「話し合いで黙ってしまう人と話す方法」について体験したこと

ちょっと前に書かれてた「話し合いで黙ってしまう人と話す方法」って投稿について思うところがあるので書かせてくれ うちの嫁と自分が言い争いになると、時として嫁が黙ってしまう。 質問しても返事がひとこと来るまで20分とか30分かかるんだ。 普段は沢山話すんだかが、ケンカっぽくなるとそうなることがある。何度か何故黙るのかと訊いたが、明確な答えが聞けたことはない。 （ちなみにケンカして嫁が黙ってしまわないパターンもあり、そちらの方が多い） なぜ長く黙るのか、長年疑問だったんだが 職場の配置換えで上司にパワハラ的に詰められるようになって、その気持ちが少しわかった。 まさか自分が嫁と同じ挙動をすることになるとは思いもしなかったが、俺が返事ができなくなって黙ってしまい、会話がストップするってのを何度も（人生で初めて）経験した。 なぜ俺は「話し合いで黙ってしまう」なんてことになるかというと 上司は明らかに高

[ancv]

良い言語化だと思った。／すべてのケースに合うかどうかは別だけど、理解して適切な対応に変えようとしてくれるタイプの人を見るのは嬉しい。

[bokmal]

自分には「ロジックの展開が早すぎ」だけ当てはめて、“理屈は合ってるようにも思えるが、違う角度から見ると違う結論が見いだせるようにも思える”は捨てるんだなぁ

[ROYGB]

話し合いと言いつつ、相手を言い負かすための争いになってしまっているような。

[aaasukaaa]

あと男女だと女は暴力的な怖さに萎縮する時もある。子供の頃から一応女として生きてくると、男性からの怖い目、嫌な目に少なからずあい自己防衛することが無意識に身についているので、反射的に身体防御が働く

[ikanosuke]

個人的な意見だけど、「自分が納得する」よりも「相手を理解する」をゴールにした方が、話し合いはうまくいく。

[flowerload]

「相手にその理屈・前提の検証や事実確認の為の十分な時間を与えない」という点では詐欺師と同じだよな。

[hr-tachikawa]

私は妻に高圧的になってしまう事がたくさんあったのだけど、とにかく妻の言語化サポートに専念したら全然変わりました。そして、逆の立場の時は「なんか納得いかないですね」でだいたいはなんとかなった

[duckt]

この話を奥さんにそのまますればいいよ。やっと君の気持ちがわかったって。

[lainof]

反論できないのに頑なに自分の非を認めないだけにも見える。時間をかければ反論できそうなら、時間を下さいとか言うことはできる。

[IthacaChasma]

こういうケースも多々あると思う。本来的にはコミュニケーションや話し合いはより良い結果を出すために必要なので、建設的に進むことを目指す増田の姿勢はとても良いと思う。

[keys250]

正しい意見では人は動かない。という真理を信じていれば結構頑張れる☺️

[yuhka-uno]

良い。

[testa123]

なんで黙ってからの解決方法を考えてんの？被害者になったのに黙らせた時点で間違ってることに気づいてないやん。

[raitu]

“・相手が黙ったら一旦ロジックは捨て、とにかく相手の感情に寄り添う姿勢に切り換える。 ・敢えてゆっくりと言葉を出し、間をしっかり空け、考える余裕がある話し方をする”

[kkzy9]

「意見を思いついたら後からでも言ってくれ」と言うようにしてる。でも結局遅いと機を逃したりして採用されないことは全然あるから速さが重宝されるんだろうな

[yukimi1977]

「嫁のことは好きだから、あんな最悪な気持ちには二度とさせたくない」って相手を思いやることが大事だよね。それをちゃんと伝えてあげてほしい。

[abe_shenzo]

感情への配慮やゆっくり話すのは黙ってしまうことに対しては有効そうに見えるけど、目的が明示されてないことがその問題の根本原因なのでは？仲良くお喋りすることが目的なら別に良いけどw

[tomoya_edw]

