うちの奥さんが書いているのかと思うような文章だ 俺もほぼ毎日こういう質..

うちの奥さんが書いているのかと思うような文章だ 俺もほぼ毎日こういう質問浴びててうんざりなので、適当なやり取りで終わらせてる。 たぶんあんたは別に性格が悪いのではなく、「すべてのことには理由があり、それは説明可能である」と考えていて 他の人間はそうは考えてない、っていうだけだと思う。 あと、「言いたいことがあったら言うべき」っていうのも基本的に長く人間関係やっていくつもりなら 間違ってるんだよね。言う必要があること（≠言いたいこと）だけを言えばいい。

[Domino-R]

「なぜ」「どうして」を多用する話法でわかる通り、実は彼女は自分が何を伝えたいか、何を知りたいかをわかってないのよ。で、安易に「相手に聞けばわかる」と思う。でもそれ人に何度聞いてもわかることじゃないのよ

[venus902]

わかる。「どうして宿題を忘れたの」と聞かれても確固たる意思があって忘れたわけじゃない。やりたくない理由もわからない。聞いている方は、すべての行動は意思や目的のもと行われていると思っているのだろう

[gentleyellow]

トップブコメの例えがいいよね。「どうして宿題を忘れたの」と聞いてくる母がしているのは、疑問の解消とか寄り添いとかではない。宿題を二度と忘れるな、という命令なんだ。

[nowa_s]

意思による行動なら説明できても、「忘れた」の理由を追及するのは無茶だよな。／のび太のママの「うそはつきたくないし、ほんとのことをいえばあんたがきずつくし」って台詞が好き。時には沈黙しかないこともある。

[kerokimu]

理由が分からないと不安なんだろうなと言うのは分かる。でも理由を聞き続けるのって自分の不安を押し付けてるだけだから…

[sjack]

"すべてのことには理由があり、それは説明可能である」と考えていて"　違う。『「あなたは私が求める回答をする義務があるし、そもそも私の思い通りに行動しなければならない」と考えている（無意識に）』が正しい。

[Kandata]

自分が聞きたい言葉を相手から引き出したいなら、それなりの工夫をしないといけない　「相手が答えられないのは私のせいだ」という視点があって初めて話し合いが成立する

[hinaho]

自分が納得したいだけなんだよね。そして相手が自分の思い通りに動かないとイライラする。ただそれだけなのかも。まぁそりゃイライラするよねとは思うから相性の問題かも？

[tameruhakida]

男は論理的で女は感情的、と好んでいう男にとっては理想の女だね。男は論理的なんだから何にでも理由があって論理的に話せるはずだから。実際男に多いよねこういうの

[Buchicat]

適当なやり取りで終わらせられるならまだマシだよ。家の母とか適当で済まないから自分が納得する（というより疲れる）まで追いかけてくるからな。止めろといっても止まらんし。地獄だぞあれは。ぶん殴りたくなる。

[nisisinjuku]

言ったところで答えとして受け取ってもらえない。モノローグ。ダイアローグでない。会話が成り立たない相手。二人で暮らしているはずの守るべき家庭がこれか？という。多分知的障害か何かなのだろうと理解をしている

[SndOp]

この話題でスリムクラブの「お父さんお母さんごめんなさい。公務員になれませんでした。ごめんなさい。もう言わないでください.。私も40過ぎました。隣の家族と比べないでください」を思い出す。

[augsUK]

「なんで〜したの？」に理由を答えると火に油を注いだように怒る人。まっとうな人間なら何があってもそんなことはしないはずだという怒りで燃やし尽くすわけだ。

[yujimi-daifuku-2222]

プライベートな人間関係を相互に曖昧な感情で処理するのはありふれているという話と、ある表現の規制論をぶつ際に、社会的に許されないとまでいうなら相応の理由がいるという話は矛盾なく両立するのだがなあ。

[eeeeeeeeeeee]

「説明可能である」というより「説明を用意する責任がある」ということではないかと。要するに、それに応えないという「まあ仕方ないかで済ませる人も割といる程度のちょっとした無責任」に対する価値づけ方の問題。

[llminatoll]

