妻の実家が大嫌い

＝＝＝＝ 追記2 ここまでコメントとかはてブがついたの初めてだから驚いてます、お時間頂戴して申し訳ない。 なんか幼いとか、上から目線だっていう話が出てるんだけど、普通に話しかけてるのにスマホいじってあんまり会話しない、っておかしくない？ 別にもてなしてくれとか、それ以前に年下だろうが年上だろうが、人としてちょっと性格を疑ってしまうんだけど…。 特に結婚しますの挨拶の時って、一応は一生に一度で大事なイベントだと思ってたから、そんな適当でいいんかな、と思って結婚自体ちょっと疑ってしまったのよ。 それでモラハラっていうのはちょっと心外というか、ほんとにいろんな価値観があるんだなと思いました。 ほんとに色々コメントありがとうございました、みんな幸せに生きよう。 追記 予想以上にいろんなコメントいただいた。感謝します。 男女逆で書いてないかってチラホラあるんだけど、男なのよ…。よく男女逆みたいな夫婦

[BT931]

子もいないのにわざわざ夫婦揃って帰省せんでもよくない？そんなに歓迎されてるムードも無さそうだし。

[IthacaChasma]

悪い干渉をしてくるタイプの毒親なら縁を切りたくなる気持ちも分かるけど、現状「距離感がおかしいコミュ障」程度に見えるので、個人的には許容範囲。離婚ではなく、互いの両親との交流は基本互いでやれば良さそう。

[serio]

ID:IthacaChasma 「我が家に泊まろうとする」のは、十分に「悪い干渉」だと思うけれど。

[tGsQqV]

ほっといて済むならむしろ気楽でよいのでは…家に来るのはやだね。

[tomiyai]

奥さんが増田の両親と付き合うのめんどくさいって言うのを良しとするなら別にいいと思うけどね。俺の親はお前の親とは違うとか言ってると上手くいかんよ。

[doas1999]

義理の親の問題というより、「妻がそれを問題と思ってない＆恐らく自分の親より近くにいて頻度高く増田の親と会わなきゃいけないことを不満に思ってる」ことが問題説。

[Cat6]

“子供の様子を時折みくる” 禁則事項です♡

[zzrx]

これは年に数回の仕事だと思え。辛いし、大変だけど乗り越えないと出世しない。家族付き合いではなく、仕事だ。だけど、失敗してもクビにはならず、飛ばされず、減給はないと思えば楽になる。仕事だ、仕事。

[differential]

うち子供いないのと夫も私も夫の両親が苦手なので帰省しない。なんか法事とか結婚式とか誰かの入学祝い卒業祝いとかで会うからそれでおしまい。

[a_dogs]

心が汚れてるのでこれは男女逆で書いたなとか思っちゃった／身内を人間扱いしない人は教育に悪いとか言って子供を人質に説得がんばれ

[bnckmnj]

わかる　間にいるくせに橋渡し放棄するやつに結局怒りが向くよね　いい顔したくてクソ案件取ってくる改善口約束する営業と一緒　悪いのは義両親（クライアント）じゃねーんだよお前だよっていいたいんだろう増田は

[hilda_i]

関わるつもりないならどんな義両親でもいいのでは。/「自分の親」っていうだけで目が曇るというか、自分の親は自分に接する時の様に自分の配偶者や友達に対しても親切に接するはずという幼稚な甘えが双方にある。

[white_rose]

増田が妻を連れて実家に入り浸ってるから（妻のストレスにビタイチ気づかない、嫁でもないのに）、妻側もバランス取るために実家に連れて行ったり両親を泊めたりしてるのでは？

[takeishi]

義両親は義姉・義妹の家ではどういう態度なのか、など色々観察してみては。世の中にはお喋りな家庭も、父との会話なんて生涯通じてほとんどなかったみたいな寡黙な家も有る

[seitenugetsu]

義実家が百年近く続く蕎麦屋だったんだけど、私の不器用ぶりを見て全員しょんぼりしてた。それからというもの義実家の小鳥より地位が低い気がする。何がきっかけで評価が下がるかわからないものである

[Akech_ergo]

親戚だろうと好き嫌いはあるし、お互い大人なんだから好きでもない相手に合う必要なくない、と思う。

[IIl]

「俺の母と会う時も緊張するから私だって頑張ってたんだ」←これはひどい。私が我慢してるんだからお前も我慢しろというメンタリティで結婚生活が上手くいくとは思えない

[pptppc2]

確かに家に来るのだけうぜーな…。娘に会いたいなら娘呼べばええのに。

[ke_log]

