がんで亡くなった夫が一度だけ声を上げて泣いたのは余命1ヶ月宣告をされたときに親族がよかれと思って伝えた言葉だった話…何かを言うぐらいなら沈黙がいい

とみとみQ @gurigura202105 亡夫が一度だけ声を上げて泣いたことがある。余命1ヶ月宣告された時、会いに来た親族が去り際「抗癌剤治療お疲れ様でした。あとは家族でゆっくり過ごして」と言った。玄関の扉が閉まった瞬間、夫がうずくまって嗚咽した。「いま死の恐怖と戦ってるんだ。もう終わりみたいなこと言われるとしんどい」と 2025-02-09 02:26:21 とみとみQ @gurigura202105 親族の言葉は夫への配慮に全く欠けた（ほら私って死にゆく人にも優しく声かけできて賢いでしょ？）という自己顕示でしかなかった。 人を深く傷付けるのは、直接的な攻撃よりも、味方と思っていた人が無自覚に放つ言葉の暴力だったりする。 件のポストを見てそんなことを思い出した。 2025-02-09 03:50:11

[kuruse_haya]

それぞれの人にとって、その人にとって心の折り合いをつけるために発した言葉なので、その親族にとっても、夫にとってもそれぞれの心持ちを大事にするのが大切で、特に正解などないように思う。

[cardmics]

残念ながら、どんな言葉をかけても弱ってる時はダメージを食らうものなんだと思う。たとえ無言だとしても「俺にかける言葉はもう無いってことか…」って思っちゃうだろうし。

[norinorisan42]

こういうエピソード見て、人と関わるのを嫌がるタイプの人が我が意を得たりと発言するのは違うと思った/間違ったコミュニケーションがよろしくないにしても人が人と関わろうとすることを辞めては本末転倒

[hyphenkorosi]

死の間際の人間の恐怖心や不安から出る嘆きみたいなものに対して、めんどくさがったり、関わりたくないって人には、あんまし関わりたくないな

[taruhachi]

田舎の祖母の見舞いに行った時に確実にこれが最後の面会だとわかってどうしても、「また来るね。」の一言が言えなかった。東京に戻ってきた翌日に亡くなったが、正解の言葉は未だにわからない。

[homarara]

うーん……それを責められるのも何かなあ。単に心の余裕が微塵もないから、何か言われても傷付くし、何も言われなくても傷付くのではないのか。

[sp_fr_v7_2011]

何言っても、何も言わなくても、何しても、何もしなくても、 こういう風にとられる(可能性がある)というのは、かなわんな。正直、関わりたくない。

[yoshikogahaku]

これが叩かれるのはよくわからない。死にゆく人と周囲が苦しみを発するのは当たり前で、それに巻き込まれて為す術を失うのも当然だと思う。何にも関わりたくないなら一人で死ぬしかないよ。

[pikopikopan]

病と戦ってる人って疲れ果ててるから、何言っても傷つくし傷付かない人もいるし、どうしようもないと思う。正解なんてないと思う。私なら気遣いと受け取るわ。

[ilktm]

父親が余命宣告受けたけど、家族としては本当に何も言えなかったよ。正解がないもの。ひたすら黙るしかなかった

[AsacaYontory]

“親族の言葉は夫への配慮に全く欠けた（ほら私って死にゆく人にも優しく声かけできて賢いでしょ？）という自己顕示でしかなかった。 人を深く傷付けるのは、直接的な攻撃よりも、味方と思っていた人が無自覚に放つ

[jsbmrr]

そいつアスペじゃね？家族でゆっくりは言っても、治療お疲れさまって言うのちょっと変わってると思う

[quick_past]

声をかける側は、精一杯気を使ってあげてるつもりになってるから、余計質悪いよね。じゃあなんて言えばいいんだ。って人、下手に口開かないほうが良いよ。言わないのもコミュニケーションですよ。

[usagirabit]

確実な死を感じさせる言葉を他人から貰うより、身内から「うちのパパ泣いちゃってたのよ」と言いふらされる方が悲しい。

[ROYGB]

のがれようがない身近に迫った死が問題なのであって、それに比べたら言葉がどうこうは些事。ガンや余命を知らせてほしいという人もいれば、知らせてほしくない人もいる。泣くのも悪いことでもない。

[Domino-R]

そういう場合には家族も実は相当にダメージを食らって弱っており、正直そういう経験のない人にはなかなか声掛けは難しいと感じる。

[rgfx]

