北海道に住んでて音楽ライブとかよく行くんですけど、終わったあと演者の感想だいたい「あったかい」なのがマジでキツい。 例えば「新進気鋭のロックバンド・ジャックドッグの単独めちゃくちゃ最高だったなー！あっ！今週のラジオで札幌公演の感想とか話してくれるかな…！？あんだけ盛り上がってたもんなぁ！」ってワクワクしてライブ後のラジオ聴いたら、 ボーカル「さぁ、今日も始まりました〜！ジャックドッグのフルモーニングジャパン！ボーカルの溜口です！」 ベース「ベースの下井です！」 ボーカル「みなさん今週は何して過ごしてましたか！？僕らはね…そうそう！昨日！北海道でライブだったわけですけれども…！…ねぇ…えー……ほんっとにね……北海道の人達は…あっ…あったかい…ね！？」 ベース「お…おお！いやホントに…！北海道のファンは……あったかくて…！なぁ…？」 ボーカル「いやぁ…ほ…ほんとに良かった…あのー…ありがとうご

Amazon.co.jp: ３年Ａ組-今から皆さんは、人質です | Prime Video 「丸メガネかけてる菅田将暉、めちゃくちゃカッコいいな…俺もなりてぇ…」 そう思い、メガネ屋行って丸メガネを試着した。 記憶に新しいのがドラマ「3年A組」。菅田将暉演じる「柊一颯（ひいらぎいぶき）」。あのミステリスかつアンニュイな雰囲気、俺も出してぇ… でも「柊一颯」って名前改めて考えてもスゲェ名前だな…生まれた瞬間から背負うべきプレッシャーがデカすぎるだろ。完全に物語の主人公じゃなければ成立しない名前… これお前、菅田将暉が柊一颯という役名に見合うだけの顔面と雰囲気の持ち主だったから「柊一颯」の冠にも耐えられたものの、どうすんだよこれが菅田将暉じゃなくて菅義偉だったら。エブリデイ緊急事態宣言ですよ。 まぁ…そんなことはどうでもいい、俺は先へ行く。悪いな菅。俺は今日、菅田将暉に、柊一颯になる… メガネ

「藤井風マジでヤバいので曲聴け」「藤井風マジでスゴいのでMV見ろ」 以前から色んな人にそういった声をいただいていたんですが逃げてました。なんか「聴いたら才能に絶望する」とか脅されたので… ・藤井風（本名） ・身長181cm ・年齢24歳 ・岡山県の人口約1万人の小さな町出身 ・実家は喫茶店を営んでいる ・4人兄弟の末っ子。「空・陸・海・風」という自然にちなんだ名前がつけられている ・3歳からピアノを習いジャズ・クラシック・ポップス・歌謡曲・演歌など、あらゆる音楽を聴いて育つ ・絶対音感を身につけるための教育を受け、習得 ・一度覚えた曲は忘れず、ピアノで弾くことができる ・父の「これからはYouTubeの時代」という言葉により、12歳からピアノカバー動画をYouTubeにアップ ・ベジタリアン（ビーガン） ・小学生時代、ランドセルの色は黒が多い中、青で登校していた ・映画館に去年初めて行った

好きだった超絶かわいい同級生から 「久しぶり…二人きりで会えないかな…？」 って連絡来て血管ちぎれるくらい興奮して会いに行ったら 「神様って信じる…？」 めちゃくちゃ宗教勧誘でした。 「この世で信じられるのは『しそ』だけなの…」 ん？しそ？あぁシソね。シソおいしいよね。俺も好 「始祖はすべてに“救済”をくれるの…」 自分とこの教祖を始まりの祖『始祖』って呼ぶタイプの団体でした 「始祖に会って、お子さんが志望校に合格したって人や」 ただの努力 「始祖に会って、手術が成功したって人もいるんだよ…？」 医療の力 「わたしも始祖に救われたの」 「ずっと就職が決まらなかったわたしに始祖は『ここで働きなさい』って言ってくださったの」 ゴリゴリの『中の人』でした、お疲れ様でした …ノルマ制だなこりゃ。おかしいと思ったんだよ急に女が俺に二人きりで会いたいなんてよ。バカがよ。だが、よりによってこの俺をターゲ