妻実家に対するスタンスが違うことに気づいてないからすれ違う。増田妻は実家にいい恰好したい。増田は妻実家を見下し自分が上だと思ってる。増田は自分が尊重されないと拗ねるタイプだから子供優先しても拗ねそう

[kurogitsune_81]

お互いの実家を訪ねるのは止めにして、外で食事でもしてさよーならで良くないかな。もてなし能力のない家庭は会話でもてなす事ができずどうして良いか分からないのだ。おもてなしを外注すると楽なのだ。

[kuwanomi_jam]

義理の家族との関係は病気などで大変な時はちゃんと手助けするけど、普段の仲良し時間は確執の元だし無くてもいい。奥様がお土産持って顔見せに行くとか、家に来られたら挨拶だけして途中で出掛けるとかで充分

[moomintroll0814]

旦那さんはさりげなーく距離を取っちゃうのが平和かも。義両親が訪ねてくる時は用事を入れたり旅に出るとか。気にならなくなる所まで距離を取りましょう。無理して合わせ続けると破綻します

[kazukan]

俺は自分の両親より義両親のほうが楽だなー。お客様対応してくれてるんだと思うけど、自分の親は俺が接待しなきゃいけないからしんどい

[n_231]

子供いないなら互いに頑張って夫婦揃って帰省する必要性ないじゃん。義両親泊まりに来るなら自分がホテルに退避すれば1人分ホテル代浮いて皆ハッピーになれる。

[yamadar]

気にしたこと無かった。そうか、合わなすぎる人だとキツイよな

[spmilk]

名家でもない義実家から配偶者を守ってくれない人キツイな〜奥さんから軽んじられることした？

[solaris_almagest]

むしろ、なかなか行く機会が持てなくて困ってる

[mutinomuti]

“思えばそれも苦痛だったんだな。申し訳ないことした”“妻とは価値観合う”(´･_･`)なんか難しいな

[rain-tree]

同じがラクは同意だが大小の差はあれ環境の違いが_お互いに_あるもの同士が新たな家庭を築く事自体にも意味はあると思うので相手選ぶ際に足切りするのを推奨はしかねる。問題が露呈した時の折り合い方が問われる

[Ayrtonism]

増田は妻実家に行かなくていい。妻は増田実家にそこまで行かなくていい。泊まりに来るのは許容する。妻の姉妹とはなるべく関係を良好に保ちたい。こんな感じでは。

[UCs]

追記してくれるなら煽り抜きに本気で教えて欲しいのだが、子供いないのになんで嫁実家行くの？マジでわからん。遠方に住んでるなら、会わなくても全く問題ないと思うのだけど。

[yykh]

うわー気まずい雰囲気がありありと想像できる… / まあ子供がいる家に泊まりづらい義両親の気持ちもわかる。義両親が来るときだけ増田が一人でどっか旅行とか行っちゃえば？

[tamakky]

コミュ障はしゃーないにしてもスマホは確かに感じ悪いな。散々書かれてるけどまずは「義実家と仲良くするのは義務」って固定観念を捨てる/薄めるのが良いのだろう、その先どうするかはまた別の話として。

[dot]

さすがにそこまで盛り上がらなかったら、増田妻とは親子なんだから、義両親との間に立ってコミュニケーションのサポートしてくれてもよさそうなものだけど、どうなっとるんやろか。

[hatest]

俺の娘も結婚してるが、婿も家族の一員だから、気を使って会話して楽しませてあげようとか思わないけどな。特に気を使ってないから、近くで用事がある時は気軽に娘夫婦の家にも泊まるし。

[Goldenduck]

行くのは我慢できても来るのは嫌だな。将来子供育てるときに助けてもらう投資と思ってある程度は耐える必要あるのだろうけど

[hecaton55]

逆に年に数回だから相手の親も接し方が分からないだけ説。無理やり話す必要はないから増田もスマホいじってれば良いのでは？

[satomi_hanten]

自分の実家ですらメンドクサイ（田舎の付き合いダルイ、近所に何もない、親の小言が煩い）のに他人の実家なんか折り合い悪いのが普通でしょと思う。所帯持ちは大変だなぁ。

[sentou-joshi]

夫が義両親と全く会話しないタイプで、その場を回さなくちゃって必死になって結婚当初は帰省が苦痛だった。子どもが産まれてからだいぶマシになった。

[irohasy]

『子もいないのにわざわざ夫婦揃って帰省せんでもよくない？』この妻の態度見てそう思えるのがすごい。