離婚した知人が「うちも旦那いないから」と言って慰めてきたが、夫を癌で亡くし「もうどこにもいない、もう会えない」状態の自分とでは比べようもない大きな差がある

MIKOTO @MIKOTO85025 離婚した知人から「うちも旦那いないから」と慰められても頷けない。今日の朝刊、心療内科医の海原純子さんのコラムにある通りだ。 pic.x.com/61MSKtPXk0 2026-01-11 23:09:28 MIKOTO @MIKOTO85025 2023年2月、働き盛りの夫を癌で亡くしました。6カ月間の過酷な闘病でした。よきパートナーだったので毎日つらくて乗り越える自信がありません。子なし。アイコンは夫が最後に撮った鹿の親子。無言フォロー失礼いたします。#死別 #膵臓がん

[shiraishigento]

この慰めの意図は理解できるにせよ、離婚は大体配偶者だった人とはもうそこに情はないのよな。死別は愛してるまま、大切なまま失ったことも多い、しかも決して逢えないわけでやっぱり差は生まれてしまう。

[chobihige0725]

差は感じつつも自分だったら慰めの気持ちはありがたいって思うかな。エスパーじゃねんだから他人が100%自分の気持ちに寄り添えるなんて期待しちゃいけないと思うんよね

[chuukai]

妻と死別したときは死亡届を書きながら泣いた。うちの猫が死んだら泣くと思う。こうやって文字にするとなにも伝わらないことがわかる。

[mujisoshina]

NHKファミリーヒストリーの平野レミの回で、夫の和田誠を失ってひとりになっちゃったと落ち込むレミに、息子の妻の上野樹里が「ここに半分いるじゃん」と言って息子の手をレミに握らせたという話が印象的だった。

[JD30671011]

突然に娘と二人きりになってもうすぐ2年になる未だに妻が帰ってきたら聞こうと素で思うこともあるのと救急車の音を聞くと身体が固まってしまうな

[apto117]

最近こういう相手の言い方が気に食わんというやつがバズるし攻撃的なコメントが並ぶけど、他人を慮る気持ちだけ汲めばええやん。当人はともかく外野までギスギスする必要は無いと思うんやけどなぁ。

[ancv]

離別と死別の両方を経験してる（どちらも配偶者ではない）けど、どちらも比較にならないそれぞれの辛さがあるとしか言いようがないと思ってる。

[kappa_yc]

是非はケースバイケースだけど、同じ体験をしていないと共感できないのかというとそんなことはなくて、近しい経験を辿って最大公約数を見つけようとする姿勢こそが共感的理解なのだと河合隼雄は言ってたな。

[risekityu]

こういう悲しい出来事に対して私も似たような〇〇あったよと慰めるのはやはり悪手かなぁ。もう傾聴するしかねぇや

[ackey1973]

ひたすら傾聴するのって忍耐とかある種の技術が必要で、ついつい善意で“分かる、分かるよ。自分も…”などと言ってしまいがちだが、まああんまり言わない方が良いこと多いよね。

[hkamichi]

死ぬるとは　いなくなること　冬景色

[takashi1982]

同居している家族を喪うと、片付けたところで家のあちこちに一緒にいた「跡」が残っているのが寂しい。祖母と別れて3ヶ月経とうとするが、先日、本棚から祖母が折り込み広告で作った角香箱が出てきて涙が出た。

[mockmock9876]

中指立てるべき相手だな

[sunamandala]

無神経すぎて卒倒しそう…

[togetter]

どんな言葉をかけていいかわからない時は、何も言わないのもひとつの選択だよね。

[ChillOut]

わかる（わかってない）。スナック菓子やデザートの在庫が一つでも家にあるときの安心感たるや。いざという時に食べるものがあるというだけで不思議と食欲を抑えられる。お守りは大事。

[hrmk4]

わかったつもりで終わらせないで、わかってほしい。それぞれの一番近いもので理解するものだろうから

[napsucks]

