い換えられるようなプライドは、この世でもっとも邪魔なものでしかない。 自分に自信がないことを隠そうとするためのプライド。本当は自分に自信がないくせに、それを他人に知られたくないがために、自分を大きく見せる。本当の自分、弱い自分を見せまいと、必死に見栄を張る。そんなくだらないプライドは邪魔ものでしかない。 プライドが高いと、自ずと傷つくことを恐れるようになる。自分が失敗なんかするわけない、と思っているので、失敗するような機会を避ける。プライドが傷つくような場面を避けるようになる。結果、確実に自分にできるようなことしかしない。できることは限られているし、たいしたこともできないので、しょうもない人間になる。 プライドが高いと、傷つくことを避けるので挑戦しなくなる。結

心はいったいどこにあるのか。 心は胸のあたりにある。心は目には見えないなにかだ。心とは神秘的な存在だ。心は頭のなかにある。などなど、さまざまな考え方がある。 心はどこにあるのか、心とはいったいなんなのか、という問いは今もなお多くの学者によって研究されている。しかし、いまだに心の正体はよくわかっていないらしい。それだけ心とはよくわからないもの。 そんななかでも、近年盛んに研究されているのが、「心＝脳の働き」という説。心はスピリチュアル的ななにかだ、という考えを真っ向から否定する考え方。最近は、心は脳の働きである、という考え方が広く研究されているようだ。 たとえ話。iPhoneはハードウェアである。いってしまえば箱のようなもの。一方、iosはソフトウェアである。ハードウェアであるiPhoneは触れるが、ソフトウェアであるiosは触れない。 心と脳の関係は、このiPhoneとiosの関係と似てい

『ポストモラトリアム時代の若者たち』という本を読んでいる。3月にリバハチに行ったときに、管理人の方にオススメしてもらった本だ。まだ読み切っていないけど、なかなかおもしろい。 この本は、現代の若者の心理状態を的確に分析している。とくに、タイトルにもあるように、ポストモラトリアムという心理状態について詳しく書かれている。ポストモラトリアムとは、自己不確実感、無関心、自己責任、自立することへの不安、などといった現代の若者が抱える心理状態を表す言葉。 この本の第3章では、ひきこもる若者たちのメンタリティについて書かれている。この部分の内容がすばらしい。こんなにも的確に、ひきこもる若者の心理状態を分析している本はない、と思うほど。あまりにすばらしいので、ちょっと紹介したい。 筆者は、若者がひきこもりに至る道筋のなかで代表的なものを3つ挙げている。 1つは、いじめられ体験から。酷い暴力や中傷、または無

ブログを書こうとはてなにログインして、記事作成ページに入る。そして、今日はなにを書こうかと数分思案して、テーマが思いついたらタイトルから書きはじめる。決まったテーマは、だいたい自分のコンプレックスのことや、クズについての話、もしくは不安なこと、悩んでること。うじうじした内容が多い。 ネガティブなブログ。それが「生きづらいふ」のアイデンティティでもあるんだけど、どうも最近は、そんなことばかり書いている自分にイライラする。「なにをそんなにうじうじしてるんだ」と。「お前はいつまで同じことをうだうだうだうだ言ってるんだ」と腹がたち、自分にうんざりしてしまう。 もういいじゃないか。クズだろうが、コミュ障だろうが、なんだろうが。そんなこと知っちゃこっちゃない。いろいろ悩むことはあるかもしれんが、死ぬ気なんかさらさらないし、生きるしかない。開き直って、胸張って生きろよ、と。 そうやって自分に喝（？）を入

いつまで寝ぼけたこと言ってんだよ？ 「生きづらい」？「人がコワイ」？「社会がコワイ」？「働きたくない」？ 「真面目系クズ」？「自己嫌悪」？「毒親」？ いつまで被害者面してんだよ。いつまで悲劇のヒーロー気取ってるんだよ。 いろいろブログに書いてるくせに、なにひとつ現状変えられてないじゃねーか。ブログではいろいろしゃべって活動してるくせに、リアルでは半分引きこもってるクズ大学生じゃねーか。 「ブログで稼ぎたい」？「お小遣い程度ならいける」？ いつまで寝ぼけたこと言ってんだよ。バイトしろよ。 「就職しない道もある」？「就職するなんてバカバカしい」？ いつまで寝ぼけたこと言ってんだよ。就活しろよ。 甘っちょろいこと考えてんじゃねーよ。もっと頑張れよ。頑張れよ。 もっと外出ろよ。人と会えよ。人と話せよ。いろんなとこ行けよ。いろんなもの見ろよ。いろんなこと経験しろよ。 頼むよ、俺。頑張ってくれよ。そん

Google Playで映画を一本無料でレンタルできるというメールが来たので、「イエスマン "YES"は人生のパスワード」という映画を観た。これがめちゃくちゃおもしろくて、何度でも見返したくなった。毎日人生に退屈している人、ネガティブな人、人付き合いの悪い人にはオススメの映画だ。とくに、ニートや引きこもりの人にはうってつけだと僕は思う。 映画の主人公は、コメディ俳優で有名なジム・キャリー演じるカール。カールは、消極的で人付き合いが悪く、いつも人からの誘いを断っていた。ある日、カールは友人から、「このまま一人でずっとふさぎ込んでいたら、いつか周りに誰もいなくなるぞ！」「そのままでいいなら、ずっと引きこもってろ！！最後には孤独死するぞ！」と、きつい忠告を受ける。耳が痛い...。 そんなときカールはある男から、とあるセミナーに誘われる。はじめはその誘いもいつものように「嫌だ」と断っていたが、半信

