私のことかと思った。 増田が私と近い人間なんだとしたら、彼女は別に相手..

私のことかと思った。 増田が私と近い人間なんだとしたら、彼女は別に相手を責めたいわけでも、屈服させたいわけでもない。再発防止をしたいだけ。 こちらに原因があるなら直したり気をつけるし、相手に原因があるなら寄り添うなり直すのに協力するし、誤解があるなら解くし、話を聞くだけで気持ちが軽やかになるならそうしたい。それだけだと思う。 世の中には「説明責任」という言葉もあるくらいで、相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか。 少なくとも私は（おそらく増田も）説明責任を果たすように努力してきたのだが、人々はなぜ軽率にそれを放棄するのか。放棄はいけないことではないのか。そもそも放棄ではないのか。 どうしたらマジョリティの価値観に近くなれるだろう。辛い。

[zsehnuy_cohriy]

自分の不快を発生させないための転ばぬ先の杖でもって相手を殴打することは問題としないらしい

[Eiichiro]

自分の感情を大事にしてあげてほしい。 日本だと、感情の伝え方を学べる場所がないんだよね。感情≒悪になってるときがある。 なんだかんだ感情が一番大事。 「自分の感受性ぐらい」茨木のり子が染みる。

[rag_en]

だから、「説明を求める」事自体が問題なんじゃなくて、「それ以上、説明しようがない事柄に更なる説明を求める」事が問題で、それは究明を目的としてるのではなく、納得を目的をしているせいなのでは。

[WinterMute]

再発防止をしたいなら相手がうんざりしているのに問い詰めるのは逆効果。具体的なアクションの取り決めなり実効性のある施策を試すべきでしょ。増田はマジョリティがどうこう以前に自分と他人の区別がついていない。

[yu_kawa]

何もかもわかりやすく説明できると信じているならそれは知的なのではなくて知的怠慢だと思う

[augsUK]

あれだけモラハラモンスター感をだしつつも、私も同じタイプでただ理性的なだけと称する人が一定数出てくるのが元増田の絶妙さ。

[hetarechiraura]

命や生活が壊れるような事案じゃないなら、心の中で「しょうがねーなーｗ」って呟いて、床に落ちてるパジャマを拾ったり麦茶のピッチャーを洗ったりしてるのが大多数のカップルだと思う。

[takahire_hatene]

釣りだろｗ２０００usersついたコメント読んで来いよ。「自分の正義ではなくて、相手の気持ちを考えろ」って話だよ。

[gomisute44]

元増田や増田に「そういう面もあるよね」とある程度共感しつつ読んでたら、ブコメが一方的に増田をフルボッコなものばかりでビビる。

[sso775]

「説明責任」なんてのは本来は企業や団体に求められるもんであって、個人に適用しだしたら社会生活も人間関係も苦しいものになっていくだけだと思うな。あくまで良好な関係性を築く土台のうちの一つでしかない。

[yetch]

問題ではないものについて再発防止をさせられるのは困る

[arvante]

他人のヒステリーの発作の再発防止なぞ、たかが会話でできるわけがない。

[kanimaster]

増田がそう思い込んでいるだけ。特定の、自分より弱い立場の相手にのみ問い詰め、追い込む暴力性を自覚してほしい。

[fukken]

「再発防止をしたいだけ」ではないと思った人が批判してるし、そう思ったから別れる話になったんじゃねぇの。そもそも「再発防止」の責任を夫だけに押し付けるのも間違いだしな（夫に責任が100%あったとしても）。

[ys0000]

忘れる時はアラームを鳴らしても忘れる。それの再発防止策など根本的には不可能。2名体制を敷くとかそんな感じになる。

[interferobserver]

説明責任の考え方も説明能力も人によって違う。「説明してくれると嬉しい」までは言えると思うけど、そこから先はすり合わせが必要な領域。相手がやらかしたとしても、自分の考えややり方を強制できるわけではない。

[Ayrtonism]

自分が納得するために相手に負荷をかけて疲弊させて、それでいて納得は得られないから本人も疲弊する。上手く回っていないしその原因は増田の詰め方にあるので、今度はその点について自分で自分を詰めたらどうか。

[baronhorse]

内容によっては詰問したくなる気持ちもわかるけど改善とか再発防止とか考えるなら自分の気持ちを伝えて相手の歩み寄りに期待するくらいしかないんだよな人は人なので

[uehaj]

一つだけ分かれ。人間には説明したくないことについて理由含めて説明しなくて良い根源的な権利がある。それをないものと見なして踏みにじることは、強要であり、人権侵害であり、虐待なんだよ。

