ワガママになったらあっさり結婚出来た
長女でいつも自分は我慢しなければ、真面目に生きなければ、仕事も真面目に我慢しよう我慢しようと思って生きて来た28歳までの私 そんな中あっさり3番目の妹が結婚した、ついで2番目の妹も どうして恋人すら出来ないのかと思い悩み聞いてみたところ 「我慢しすぎ、男はワガママな女が好き、女に頼られるのが生き甲斐。」と二人の妹が言って来た とりあえずその通りにしてみたら3年後、あっさり結婚出来た ポイントは「男は女に頼られる事が生き甲斐。」って所だと思う 決して仕事も真面目にしてはならないし、自分で調べて自分で解決なんてもっての他だって事 まず「分からないから教えて、やって欲しい。」と頼む あまり難しい事を頼んではいけない、あくまで男性に出来そうな事を頼むのだ いつまでも結婚出来無いそこの貴方 何でも自分で出来る女じゃありませんか？ 自分で出来ても良いのです 自分でやってはいけません
30後半で嫁さんが死んでから数年がたち40歳になる。
嫁は5つ年上ですでに40過ぎて死んだんだけど、嫁の人生、40年を振り返ることもなく、ただ俺はさみしいとなく。 それが数年たってもあんまりかわらない。週に１回くらいかな、週末とか。 仕事も給料稼ぐためにしてる仕事なら、もうここまで頑張んなくてもいいじゃないかと思う。 なんちゃって管理職で、部下の誘いも結構つらい。 家に帰ってもだれもいないし外にたくさんでればいいんだけど、家に早く帰りたい。 親は公務員だったからだいたい老後も安心だし。俺は子供もいないからなんていうかそのさ 張り合い？がないまま40になる。 人生消化試合のまま、楽しいことはいずれはあるんだろうと思いながら 40になる。40になってから楽しいことってなんだろう。 スマホゲーム？ 愛すべき産まれて育っていくサークルなんてない。 俺のさみしさは嫁を失ったからで、それ以外なんてない。 街中歩いても、飲みにでても嫁以上の女なんていない。
嫁さんの事を思い出し続ければいい。 親族に対する義理や世間体ではなく、..
嫁さんの事を思い出し続ければいい。 親族に対する義理や世間体ではなく、それがあんたの本心なら従えばいい。 かかる時間は人それぞれだけど、ふとした時にすっきりする。 おれもそうだった。 全てに現実味が無かった。 休みの日は、さみしいけど一緒にいるのが知り合いだと何だか辛くて、誘いは全部断ってた。 マンガ喫茶やホームセンターみたいに、おれに無関心な雑踏や雑音に埋もれてた。 当然どこに行っても思い出したよ。その度に個室やトイレでずっと嗚咽をおしころした。 散歩も夜。いきなり泣き出すおっさんの顔なんて見られたくないしね。 でもさ。うそみたいな話だけど、ほんとにある日「幸せになって」って聞こえた気がしたんだよ。 おれは今でも一人だし、時々嫁の事を思い出すけど、ちょっとずついろいろやってる。 ボルダリングしたり、山登ったり、ゲームしたり、料理作ってみたり、落語を聞きにいったり。 あと何十年かして、嫁に
おっさんとしての気づき
さて、加齢した。なので、加齢による気づきでも書いてみよう。 四十代もなかばになって気づいたことはいろいろある。 まず肉体だが、これは思ったよりガタ来ない。知り合いのおっさんによると５０歳超すとやばいそうだ。ガタが来ないといっても個人差もあることだし、なにより継続してずーっと体力その他は落ちていくので、あまり自覚しなくて済んでいるだけという可能性が高い。朝がきつくなったりとか徹夜がだめになったりとか、まあいろいろあるんだけど、継続して朝がきついんだとそれが日常の一部になるんで「まあ、そういうもんか」と思って行動するようになったりもする。 体力のなかでは瞬発力がいちばんやばい。体を支えられるかと思った無理な体制で膝がかくっと行ったりとか、しゃがんだ状態から立ち上がってダッシュでどこかかけつけるみたいなときに、あれあれ？みたいな感じで下半身がいうこときかない。 でもまあ俺が運動不足すぎることもあ
三十路女が恋に落ちて切なくなったようです。
iPhoneだから読みにくいかもしれない。 久しぶりに恋に落ちた。 相手は同じ会社の人間だけど支社も部署も違うから滅多に会わない。 元々挨拶する程度の仲で、どんな人かもわからなかった。 先日合同でのイベントがあって、移動がらみでその人の車に小一時間乗せて貰った。 その中には初対面の人もいて、その人は運転しながらいろんな人に気を使って話題を振ってくれて終始雰囲気が良かった。 単純な私でも、さすがにそれだけでは惚れない。ただ好印象だった。 イベントの途中、打ち解けてきたこともあってなぜかその人から弄られる回数が増えた。 その中で一発芸ネタの無茶ぶりをされ、アタフタしていたら「いいからやれｗｗｗ」とニヤッと命令されたとき、 ドキッとしたというか、ストンと何かがハマったというか。 上手く言語化できないけどとにかくその時に意識し始めてしまった。 あとで聞いたら私のM属性を見抜いての発言だったらしい。
幸せになれる文を書きたい
攻撃的な文章は控える。批判批評は専門家にまかせる文字数はなるべく抑える。ノートPCのサイズでスクロールいらずな文章量がいい気がする対象をヨイショする。無理する必要はないけどリスペクトの精神をなるべく込める自分を卑下にしない言い回しや乱暴な言葉に気をつける。マイルドな言葉に置き換えると良い、うんちとか 思いつきで書いた文章は必ず校正する承認欲求はなるべく抑える自分は文章を書くとき、なるべく見てくれた人がほっこりする文を書きたいと思っている。 幸せになれる、は言い過ぎかもだけど、親身なレスポンスを貰えたらいいなって思いながら書いている。 読ませるというより読んでくれる文とでもいうのだろうか。 なるべく書き残すなら前向きな内容の方がいいと思って、そう心がけるようにしている。 経験則上、人や世間なんかに対してヘイトを綴ると、あとで読み返した時に気分が下がる。 なので、そういう文はさっさと流れたり埋
依存しすぎだろ
男性用トイレ。 片手で立ちションしながら片手でスマホをいじっているサラリーマンを見て、依存しすぎだろと思った。 どんだけ見たいんだよ。 あと他人のスマホは絶対触らないようにしようと心に決めた。
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天満橋駅と天満駅
オナ禁50日目、夢精した。