私の母親のようだ。「なんで忘れるの！？」は叱責したいだけ。反面教師として、私は夫や子どもに「どうやったら忘れないかな？　一緒に考えてみよう」と伝えるようにしている

[KUROBUCHI]

自分が気分を害した直接的なきっかけが相手にある場合、機嫌を修復（納得というラベルを貼ってるが）する責任は全て相手にあると考えるのが間違い。努力義務はあるが無限責任じゃないし、手前の機嫌は手前で取れ。

[umaemong]

冒頭の元夫が約束を忘れてたくだりは元夫の返答に不満を持つのも妥当だと思う。そこからの追及の仕方がアレなので、初動の説明しやすいところで相手を"納得"させるのが得策。

[chinpokomon_master]

戦え、論破しろ。

[electrolite]

この手の人はおそらく育ちは良いのだろう。だから困っているときは親身に助けてくれたりする。ただどうしようもない辛さを味わったこともなく、理解できないことが理解できていない。

[aalpaca375]

原因は余裕の無さじゃないの？アンガーマネジメント徹底したところで、不満を一切出さずいきなり弁護士連れてくるムーブになるだけだろうよ。

[ET777]

言う必要があることだけ書く人だ

[John_Kawanishi]

｢多分貴方は別に性格が悪いのではなく｢全ての事には理由があり其れは説明可能である｣と考えていて他の人間はそうは考えてないっていうだけだと思う｣

[dot]

すべての行動に理由があるわけじゃないので、尋ねられる度にいちいち理由や動機を敷き詰めて説明しろと言われるのは正直しんどいと思う。余白が大事。

[beerbeerkun]

一度大阪に住むといいかもしれない。こういう問い詰め系の会話はないし内容的にはどうでもいい会話を延々とやる人間がたくさんいる。会話の概念が変わると思う。

[orisaku]

聖人だ！

[lavandin]

言いたいこと全部言っちゃう人おるよな。なんか溜め込んだら体に悪いとでも思ってる節ある。いやさ、うんこじゃないんだから。というか口からうんこをするな。人前でうんこをするな。紙で拭け。じゃない、紙に書け。

[ykktie]

職場にもこのように全てを完全に説明しろと詰めてくるおぢがいて本当に苦痛。請負の仕事でクライアントの意向とか運用とかわからないことだらけなのに、答えられないとこっち（管理者）をバカにしてくる。ほんとクソ

[htnmiki]

職場でもこういうのよくあるよね～。で、再発防止策の積み重ねで生産性の真逆へ走り続ける。

[yosiro]

まあ、結婚してないから…。 結婚してたら「うちの夫は全然真面目に話聞いてくんない！」とか沸騰してそう。

[death6coin]

このタイプ、公正世界仮説と相性が良さそう。そんで不幸に見舞われるとあっさり統一教会に勧誘される

[urawareds]

「すべてのことには理由があり、それは説明可能である」ラプラスの悪魔・・・

[Galaxy42]

あまり苦ではない　なんなら図解とかしながら聞いちゃう　毎日じゃないからねー

[Gka]

彼氏彼女の関係だと発生しない問題だから、モラハラスイッチがどこかにあるのだろう。

[risekityu]

元増田はこじれたときの自分と夫のやりとりを見てるようだった。自分もわりと元増田の傾向あるし、夫はこの増田寄りの考えだと思う

[gyampy]

言葉で説明できないものもあるってことなのよ。できないことを強要されたら嫌だろ。

[sakurai_youhei]

「なんで忘れたの？」「分からない」「自分がやったことなのに？」「本当に分からない」「じゃあまたやるってこと？」→ここで「その可能性はある」って認めないからこじれるんじゃないの？

[mugimugigohan]

重大な隠し事をしていた夫を詰めた時の自分に似ててうわぁ…ってなった。日常のちょっとしたことは特に何も言わない。

[neogratche]

「自分が納得するかどうか」が最優先だしそれを論理的とは言えないって事では

[Ayrtonism]

「すべてのことには理由があり、それは説明可能である」そんな高級なもんじゃないだろ。追い詰めるのが目的なのにそのことに無自覚なだけ。マウンティングの典型。