全部読んだ。正直、増田の気持ちが理解できてしまった。増田は感情的にな..

全部読んだ。正直、増田の気持ちが理解できてしまった。増田は感情的にならずにと話している行動を、自分は感情を伴ってやってしまっているので、理解できる。その上で、増田の問題は「性格が悪い」ことではないと思う。自戒と反省も込めて、書いてみる。（すげえ長くなった） 1．自他境界が曖昧 2．「わからない」ことが怖い 3．感情を良い悪いでジャッジしている 1．自他境界が曖昧 まず、人間関係の前提として、自分と他人は違う人間だということ。それは増田もわかっていると思う。でも、自他境界が曖昧になっているように読める。他人が考えていること、感じること、行動は、自分にはコントロールできない。同時に、自分が考えていること、感じること、行動も、他人にはコントロールできない。 でも、増田は、他人（この場合は元旦那さんや元好きな人）の行動によって自分（増田）の感情をコントロールされたと思っているし、自分は他人の行動を

[bell_kana]

私が『すごいモンスターがいるなぁ、おお怖っ』で終わりにしたことを、ちゃんと言語化してすごい。こうやって、単純に他人を断罪せず、問題を問題として捉えて思考を止めないのを、思慮深いって言うんだと思った。

[bk246]

“本当に増田が伝えたかったのは「連絡がなくなって寂しい」であるけど、そうは伝えていない。「なんで連絡がないの？」と自分の気持ちではなく相手の行動を詰める。これはねじれてしまう”

[poipoi3]

「連絡がなくなって寂しい」ではなく「なんで連絡してくれないの？」と言ってしまうのは割といろんな人が恋愛初心者の頃にやっちゃうよね。自分の感情をそのまま認識して相手に伝えるのってスキルなのかもな

[placeinsuns]

凄まじい言語化能力。たまにこういう人がいるからはてなは見に来ちゃう。/ 自他境界の甘さって、多かれ少なかれ誰でもあるよね。

[nowa_s]

感情に無自覚な人いるよね。傍から見ると分かるけど、本人は気付いてない。感情的にならないのと感情を自覚できないのは違うし、まずは「自分は今寂しいんだな」とか「怒ってるな」とか、分かるようになるといいよね

[anatadehanai]

"感情ではなく事実を詰めているのだけど、本来増田がケアされたがっているのは自分の感情のほうだ" "本当に増田が伝えたかったのは「連絡がなくなって寂しい」"

[mertedi]

ある失敗に対して、責めたい感情ではなく、純粋に理由が知りたくて詰問したことがあるが、「そんなに怒らなくてもいいじゃん」と言われた。心外だったが、些事なら流してるので、実は感情で行動してるんだよな。

[nandenandechan]

長文の増田が続いてるけど、同じような思考してる人って、対人関係が上手くいかなくて、必死でどうすれば上手くできるのか、いい方法はないのか考えてるんだよ。書いていない事を想像で批判しているブコメが辛い。

[bbrinri]

若い女性をしつこくデートに誘うオヂサンと同じなんだよね。自他境界があいまいで曖昧な回答や自分を傷つけたことにキレだす

[kkcnnjfkjqndbfkdo]

問題解決のためには「原因究明」こそ肝要と信奉して、それ以外を無視する特性なの。相手の顔色や声のトーンを感じて「今はそれ（原因究明）どころではないな」と感じられないのが、不寛容というかASD傾向強い思うよ

[nisisinjuku]

自分以外の人間を意識と意思のある個別の生命体として認識できていない節があると理解していたのだけど（※うちの奥さん）自他が曖昧か。確かに。人間としての認識が未発達という発達障害みないなものかもな。

[Cichla]

"増田がとある映画を見てとても嫌な気持ちになったとして、～～「自分が嫌な気持ちになったから納得できるまで説明しろ」とするのか" 物理的に不可能ならネットでバッシングし、同調しない相手も叩く。よく見るやつ

[bokmal]

“1．自他境界が曖昧 2．「わからない」ことが怖い 3．感情を良い悪いでジャッジ” ブクマカやん…

[tanakatowel]