www.youtube.com ポルノグラフィティの名曲『サウダージ』にこんな一節があります。 「想いを紡いだ言葉まで 影を背負わすのならば 海の底で物言わぬ貝になりたい」 …ずっと疑問だった。「それはなんの貝なんだ」と。 アサリなのか、ホタテなのか、カキなのか、サザエなのか、おまえはいったいなに貝になりたいんだと。 ということで、調べました。 貝の種類 まず、この世に存在する貝類の数はなんと「130種類」以上にも及びます。 アオイガイ、アカガイ、アカニシ、アクキガイ、アゲマキガイ、アコヤガイ、アサリ、アブラキヌタレガイ、アヤボラ、アルビンガイ、アンボイナイガイ、イシガイ、イシマキガイ、イシマテガイ、イボキサゴ、イボニシ、ウコンハネガイ、ウシノツノガイ、ウズラタマキビガイ、ウミウサギガイ、ウミノサカエイモガイ、ウロコフネタマガイ、エビスガイ、オオイトカケガイ、オオタニシ、オオノガイ、オキシ

数年前、雪かきしてたら近所に住んでる俳優の鹿賀丈史みたいな顔したババアが血相変えて、 「ちょっと！そこに雪投げたらダメでしょ！」 とか怒鳴り散らしてきて、道の邪魔にならないように電柱の陰んとこに投げてた雪指して「そこはウチの敷地だから！もっと右側に投げなさい！」つっていきなりまくし立てられ、別件ですでにイライラしていた俺は怒りのあまり、 「は？いきなりなんだババア？投げなさいだ？言い方があるだろうがボケ。こんな大雪でどこが道かもわかんねぇのに敷地もクソもあるかよ、つーかお前らの家の奴ら誰も雪かきやらねぇじゃねぇか。やらねぇくせに文句言ってんなネット民かお前？同じ土俵上がってから言えや。そもそもこっちはむしろお前の家の前とかも雪かきしてんだからなそれわかってんのか？通り道じゃなかったら死んでもやってねぇからな。いい加減にしねぇとやったんぞババア？」 の憎悪を込めて、めちゃくちゃ煽り顔で一言「

人生のライフイベントにおいて「美容院」が一番の地獄。 美容院というか『髪を切る』という強制定期イベントが昔から嫌で、「謎のプロペラが回る木目調の店内にボサノバメロディのカッスカスボイスの女が歌うJ-POPカバー曲のかかるこじゃれた美容院」に行っては、自分じゃ確実にセットできないハチャメチャな髪型にされて毎回死にたくなる。5,000円払ってなんじゃこれ？ 俺の伝え方が下手糞すぎるというのは百億も承知で暴論言いますけど、満足の行くような仕上がりにしてもらったことが一度もないんですよ。この世に一人もいないだろ髪切ってもらって100パー満足いってる人間。そもそも美容「院」なのか美容「室」なのかどっちだよ。美容師全員ガスで眠らせて無人島に送り込んで首輪付けてバトルロワイヤルやらせてはっきりさせたろか？それくらい色んな意味でキレてるよ俺は。 最近じゃもう諦めて「全体的に2センチくらい切って下さい」って

人と人との距離「パーソナルスペース」が壊れてるやつってめちゃくちゃ怖くないですか？ 初対面にも関わらず前世からの仲間みたいなテンションで話かけてきて、こっちの気持ちお構いなしにどんどん距離縮めてくる変態。 この前も共通の友達介して「目ヂカラの強い瑛太」みたいな顔した年下の男とメシ食いに行ったんですけど、そいつもパーソナルスペースが思いっきりイカれてて、軽く挨拶したらいきなり、 「LINEやってます？」 早。 なんだコイツ？捕まえてくるの早すぎるだろ逃走中かよ。まだ友達になるかどうか決めてねぇから。やってねぇよ逆にやってねぇよ。異性に言われたら地獄確定の一言「LINEいま壊れてる」を自分で言いたくなる日が来ると思わなかったわ。あれ？俺らの世代って「知らない人間にSNSアカウント知られるイコール死」って教わってなかった？ でも友達の手前しゃあねぇから交換したら、アズスーンアズで、 「敬語やめな