違うかもしれないけど、見直すきっかけがあったならそれでよい。口数が多い方、少なくなる方、どちらが善悪もない。

[nmcli]

黙らせてしまう側の問題であることがよく分かる

[tg30yen]

>嫁にとって俺の思考スピードは早すぎ、また反論の答えも早すぎて、打つ手がなくなり黙ってしまっていたんだな。例え黙らせた側に悪意や敵意がなくとも黙った側は相手が言葉を待っているのに何も言えないため罪悪感

[minboo]

「黙ってしまう方ではなく、黙らせてしまう方に問題があるかもしれない」という気づき

[kaishaku01]

話し合いと言い争いの区別がつかんやつと話し合いできんよ

[sun330]

自分で何もしない上司に限ってこういう言い方してくる印象。自分から何かを提案して実施してくれる上司にはあんまりこういう感じにならない気がする。

[feilung]

「正論は、時として暴力になる」。「正しさ」を武器に相手を裁く検察官ではなく、相手の混乱を理解し、歩調を合わせて解決を探る伴走者へ。この役割転換こそが、知性を持つ者が選ぶべき最も高度で優しい戦略。

[acealpha]

大体が言質取りになるので回答できない場は多い こう言う奴らは一見意見をウェルカムと言いながら揚げ足取りか当人の責任を認めさせることにしか興味ないからね

[usagi88]

腑に落ちない。って自分で言ってんじゃん。嫁も話してもしゃーないと思って無視してんじゃない？

[peppers_white]

非リアルの話だけども無言勢は黙ってるわけではなくて応対はできるのよね、黙ってしまうということは応対できなくなるということ

[hibiki0358]

いやいや。増田とはいえ公共の場で自分の配偶者を【嫁】というメンタリティが根っこにあるからじゃね？配偶者やパートナー、せめて嫁さんとか言えない増田のメンタリティが全ての元凶に見える。

[Nobeee]

あゝ、仰る通りかと、、、自分の言動を改める参考になった‼️

[kamiokando]

ひろゆき、ホリエモンは黙らせる感じの人。

[hdampty7]

まず、話し合わない事を前提に考えてる。

[deep_one]

そのパターンだと「ちょっと待ってください。話に追いつけません」とちゃんと言った方が良い。言わないと追加で言葉が降ってくる。／大学の先輩に「理解はできるが、納得はできない」ってマジで言ったことがある。

[modal_soul]

「話し合い」、その場の瞬発力が重視されて、雑でも物量で押すスタイルの人間が勝ってるっぽく判断されがちというのがあるよね。よくよく考えると破綻しててめちゃくちゃでもその場のバイブスですべてが決するという

[fikah]

言い返すと感情が高ぶって泣いちゃうから泣かないように黙ってるってパターンもある。昔付き合ってた人がそうだった。あとはこいつ人の話聞かないからこれ以上話しても無駄だなって思って黙るパターンもある

[hiyodorimk2]

勉強になります

[tora714]

簡単なイエス・ノーの質問にも黙る人が身近にいて本当に疲れる。変な例だけど、例えば問題を起こした人に「とりあえず、ご飯は食べれそう？」と聞いてるのにだんまりとか。理論とか関係ないところでも黙る人はいる

[sumika_fijimoto]

つまり脳の処理落ちか。何言っても論破されるってことはつまりただただ自分が間違ってるってことでは？側から見てると「謝罪するのが嫌で黙ってる」ようにしか見えないんだよな。さっさと謝っときゃよろしい

[yukitan_i]

無視や沈黙というのは、わりと効果的な「反撃」だからね。しかも被害者ヅラできるという特典つき。沈黙されたほうは想像以上にムカついてて（反撃が効いてて）人間関係が悪化するので、ほどほどにな。

[pikopikopan]

「相手の意図を正確に把握するため」にすり合わせした方がいいよ・・その上でようやく折り合いつけるために話し合うという。あと私は困ってるから必死に話してる時ほど怖いって言われる。

[wonodas]

ロジックはともあれ気持ちはえらいよ