わたしはめんどくさいことを考えるのが好きだ。 自分の中に発生した感情や違和感、それに対してしっくりくる言葉や考え方を探して言語化して正体を掴むことが楽しい。 曖昧なものを白黒つけてはっきりさせることは気持ちがいいし、自分自身が扱いやすくなる。 なぜこのやり取りに戸惑ったのか、どこが引っ掛かったのか、それはなんでか、理由になったそれが生まれたのは過去のなにが原因だったか、出来事ではなく性格や特性によるものか、それはどういう条件下で発生するか、、、 そんな風に延々と自分のことを考えていてすっごく楽しい。 基本的にこれは自己完結のもので、他者は関係ない。 誰かとの関わりによって感情等が引き出されることはあるけど(むしろそんなことばかりだけど)、わたしが考えることが好きなのはそのあとの自分自身について。 相手がどうとかそのへんはどうでもいい。それぞれその人が好きにしたらいい。 起きたことに対して、

「朝なんて、来なければいいのに」 金曜日の夜にTwitterでつぶやいた一言。 土曜日は一日起き上がれず、日曜日の朝、布団の中で休日でも開いている心療内科を検索していた。本当に、もう、だめかもしれない。 このままだと私、本当にだめになってしまうかもしれない。 重い身体をずるずると引きずって、心療内科の扉を叩く。 「軽い鬱状態ですね。少しでも早く仕事をお休みされることをおすすめします。」 そんなもの、言われなくてもわかってる。 だって、私が欲しいのは、医者からのその一言と、診断書。 とにかく、逃げる。休む。もう無理、もう嫌だ。 原稿締切が迫った月曜日。 医者に書いてもらった診断書を持って、出社。そして、お昼には家に帰ってきた。 「とりあえず、1か月休みます。そのあいだ、メールもメッセンジャーも見ません」 処方された安定剤と睡眠薬をポイと飲んで、布団に潜り込む。 もう、何も考えなくてもいいんだ

本日お誕生日。振り返るとまずこの1年を無事に終えられてよかったと思う。 無事に、というのは昨年の誕生日に記事を書いて、 hase0831.hatenablog.jpさてどんなふうに生きようかと思っていた矢先に妊娠が発覚し、何はともあれ母子ともに死なず生き延びようと決意したことからだった。 病院では「高齢出産」「ハイリスク出産」と連呼され、その言葉の響きに怯えた。 そして無事に今年の5月、子供を出産することができ、母子ともに健康だ。というか産後3ヶ月経った今、すこぶる元気で、「育児疲れとかまったく見えないですね？！」と驚かれるほどである。これはひとえに夫のおかげで、わたしの体調第一優先で夜中のお守りを変わってくれたり、定期的に息抜きの時間を作って外に出してくれているおかげである。 さて、この1年どう生きたかと言えば、何しろ必死だった。出産に向かっていく肉体の変化は、本当に凄まじかった。自分の

「普段ってさ…仕事してるの？」 最近そう聞かれることがあり、ちょっぴり喜んでいる自分がいました。 週5日間働いていて土日祝日休みのサラリーマンのため、旅に出るときは基本的に週末を利用します。 有休を組み合わせつつ少しでもそこの空気を感じていたいから、夜行バスでエクストリーム出社することも。今年に入って5回くらいはしているはず。 8月の日程はこんな感じです。 8/3-8/7 岩手県盛岡・紫波・花巻　2泊5日でさんさ踊りと友人に会いに行く旅 8/11-8/16 福井県南越前町　4泊6日で流動創生さん旅 8/18-8/19 山口県山口市阿東　1泊2日で移住ツアー 夏休みがあったので特別ではありますが、月の1/3は現在の拠点である東京にいなくて。これは働いているのか疑問にもたれても仕方がないかもしれませんね。 しかし前半に集中して毎週末ふらっと旅立っていた分、後半の2週間は東京に状況が続き移動欲が

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