ネガティブケイパビリティを読め定期

[nandenandechan]

私は自分が気の利かないのをわかっている。黙る事ができるかだね。「またね」とかが軽々しく言えない状況は厳しい。

[gwmp0000]

「答えは沈黙」「何かを言おうとしない」 「何も言わないor全く無関係な話をするのが正解なんだなって こうなるのであれば、今までお世話になりましたとかこれまでありがとうとかも言えないよね」

[ichan128]

会いに来てくれるだけでありがとうだよ。

[yujimi-daifuku-2222]

深い人付き合いってのはそもそも面倒臭いものだよ。/良い時だけ集まって楽しい時間を過ごすだけの他人は、いざ困った時には潮が引くようにいなくなる。/自分が助けて欲しいなら自分も助けるんだよ。持ちつ持たれつ。

[mujisoshina]

何を言っても言わなくても傷つけてしまう可能性はあり絶対の正解はない。それに対して出来ることは、相手を傷つけないように心がけることと、そういうときはよかれと思った言葉を悪く取られても仕方ないと思うこと。

[headacher2]

父が末期で亡くなる数日前に遠方から祖母も来て死期を悟り、みんなで泣きながらこれまでの感謝を伝えたりしたけど、本人にとっても親族にとっても良かったと思うよ。人それぞれだと思う。

[zauberberg]

そうだね、難しいね。ただ夫君もそれまでじっとこらえていた感情を溢れさせる機会になった、という捉え方もできるのではないだろうか。そんな時は大人だって我慢しないで思いきり泣いていいんだよ。泣こうよ一緒に

[modex]

コロナ禍、ずっと面会不可だった人がいよいよ厳しく1回入室を許された。また来ると言ったら、もういいと彼は笑って断った。こんなの人それぞれだし咄嗟のことだし悪意がないなら責めるようなことじゃないと思う。

[fatpapa]

悪気はなくても難しいわな。知り合いの社長は余命がわかってから見舞いを断わられてて寂しいけどそれもわからんではない。薬のせいか終末期に電話がかかってきて「ああ間違えたわ」といわれたのはつらかった

[nabinno]

死恐怖症に直面している可能性がある人の前で、人生観は披露しないに限る。

[moshimoshimo812]

言われると気に障るのかもしれないが、正しいことではある。残された時間が明確に短いのであれば、家族との最後の時間を大事するしかない。

[frizzante]

これよく分かる。ちょっと距離がある人の方がお別れの言葉を言ったり思い出作りとかしたがる。いつも接してる人はいつも通り接する。明日もあると信じて。

[ku_marin]

ブコメも含めて参考になったけど、正解ないね。万人に問題ない対応なんてないんだよなぁ…こういう時に大切な人を傷つけたくないよ

[ginga0118]

本人が1番辛いってのをわからない人たちは一定数いる。だから基本的に沈黙

[edamametomato]

あ〜…母も父の余命宣告された時に似たようなこと言って父を怒らせていた。母は「本人は医者の話聞いて理解してたはずなのに記憶が朦朧としてきている」と違う方面で哀しんでいた。どうすれば正解なんだろうな。

[hammondb3]

極限状態の人にちょうどいい言葉をかけられるかは才能とかセンスが左右する。うまい人はうまい。下手な人は下手だけど、怖いのは一旦口に出したものは後から取り消せない。楽しい昔話がいいと聞いた。

[kanikanidokokani]

被害者マウントうざw

[marumori2212]

なんか、自分の夫とか両親とか、すごく近い人だったら抱きしめるとかしかできることがない気がする。親戚や友人くらいの人だったら自分はどうするかな、ほんとに難しい…

[nuara]

かわいそうになあ。大丈夫、うちの〇〇だってどうのこうの、という感じで言ってきたが、何が正解なのかわからない。あの世か来世かを信じさせる宗教も必要なのかなと思うのがこういう時。

[ryudenx]

いやこれは人によるでしょ

[togetter]

これは本当に難しいね…。

[Labe-hama]

難しいが、確かにこれは「さようなら」の丁寧な言い換えで、当人にしてみれば残されたいくつかの扉の一つを閉められるような言葉なのかもしれない

[atoshimatsu]

こんなもん人それぞれ。この人はつらく感じたかも知れないが、人によっては気遣いに感謝する人もいるだろう。正解はないし、それによって相手とのコミュニケーションを否定するものではない