バチェラー・ジャパン シーズン3 謎の事業をしている金持ちの一人の男（バチェラー）を、金がほしくて売れたい大勢の女が取り合う『バチェラー・ジャパン』という最高に楽しいイカレ番組がAmazonにあるんですが、今回シーズン3のバチェラーが 「最後に選んだ女を速攻でフッて落とした女と付き合う」 という完全にこれまでの法則を無視したラストをぶっこんできて、爆笑、草、草生い茂って森、森燃えて焼け野原でした。 月9ドラマとかでよくある、ヒロインの女が「優しくて好きな音楽も食べ物の好みも合うずっと一途に自分を想ってくれてる主人公の親友」と付き合ってるんだけど、本当は「性格も好みも真逆でいつも言い合いばっかりしてる主人公」のことが好きなのに「私あなたとずっと一緒にいるから」とか言って、自分の本心を隠して結局ズルズルいって結婚直前にヒロインの想いを全部知ってる主人公の親友が、 「ずっとわかってたんだ…君が誰

関東を直撃した大型台風の影響で羽田-千歳間のフライトが欠航になり、唯一空きのあったのが「ファーストクラス」の座席のみだった。背に腹は代えられないと、決して安くない追加料金を払い元々のエコノミークラスからファーストクラスへ変更した そこからクソッタレだった俺の人生がキラキラと輝きだした…… 早々に搭乗手続きを済ませ、通されたのは失明するほど綺羅びやかな超絶怒涛最強無敵天下無双高級ラウンジ。オシャレなJAZZが流れる室内…1席1席にコンセントが完備されたゆったりとしたシート…当然のように飛び交う高速Wi-Fi…飲み放題のドリンク、アルコール…食べ放題のパン、スープ、おにぎり、味噌汁、おつまみ…汗を流せるシャワールーム…疲れた身体を癒す高機能マッサージチェア… みなシワひとつないスーツをビシッと着こなし、英字新聞を読み、ノーパソを広げ、グラスを片手に株価の動きや社会情勢についてのトークに花を咲か

ひどい天パなんですけど、例えるなら 「思春期真っ只中の不良の息子が頭に10万人いる」 です。 本当に手のかかる息子で、名前「太一」っていうんですけど。毎日の食べ物（シャンプー）も無添加のモノに替えたりとか、飲み物（ドライヤー）だって温風と一緒にマイナスイオンがバーッって出るタイプのやつにしてんのに全然言うこと聞いてくれない。「太一〜！ゴハンできたわよ〜！」って声かけても「うっせぇ！ドアの前置いとけババア！」って毎日怒鳴られてる。部屋掃除（ヘアワックスなどで整え）しようとしても「勝手に開けたら殺すからな」って恫喝されてる。もうひねくれてひねくれて毎晩泣いてる私は。 しかも悪い仲間（寝相）とつるんでるせいか夜遊びもひどくて、朝起きたらサファリパークで寝たんかっていうくらい一本一本の太一がグッチャグチャ。よくある「寝ぐせを抑えて翌朝サッ！とまとまる髪へ……」っつってガッキーとかがドヤるトリートメ

このたび最強のワイヤレスイヤホンが決定しました。『GLIDiC Sound Air TW-7000』。千あるワイヤレスイヤホンの中で圧倒的なナンバーワン。王。 このイヤホン、音質も普通。デザインも普通。サイズも普通。ペアリングのしやすさも普通。接続タイプもUSB Type-B。値段も普通。専用のアプリも存在しない。正直言って、使い勝手でいうとair podsの足元にも及びません。しかし、ただ一点、TW-7000が最強を最強たらしめる最強の理由、それは 「バッテリー持ちが鬼」 これのみ。 音楽再生/通話時間：約9時間 （充電用ケース使用時：約25時間） https://glidic.jp/tw-7000/ 「音楽再生/通話時間：約9時間」 この鬼のスタミナ。これ関してはアップルのair podsだろうがSONYのノイキャンだろうが、BOSEのサウンドスポーツだろうが、他のワイヤレスイヤホンは