確かに。離婚の場合は情もないもないしな。

[nnn06]

無神経すぎて、議論の余地もないと思ってしまうが、いろんな人がいるな…(棘コメ、ブコメ見ながら

[nisezen]

流石に死別と離婚は同列に語れないような…どっちが重いとかではなく背景が違いすぎるという意味で。逆に離婚した人の方が「うちも旦那いないから」と最期まで愛し愛された未亡人に慰められたら心の中嵐吹き荒れそう

[pikopikopan]

こういう高ストレスな内容の話を聞くのは、訓練積んだ人じゃないと難しいってことかな・・・カウンセリング行った方がいいと思う。一般人には難しいし、話した当人も余裕ないし良い事ない。

[punkgame]

うんそりゃわかるけど、そんなこと言うならじゃあ一人で部屋に閉じこもって気が済むまでウジウジしてなよ。他人とのコミュニケーションを絶ちたいならそう言いなよ。あなたとは違うの！知らんがな

[Shabondama]

気安くわかる～と言わないよう心掛けてはいる。立場が違うからいくら想像してもわかってあげられないとは思うけど、という前提を設けてから、共感したり慰めたり励ましたりする。

[kadzuya]

死別は関係性や状況が一人ひとり違う。経験者同士でも簡単には分かり合えず、自分の経験の枠に押し込めてはいけないと思う。また、時間が解決、乗り越えるといった言葉も苦しませてしまう

[yanase623]

男性間だと慰め変に言うより何も言わず一緒に居るみたいなのが沁みがち

[salmonsojou]

悪気はないが配慮に欠けるな。悲しみに寄り添うことはそうそう容易ではない。

[ounce]

慰めにならない慰めだったなら、その二人のコミュニケーションとして失敗だった。

[hammondb3]

よく「離婚はめでたい」というが死別は決してめでたくない。その意味でも全く別物。

[hecaton55]

お悔やみ申し上げます。それと共に、この方は立派に前向きに生きてる人なんだろうなと思って深堀せずに記事は閉じますね。

[ancock]

人による。これ言って終始自分語りする人もいれば、こちらに寄り添ってくれる人もいる。

[dollarss]

更に残酷なのは認知症で、そこにいて姿は最愛の人そのものなのに「中身」が伴わない事だよ。

[A-NA]

どんな種類の身の上話であろうと自分語りに自分語りで返す人は嫌われると思う。だったら何も言わず黙ってるほうがまだマシ。無理に理解や同情する必要はなくて「そうだよね悲しいね」と言うだけで充分よ。

[hapicome]

友人からこの慰め方をされたら友情も吹っ飛ぶかもな。生前の夫婦関係にもよるが死別と離婚は別物。未婚でも死別のヒトいると思うけど、顔に書いてあるワケじゃないから軽口も迂闊に言えないなと思う年齢になった。

[bokmal]

身内を亡くした時に女友達が、別れた相手に二度と会えない辛さと同じやねと言ってきてなんやコイツと思ったけど、早くに片親を亡くしたり婚約者に捨てられて死にかけた人が言うならまぁ…と思い直した。

[jinjin442]

不器用だけど、あなたに寄り添いたいというところだけ、抽出してあげられたら良いけど、ハナから不安定になっている状態だろうから、うまく受け止められなくても仕方ない。

[hiro7373]

私は逆を考えることがある。生きてても会わない人って死んでしまった人と何が違うのだろうと

[Hazel]

慰めようと思ってる気持ちだけでも汲んでほしいな。

[um-k3]

これって「私のほうが可哀想なのに、気軽に慰め言わないで欲しい」っていう繊細ヤクザでしょ。なのでこういうのは触らないに限る。子供の有無とかもそうだけど、基本触らない。

[shino_azm]

悲劇のヒロインぶってとか流石にそれは酷すぎんか。相手が寄り添おうとしてくれたと受け取るのだって余裕いるだろうし、時期や言い方では無理あんだろ。善意があれば何してもいい訳じゃないだろうが