このあいだ久しぶりに大学に行って友達と会った。そこでこれまた久しぶりに自己嫌悪してしまった。友達と会って話してみて、いろいろと自分のダメなところに気付いてしまって、「やっぱり俺、ダメじゃん...」と落ち込んでしまった。そんなときにふと、このブログの過去記事を読んでみたら、過去の自分にめっちゃ励まされた。 大学で健康診断があったので行ってきたのだけど、そこで僕の数少ない友達たちと会った。健康診断が終わったあと、4～5人で一緒になって時間をつぶしていた。友人たちはゲームが好きなのでずっとしゃべりながらゲームをしていた。 僕はあまりゲームに興味がないので、その様子をぼーっと眺めていた。脳内では、「一人になりたいなあ...図書館でも行ってゆっくりしたいなあ」なんて考えていた。この日はわざわざノートパソコンをバッグに入れてきていたので、図書館に行ってブログでも書こうかと思っていた。 しかし、せっかく

僕が物心ついたときから、母親は父親を激しく嫌っていて、いつも人格否定していた。いつのまにか僕も母に倣って父を嫌っていて、僕は「絶対に父のようになってはいけない」と思うようになっていた。もしかしたら、この人格否定が原因で僕は自分で自分を認められず、自己嫌悪するようになったのかもしれない。 僕が幼稚園のころには、母は父を嫌いになっていたと思う。そのときはまったく理由がわからなかった。たまに夫婦喧嘩のようなものが始まって母が取り乱したりして、すごく怖かったのをよく覚えている。 喧嘩になると、母がヒステリーになり、父が乱暴になる。そんな印象があったから、僕は自動的に、父は怖い人、母はかわいそうな人と思うようになった。だから、僕は母の味方になって、一緒に父を嫌うようになった。 なるべく父と距離をとり、なるべく会話をしない。同じ屋根の下で暮らしているのに、家族とはとても思えないような状態で10年以上暮

今までさんざん僕が言ってきた「生きづらさ」。その生きづらさは、おもに強い自己嫌悪感が原因になっているのだけど、そもそも僕が激しく自己嫌悪するようになったのは、高校3年のある日の出来事がキッカケだった。 それは、高校3年生の6月半ばごろだった。僕は体育の授業でバレーボールをしていた。クラスの男子、およそ20人を3チームに分けてバレーボールの試合をしていた。試合といっても、そんなにガチでやっていたわけではなく、楽しく遊びながらやっていた。 クラスの男子をチーム分けすると、おのずと仲良し同士、もしくはいつものグループ同士で固まる。僕はクラスのなかでも、比較的おとなしい男子たちとチームを組んだ。残り2つのチームは、元気でワイワイ系な男子チームと、中間層のグループだった（気がする）。 で、順番にどんどん試合をやっていくのだが、僕のチームとワイワイチームが対戦をしたとき、僕が激しく自己嫌悪するキッカケ

人と会う機会が増えたからなのか、一人暮らしを経験したからなのか、なんなのかよく分からないが、最近生きづらさをあまり感じなくなってきた。しかし逆に、今度は自己愛が強くなってきてどんどんクズになっていっている気がする。 僕が高校3年生のころから感じてきた生きづらさとは、一言でいえば「自己嫌悪」が原因だった。とにかく自分のことが嫌いで、1日中、自分を卑下し、強い自己否定感に包まれていた。 「自分なんかダメ人間だ」「人としゃべれないし…」「バイトもできないし…」 そんな言葉が頭のなかでぐるぐる回り、ノイローゼになっていた。早くこんな自分から抜け出したい。自分を変えたい。そんなことばっかり考えていた。どれだけネットで、「性格　変える」「自己肯定感　高める」「自己嫌悪　脱出」というワードで検索したことか。 大学1年の夏、あまりにつらくて大学にある学生相談室に相談しに行ったこともあった。9月から通い始め

人から強制されたり、強要されたり、無理強いされたとき、誰だって不自由に感じるはず。そのことを分かっているからこそ、自分は相手の意思を尊重してあげようなんて思ったりする。でも、それじゃあ自分自身の主張を相手にぶつけられない。 相手が「私はこうしたい」と言っている。もし自分がそれに反対だった場合、「やめときなよ」と思うだろう。そう思ったとき、思ったままに「やめときなよ」と、自分の主張を伝えるのか、それとも相手の意思を尊重して「あなたがそうしたいなら、いいと思うよ」と言うのか。どっちがいいんだろうか。 少し前までは、僕は相手の意思を尊重すべきだと思っていた。決して、相手の意思を捻じ曲げようとせず、相手の意見に対しては基本「YES」と肯定してあげるべきなんだろうと思っていた。みんながそういう姿勢でいれば、みんなが自由になれる。自分の意思を誰にも邪魔されず、自由になれるだろうと考えていた。 が、最近

2月4日から始まった一人暮らし。早いもので、3月23日で終わることになる。およそ1カ月半、一人暮らしをしてきたが、この期間で僕のなかに起きた変化や、逆に変化しなかったことなどをまとめておこうと思う。 まず変化しなかったことを考えてみる。「あまり働かなかった」という点は、実家にいたころと比べてもあまり変化しなかった。相変わらず、不定期に派遣バイトをしただけで、新しくアルバイトを始めたりはしなかった。 一人暮らしをするには、やっぱり固定収入が必要になる。そのためには、派遣バイトだけでは心もとない。なにかしらアルバイトを始めて、安定して収入を得ないといけないだろう、と思っていた。 しかし、結局アルバイトを始めることなく、一人暮らしが終了する。やっぱりこの点は変わらなかった。大学1年のころから、「バイトしなきゃ」と思ってきたけど、これまで1度も始められていないのだから、なかなか難しい。 「バイトで