先日、尊敬してるカッコいい先輩が、死にました。 仮に名前を「シゲさん」としましょう。シゲさんは最高にカッコいい男で、舘ひろし似の超絶イケメンで、髪型ツーブロでヒゲも超似合うし、服なんかバーバリーしか着ない。当然めちゃくちゃモテる。持ち帰りワンナイト当たり前。もちろん仕事もバリバリやってて営業でエース。なのにそのスペックに対して1ミリも気取ってなくて、気さくで優しくて、俺がフラレて落ち込んでるときになんも聞かずに「よっしゃ飲みに行くぞ」って街連れ出してくれたり、風邪引いたときは大量のポカリ持ってお見舞い来てくれたり、『男気』って言葉が誰よりも似合う。仁義、仁（にん）の男。腕っぷしも強くて、腕相撲に関しては札幌じゃ負け知らず。しかもカラオケが耳溶けるくらい上手い。十八番『離したくない』聴いたら涙枯れる。あと視力がめっちゃ良い。 そんな最強の男・シゲさんが、死にました。 シゲさん最近SNS始めて

みなさん…恋（こい）…してますか…？ 「元カレ元カノ同士の男女１０人を１ヶ月間ホテルで共同生活させて強制的に恋愛させる」 超悪趣味な人体実験恋愛リアリティーショー『ラブ・トランジット』のシーズン２が配信されてるぜ〜！ 誰と誰がカップルだったのか！？この生活を終えて１０人の男女はいったいどうなるのか！？果たして復縁するのか！？それとも新しい恋を始めるのか…！？それとも一人で帰るのか…！？ …心底どうでもいい！！！俺の生活に１ミリも関係しねぇ！！！誰がどうなろうが明日には確実に全部忘れてる！！！ なのに観るのをやめられねぇ！全然知らん他人の恋愛見るの面白すぎる！ 全員なんか 「彼（彼女）とは…大恋愛の末に別れました…恋人同士ではなくなったけど、人としてずっと尊敬してます…今回この暮らしの中で改めて互いの気持ちに向き合えればと思います…」 みたいなこと言いながら神妙な顔してて「だ、大恋愛…？どん

誇張しすぎたRADWIMPS「君の前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前前だァァァよぉ〜〜〜〜〜〜〜」 誇張しすぎたゴールデンボンバー「女々女々女々女々女々女々女々女々女々女々女々女々女々女々女々

先日、どこにでもあるような居酒屋行ったんですけど地獄でした。 俺「でさぁ〜、部長が鬼みたいな顔しながら専務に向かって「この会社は俺のもんだ！！」とか怒鳴って、社内の空気凍りついちゃって、それ聞いて専務なんて言ったと思う？」 同僚「え？え？なになに？」 俺「「お前のその…！ 電気ファッ… 俺「ん？停電？」 同僚「ん？」 www.youtube.com ごぉ〜ぜんれぇ〜じをすぎぃたぁら〜〜〜♪ いぃちばんにとどぉけよぉ〜〜〜〜♪ ハピィバースデェ〜〜♪（ハピィバスデェッ♪） ハピィバースデェ〜〜♪（ハピィバスデェッ♪） ハピィバースデェ〜〜♪（ハピィバスデェッ♪） ハピィバースデェ〜〜♪（ハピィバスデェッ♪） ヨォウォウォウォウォ〜〜〜〜♪ あぁなぁたをとりぃかこぉむ〜〜〜〜〜♪（ウォ〜〜〜〜イェ〜〜〜〜♪） すべぇてぇのひとたちぃにぃもぉ〜〜〜〜〜〜♪ ベリスペェシャアァ〜〜〜ル♪（ベリスペ