素直であることはなんと素晴らしきことかと

[aaasukaaa]

“パートナーに対して何を求めているのか、が自他境界が曖昧な理由の核だと思う。”これが全てなんだよね。自分は昔、甘えられる相手だけに発動してて根本に幼少期の孤独が癒やされてなかったことが起因してた

[yood]

YouメッセージじゃなくＩメッセージにしよう、というやつね

[kou-qana]

感情を自覚できず理屈の言葉になる説はそういうこともあると思う。でも感情が乗らないこともすべてすべてをなぜなぜする人も居そうな気がする。そこにある感情は寂しいとかじゃなくひたすら「知りたい」

[mellhine]

1、アドラー心理学の課題の分離　2、フッサールのエポケー　3、カント倫理学

[boshiya]

自他境界が曖昧ってのは情動伝染とかのことなので、間違えとるよ。

[yujimi-daifuku-2222]

対話や親密な他者との関係性の前提は、お互いがそれを継続したいと望むこと。相手の望まぬ｢話し合い｣を自分が納得するまで強要する態度を論理的とみなす人が、はてな村に割といるのはシンプルによく分からん。

[kagerouttepaso]

シンプルに、自分は「相手は私の納得のために無限のリソースを払うべき」と思っているのに、相手にそれを納得させる対話をサボってる。傲慢の極み

[u_eichi]

「元増田が本当に求めていたもの」

[satokunya]

本質だと思う。本人が自分の感情に一番振り回されているっていう叙述トリック

[Lhankor_Mhy]

へえ。丁寧だな。

[electrolite]

子供という不条理の塊を体験するかどうかで随分変わるよなあとは思う。

[amematarou]

この増田は信用できる。お金払ってでもカウンセリングしてほしい。

[hiro-okawari]

“本当に伝えたかったのは「連絡がなくなって寂しい」「また自分は人に嫌われるようなことをしたのかな」であるけど、そうは伝えていない”

[nagasode]

誰しも好きな人に嫌われることは辛いものだけど、その原因や理由を説明されることは稀だし、説明されたとして即時に癒えることなんてなく、納得できることすら少ないよね

[flatfive]

増田には同意だが、親密関係ではある程度の依存は普通に発生するし、切り分けが難しい話。例えば現代では突然離婚して説明も拒否する”権利”があるが、相手に不必要なショックを与えた倫理的責任は別途ある訳で。

[mkotatsu]

"感情ではなく事実を詰めている" と言いつつ、相手の発言を言い訳だと勝手に決めつけたり、何度も「これだけ答えて」とか、いろいろ自分の都合のいい結果に向かうようにすり替えてる。それの根底はすごく感情的

[cocoaCargo]

これを読んだうえで私はそれでも「性格が悪い」と思うけどね。なぜなら内省ではなく外向的に他人へぶつけているから。自分のカウンセリング、自分探しのために年単位で他人の時間を費やさないでください

[sunagi]

いい分析だと思う

[oyamissa]

これを読んで、さらにブコメの「若い子に相手にされなくて逆ギレするおじさん」でより解像度が上がった。基本的に他責&被害者思考とも言えるのかな

[yarumato]

“他人の行動によって自分の感情をコントロールされたと思っているし、他人の行動をコントロールしようとしている。とある映画を見て嫌な気持ちになったとして、その映画の製作者やスタッフや役者や原作者や全員に”

[Baybridge]

まぁ、逆張りっぽいこと書くが、説明しようという誠意や言語化への努力を放棄したり、自分の都合の良い理屈や事実だけピックアップして煙に巻こうとする人も多くて、それはそれで正されるべきだと思うよ。

[atsushieno]

他人の感情と行動を自分が「コントロールできない」というのは「そうされたくない」という願望であって、事実とは異なるのでは。

[osugi828]

“それによって引き起こされる感情の責任まで相手に取らせる必要はない。” >これが全てな気がする

[tribird]

「なんで出来ないの」の答えを相手に求めても、その答えを持ち合わせていない相手は答えられない。相手に「不快だ」と伝えることと、「どこが不快なのか」自問自答するといい。

[nagi-pikmin]

ただの捻くれ者では？