「あさイチ」でのこと: むだにびっくり

今週水曜日の「あさイチ」の「母が重たい」特集に出演して、たくさんのメッセージをいただきました。みなさま、あたたかいお言葉ありがとうございます。 番組の最後に読まれた批判FAXに傷ついた、悲しくなった、という方も多かったです。 批判FAXというのは、 「そこまで育ててもらったのにそんなこと言うのは母親に甘えてるだけ」とか 「母親だって大変なんだから、愚痴くらい聞いてあげなさい」とか そういうのです。（「愚痴くらい」というのは番組で読まれていたか分からない、私が見ただけかも） ツイッターでも反響がすごくて、 「『母が重たい』なんて簡単に言わないで」 とかも見ました。 それに対して放送中にもっとうまく反論できたらよかったなと思ったんだけど、その批判FAX聞いている時どうしてもボーっと頭が真っ白になってしまった。 普段、「母親に甘えてるだけ」系の“辛辣”な意見ってほとんど私のところには来ない。「毒

[aliaki]

前のベビーカー論争ネタの時もそうだったけど、テーマを全否定するコメントを読み上げて言い逃げで番組終了するのやめてほしい　NHK的にはなんでも両論併記しとかないとまずいんならナイーブなネタは無理なんでは

[yuhka-uno]

"批判意見を久々に見て思ったのは、「セクハラ」の問題にそっくりだなーということ"自分より弱い立場の者に、一方的に愚痴を聞かせ続けることが「虐待」だって認識が、まだ日本社会にあんまりないんだね。

[HanaGe]

自分だけ楽して逃げるんじゃないよ、私なんて、私なんて、もっと……という嫉妬が透かし見える。あと最近猛威を振るっている「お母さん、ありがとう。大好きだよ」的な感謝教（病）あれ人を追い詰めると思う

[rikuzai]

私は思春期に三原順に出会って親を客観視できるようになった。親は他人ではないが、自分自身でもない。しかし、時に親は子を自分自身と混同することがあり、子を巻き込む。それは重い。

[michiruco]

“「娘を感情や物品のゴミ箱として使用する」ことが、母親だからって許されるわけがない”

[negi_a]

血縁者を大事にしろ教の人たちは幸せな環境で育ったんだろうなぁという嫉妬で余計に苛立ったりするのです

[souki_e]

大体『そんなことを言うな』というのは『私だって言いたい』と同じだと思ってる。あと血縁関係ほど面倒くさいものはない。だって契約関係じゃないんだもん。

[fuyuohmine]

“ヒステリックな拒否反応を見聞きすると、どこかに何かすごくひっかかるものがあって言ってるんじゃないか”　これは性的マイノリティへの批判にもあると聞いた。敵では無いかも。

[kanimaster]

たはむれに母を背負いてそのあまり重きに泣きて三歩あゆまず

[takanofumio]

“ヒステリックな拒否反応を見聞きすると、どこかに何かすごくひっかかるものがあって言ってるんじゃないか”　この回みてないんだけど、たぶんこれ当たってるんじゃないかしら

[narukami]

理解しない旧友居たけど境遇が違うからでは済まされない想像力の欠如があるのではないか。その旧友自身がうつ病だったんだけど「貴女が私に言った言葉はうつの人にうつは甘えと言うようなものだ」といつか伝えたい

[dal]

自分はいまだに母親が毒親だったのか分からない

[rgfx]

「さんざん見たあとに、「愚痴くらい聞いてあげなさい」というメールやFAXを送ってくる感覚が私にはもう分からない。」虐待というやつに無自覚なんだろなあ。

[KoshianX]

こう見ても日本というのは母性信仰が強い国ではあるなと思う。神道や儒教の影響もあるのだろうけど、親を否定することに強い忌避感を覚える人が少なからずいるようだ。苦しむくらいなら否定していいんですよ

[chaintrain]

他者への想像力。／私はもっとつらい目に遭ったのにたかが愚痴くらいで甘えてる！みたいな人も多々いるんだろうなあ。

[kaerudayo]

「分かってもらえないことにまったくさみしさもかなしさもうらやましさも感じることなく、フラットに「へー、そうなんだ」と思えた自分がなんとなくうれしかった」　「母が重い」の反響について。

[userinjapan]

概ね同感。セクハラのくだりは余計かな。セクハラは一言でもダメ、母の愚痴は絶対悪ではなく程度問題だから。

[hidex7777]