「この記事が気に入りましたらシェアしていただけると励みになります」 気持ち悪りい。前にもTwitterでつぶやいたんだが、この一文を最後に書いてるブログの記事には絶対何が何でも死んでもスターやブクマは付けない。 「この記事が気に入りましたらシェアしていただけると励みになります」 は？知るか。なんでシェアするかどうかまでてめえに決められなきゃならねえんだよ。 「この記事が気に入りましたらシェアしていただけると励みになります」 うるせえよ。お前が励みになろうがならないがこっちにはなんの関係もないし明日お前がブログ辞めようが誰も困らねえよ糞が。 「この記事が気に入りましたらシェアしていただけると励みになります」 この一文書いてるブログに限ってなんの価値もないつまらない十番煎じの耳糞鼻糞記事が多いんだよ。 「この記事が気に入りましたらシェアしていただけると励みになります」 仮に百万歩譲って「お、良

セブン-イレブンの飯がべらぼうにうんまい。 うますぎて長年目指していた料理人の道を諦めるに至りました。 海老ピラフ 170g | セブンプレミアム公式 プレミアムライフ向上委員会 俺の夢に終止符を打ったのがこれ。セブン-イレブンの海老ピラフは食べた瞬間に発狂して正気を保てなくなるレベルで美味い。正直、ホッとしている自分がいる。もし、俺が本当に料理人になっていたならば何年も血の滲むような想いで作った海老ピラフとたかだか150円程度で買える海老ピラフを比べて何の躊躇もなく自分の作った海老ピラフを豚の餌にするでしょう。 米パラッパラ！海老プリップリ！旨味ギュッ！ほっぺたボトッ！涙ボローン！ セブンゴールド｜セブン‐イレブン～近くて便利～ この金のビーフカレーもヤバい。レトルトカレーのレベルを遥かに超えてる。店のカレーだと出されても絶対わかんねぇ。まるちゃんの友蔵の声が何回も変わってるのに全然違和

2022/1/28更新 大親友の彼女の連れ おいしいパスタ作ったお前 家庭的な女がタイプの俺 一目惚れ 皆さんはこの歌詞をご存知でしょうか？ これは2006年の超大ヒット曲である湘南乃風『純恋歌』の歌詞の有名なフレーズです。この「お前」が作った「おいしいパスタ」、いったい何パスタなのか、ミートソースなのかナポリタンなのかカルボナーラなのかジェノベーゼなのか…疑問に思ったことはありませんか？ 私が今日、その疑問にピリオドを打ちます。歌詞のストーリーを一つひとつ学術的に紐解いていくとその答えがハッキリと見えてきました。 …まずは状況を整理しましょう。登場人物は4人です。 「俺」 「大親友」 「大親友の彼女」 「大親友の彼女の連れ（お前）」 「一目惚れ」というフレーズから「俺」と「お前」はこの日が初対面であること、そしてこの日4人はあらかじめ遊ぶ予定を立てていたわけではなく、ひょんなことから偶発

先日、数人の知り合いと雑談をしていた時にMr.Childrenの話題になり、その中の1人が 「いやでも、桜井はさ〜」 その瞬間、宗教法人ミスチル之光最高幹部である私はつい、 「桜井“さん”だろ？バカが。てめぇの明日ネバーノウズしてやろうか？」 と、怒りで戦争を起こしそうになってしまいました。 しかし、典型的なネットイキりリアルビビり野郎だったので、周りに合わせて唇噛みちぎりながら一緒に「桜井」と呼び捨てにし、そのたびに心の中で「ち…違うんです桜井さん…すいませんすいません…イノセントワールドイノセントワールド…」と何度もギロチンで自分の首を切断していました。 この話のように、好きな芸能人に対する「呼び捨て」にいちいちブチギレてしまうんですが、逆にわざわざ知らん芸能人を「さん付け」することへの違和感は正直すごくわかります。 「お前は桜井和寿を呼び捨てにされてキレてるけど芸能人全員『さん付け』