[avaravax]

”相手に不安や不快感を抱かせておきながら” 不安や不快感を抱いている自分に原因がある可能性を何故考えない？

[theatrical]

この関連めっちゃブコメ付いてるけど、読んでも疲弊だけしそうだし、何言っても聞く耳持たないだろうし、ちゃんと読んでブコメなり、増田でコメントしてる人は偉いなと思う

[gidosupario]

「再発防止」なんてのを本気でやろうとしたら、二重チェックや三重チェックが無限に発生してリソースを消費しまくるだけなんだよね。ちょっとくらいのミスは許容するぐらいがちょうどいい。

[venus902]

「相手に不安や不快感を抱かせておきながら」→私の気持ちは他人にコントロールされてます、他人が気を使ってくれないと機嫌を保てません、自分では何もしないのであなたが私の機嫌の責任をとってください、てか。

[estragon]

プライベートな人間関係のことならば言い方じゃないですかね。その上で無理なもんは無理として / 仕事なら別だけど、それでも良好な関係を継続した方がパフォーマンスは良くなるから要配慮

[Kandata]

あなたが不安や憤りから質問攻めを止められない時、相手も不快感からうまく答えられなくなる。誰もが能力の制限の中で生活しているのを頭に留めておけば、寄り添う道が見えてくるはず

[mkotatsu]

"相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか。" 自分が相手を詰問して不快にしてることについては言わないんだな。自分は再発防止しない。常に相手が悪くて譲り合いがない

[makichabin]

再発防止と言いながら服従させようとする担任のベテラン教師いたなぁ。相手はどんどん委縮して悪循環が生まれる。説明責任を果たそうとしても脳がこんがらがって上手く言語化できない人もたっくさんいるんですよ。

[golotan]

その再発防止という目的を相手と合意できてるのか確認しなければ意味がない。この手の人は何故か配偶者を部下のように扱いたがるが、それなら達成指標やKPIの合意形成やマネジメントをサボるべきじゃない

[i_ko10mi]

そもそも連絡頻度が落ちるとか再発防止は必要なの？/再発防止すべき問題の場合は双方が落ち着いた状況で、向き合うのではなく共に前向き目標も共有してやる。向き合うのは責められてるように感じるだけ。

[Midas]

釣りではなくあたりまえのようにコレができる(全く悪いとは思ってない)のがオンナ。言っちゃなんだが『女は「悪」そのもの』なので(オトコはこれを「他責」だと勘違いしてるが誤り。そもそも女に「他者」などいない

[sierraromeo]

個人間の説明責任なんて円滑な人間関係のためのごく弱い不完全義務で、もし交際してるから納得のいく説明を受ける権利があるし激詰めしていいとか思ってるなら行き着く先はそら交際解消ですわね

[demcoe]

これ本人が言ってる内容が既に嘘なのよね。本当に問題解決が目的でそれに向かって適切に動いてるなら元増田は離婚してないし二人目にも振られてないのよ。つまり問題を解決するより優先してることがあるのに認めない

[ROYGB]

本当に再発防止なのだったら、まず再発防止が目的であることを説明してお互いに案を出し合うべき。

[goldhead]

元増田の文中に出てくる「人の気持ちはそんなにきれいに説明できない」という相手の反応がほとんど説明していると思う

[Iridium]

1. 実はロジックで詰めていくと別な次元に行けることはある。2. 哲学が面白い 3. 一般的にはそういう追求は迷惑　　　4. 感情を表現したいなら歌を歌うか、絵を描いた方がよい

[chiroruxx]

再発防止としては「相手の感情に寄り添う」なのでは。

[whkr]

「なぜ軽率にそれを放棄するのか。放棄はいけないことではないのか。そもそも放棄ではないのか」←そういうとこだぞ。

[roki_ulkawa]

「不安や不快感を与えてはならない」「相手をケアする努力を放棄してはならない」の根本にあるのは「傷つくのが怖い」「本心をそのまま伝えるのが怖い」誰しもそうなんだけど、出力の仕方には改善の余地があるはず

[fourddoor]

“相手に不安や不快感を抱かせておきながら責任を放棄するのはいけないことではないのか。”これを思っちゃう時点で、“再発防止をしたいだけ。”なんてお為ごかしでしかないのよ

[outalaw]

“相手に不安や不快感を抱かせておきながら”増田が勝手に不安や不快感を感じているに過ぎない可能性もある　自分の認知が歪んでいる可能性を考慮しないので「自分が正しいと考えている」と周囲からみなされる