母娘問題はもう10年以上議論され続けていて、あさイチに批判FAX送るような層は母親で、毒親論争に苦しんでるんじゃないか、とも思う。

[tatsunop]

強い反応を示すのは近親憎悪的反応というのはもっともな考察。/ 本文でも触れてるけど「毒親」的な言葉の認知への過渡期だから、セクハラとかと同じく10年もすればもっと馴染むのでそれを待つしかない気もする。

[call_me_nots]

"「母親に4時間も愚痴を聞かされる生活はもうやだ」とかってVTRが流れて、それを1時間半くらいかけてさんざん見たあとに、「愚痴くらい聞いてあげなさい」というメールやFAXを送ってくる感覚が私にはもう分からない"

[ngt1979]

「娘を感情や物品のゴミ箱として使用する」ことが、母親だからって許されるわけがない、ってこと。この当たり前のことが、実は世の中では当たり前じゃないってことがつらい原因

[atashi9]

自分は学があると思ってるブス多いんだよ

[platypus0114]

この批判主、愚痴を言う相手がいないから娘に依存してるんじゃね？ 「育ててやったんだから愚痴ぐらい聞け」と恩義せがましい理屈をこねる「重たい母」そのものだろうし。

[pankichi]

幸いうちは毒親ではなかったけど「重たい」気持ちは理解出来るつもり。簡単に言ってる訳じゃなくてやっと言えるようになったのを、それこそ簡単に否定されてしまったら辛過ぎる。少し上の世代に毒親は多い印象。

[roht]

デリケートな問題について、無理に自分の理屈に合わせず、わからない、とちゃんと伝えられるのは結構誠実な態度だと思うけどな、この美容師さんの態度って。

[kaitoster]

『「母親に4時間も愚痴を聞かされる生活はもうやだ」「病気になってしまった」VTRが流れて、それを1時間半くらい見たあとに「愚痴くらい聞いてあげなさい」というメールやFAXを送ってくる感覚が私にはもう分からない』

[akupiyo]

“「『母が重たい』なんて言ってはいけない！ 理解できない！」と辛辣でヒステリックな拒否反応を見聞きすると、どこかに何かすごくひっかかるものがあって言ってるんじゃないかなとどうしても思ってしまう。”

[kamezo]

共感を示されて「そんな簡単に言わないで！」という拒絶反応もあるし、心の傷に関わる問題は難しい／セクハラのくだりを読んで、世代交替するぐらいの期間、話題にし続けるしかないってことなのかもとも思う。

[FUKAMACHI]

興味深い。

[kuzumaji]

母親だろうが子だろうが一人の人間なので「母親の愚痴くらい～」というのは実に儒教的で悪しき同調文化と思います。

[ayuhoayu]

毒親の存在を知っていたから、今、子育てをしていて子供は血を分けた別人格の人間と思ってる。思い通りにも、精神的依存した関係にもなりたくない。知らずに毒親にならないようにしないと。

[hanemimi]

“「娘を感情や物品のゴミ箱として使用する」ことが、母親だからって許されるわけがない”

[tonton-jiji]

こういう母親信仰ってなんか「日本は凄い」論とどこか重なるような…

[yuuki_sara]

高校時代からの親友に自分の親子関係をチラッと話しても全く理解されなくて、最近その子の家で親子が仲良さそうなのを見てようやく納得出来たのを思い出す…。そういう環境ならわからなくて当然なんだよなあ…。

[toratorarabiluna273momomtan]

「母親だって大変…だから娘は愚痴くらい聞いてあげなさいってじゃあその娘は｢大変｣でも｢一人の人間｣でもないというのだろうか｡娘だって何時間も愚痴を聞かされる日々を何十年も続けるのは｢大変｣だよ｡」

[kbeee]

アーリーアダプターみたいなものかな。真の敵はマジョリティー側に潜む。

[yakouhai]

しかしなぁ、ヒステリックに「母が重たいなんてわけがない！」と言葉を押し付け人間も、何かを抱えてるんだと思うなぁ。引っかかるから反応するわけで、怖い。

[kananaka]

中学の友人が最近出産して初めて家族問題に気づいたと話してくれて、あんな毎日遅くまで話し込んでた当時お互い家族の悩みには一切触れなかったのは何故かねーって。今気づいてない人がこれから気づくこともある。

[amanoiwato]

救いようのない断絶。/「毒親」「毒母」というと特殊に感じてしまうが、要は困った人格の人がなし崩しに親になってしまって、そのとばっちりを当の子供が一番受けてしまっている、というだけの話なんだけど。