大人になって初めてうんこ漏らしそうになった
もともと胃腸が弱くて年中下痢してるんだけど、ここ数日は毎日酒の飲み過ぎで特に調子が悪かった で、昨日歩いて帰ってる途中の出来事。あいつら屁に擬態するって本当なのな へらへらしながら「うぃーすw」みたいな感じで出てこようとするから、油断してちょうど一口分くらい通してしまった そういえば半年くらい前にも同じことあったな・・・その時は近くにスーパーがあったから助かったけど とりあえずそこから家まで20分、ちょっとだけ不快な感触がありつつも事なきを得た あやうくうんこ漏らすところだった。あぶないあぶない
ポリコレサイドに来い 楽しいぞ
オタクを自認してたからポリコレvs表現の自由論争みるたびに表現の自由側に立って不快な気分になってたんだけど、ちょっと前に思い立ってツイッターにポリコレサイドのアカウントを開設した 俺はオタクつってもなんかのコンテンツに特にこだわりがあるわけじゃない アニメとか全然見ん ただイケてなくてジメジメした青春を送ってたからオタクを自称するようになってただけで、別にオタクコンテンツがどうなってもノーダメージだ 基本的にポリコレには常に分がある なんせコレクトだからな 反ポリコレサイドを正当化する理論はなかなか見出しづらい 「そんな正しいばっかりの世の中は息苦しい」と言われたら「これまで息苦しかった少数者の気分をあなたはいま味わっている」で封殺可能 道徳面で負ける可能性がほぼないからやりやすいことこの上ない ネット論戦を見る中でラーニングした社会学・フェミニズム用語を使って、旬の話題についてできるだけ
俺の括約筋が緊急事態宣言を発表
緊急事態宣言からこちら、しばらく在宅勤務だったのですが、ハンコ押すために久しぶりに出社したわけですよ。 電車で40分位かかるところに通勤してるのですが、割と早め、6時半くらいに家を出て、電車に乗っているところお腹の調子が悪くなってきたわけです。 さぁどうしようかと思案したのですが、はじめは目的の駅のコンビニのトイレを使わせてもらおうと思ったのです。そこのトイレは比較的きれいでウォシュレットも完備されていまして。 ところが、目的の駅の二つ手前から急激にお腹が急降下しまして、これはいよいよもたないぞと。そこで一つ手前の駅で降りてトイレに向かうことを決めました。 電車を降り、股をもじもじさせながら、さぁもう肛門の扉をノックされているぞと、階段を降りてトイレに向かいました。 空いていない。 もうこの時分には余裕がありませんので、次の電車を待つ余裕はありませんでした。そこで機転を効かせ、駅前のコンビ
私はうんこを漏らしていない
私はうんこを漏らしていない。 毎週日曜日にバイトをしている。知り合いの店の店長代理みたいなものである。 で、その帰りには決まってラーメンを食べることにしている。デフォルトで大盛りのいわゆる二郎系というやつだ。そのラーメン屋はスープがクリアで豚臭くないところがよい。大量の旨味調味料に依存していないことは食べればわかる。 その日、私は体調が芳しくなかった。しかし、毎週の習慣には打ち勝てず、迷いながらも入店した。サイドメニュー無料のクーポン券みたいなものを持っていたことも、入店を後押しした。期限が迫っていたのだ。 サイドメニューは餃子かチャーシュー丼であった。ミニチャーシュー丼もあったが、せっかくだからとミニではない方にした。コスパという言葉が好きだ。 メインディッシュは、普通のラーメンではなく、汁なしまぜそばにした。前に食べた記憶では、汁なしまぜそばはラーメンに比べて全体的にやや量が少ない。さ
会社でうんこ漏らしたが乗り切った
三十路を迎えた俺に、遂にこの時がやってきた。 心が落ち着いてきたので、書き記す。 昨日、すなわち土曜日のことである。 俺は1月はすべての土曜日に出勤していた。 特殊な業務なので1月が最大の繁忙期なのだ。 それも了承のうえで入社したし、手当ても 悪くない額出るのでまあ、良しとしてる。 一人だけ職場に来た俺はいつも通り音楽を流し、 ちょびっと豪華な出前を頼んだりしながら、 優雅かつ軽やかに仕事をサクッとこなした。 仕事を終えた俺は階段を降りながら置き土産だと 言わんばかりに思いっきり放屁した。 まさに、その時である。 途端に尻から太腿やふくらはぎ、足首に 掛けてが人肌程度に暖かくなった。 ちょうど良い湯加減のお湯を尻に掛けられた ような若干の恍惚を伴うような不思議な感覚。 これは！と体をねじり、尻を凝視する。 あれ?何も起きていないじゃないか。 その次の瞬間、先程まで暖かかった箇所が 急速にひ
💩漏らした
今朝起きて、お腹の調子が悪いなと思いつつも着替えようとして自分の部屋に入った。嫁はまだ寝てたので、屁が出そうなので一発屁を出そうとして力んだ。 空気が膨らんだような暖かさを感じた。まるで風船のような……そして、尻から足へ水滴が伝う感覚で確信した。俺漏らしたと。 司令部へ。こちらヒューストン。屁を信じるな。繰り返す、屁を信じるな。 急いでトイレへ向かい、💩を出した。ゲリゲリゲリラ豪雨！ ふぇぇ、足についた💩で便座を汚しちゃったよぉ… 昨日のウィンナーがいけなかったのかなぁと一人反省会。ふるさと納税での返礼品のウィンナーを消費するのとクリスマスイブということで、ウィンナーパーティしたのがあたったか。いろんなウィンナー焼いて「これおいしー！」とかやってたのが懐かしい。その数時間後、💩漏らすんだけどな。ふるさと納税でもらったウィンナーで💩漏らすとか、とんだ返礼品だぜ。脂っこいものがもう駄目
心のうんこは拾うな、流せ、相手すんな
「いいよもう！どうせ死ぬんだから！」 「…ばかだなあ。死にたきゃ死んでいいけどさ、じゃあおれの話を聞いてからにしろ。そのくらいはしてくれてもいいだろ」 「…」 「あのなあ、お前おれにうんこぶつけてきてんだよ」 「うんこ？」 「うんこ」 「なにそれ」 「腹痛いときとかさ、もうやべえってときあるじゃん」 「うん」 「どのくらいガマンできる？」 「うーん」 「３歩あるいたらアウトくらいのときとかさ」 「そんなの無理じゃん、ガマン無理」 「だよな？」 「うん」 「ちなみに、そういうときってどうすんの？」 「そういうときって？」 「うんこ漏れそうなとき。そのまま漏らすの？」 「トイレ行く」 「まあそうだよな」 「うん」 「人間ってな、みんなうんこすんだよ」 「うん」 「知ってた？」 「うん、まあ」 「生きてるとな、自然とうんこしたくなるの、なんにもなくても」 「うん」 「親も友達もみんなうんこすんの
ニートだけどうんこ漏らした
いや、まだ早い。まだ確定すべきじゃない。 時は前日の夜に遡る。俺は便秘気味で、去年便秘をこじらせ腹痛による夜間病院行きでめちゃくちゃ金を取られたこともあり、今回もピンクの小粒さんに頼ったのだ。 朝7時、比較的夜型人間の俺は尋常な腹痛で目を覚ました。 そう、コー◯ックさんが仕事してくれたのである。 だいぶ寝ぼけながらダイブ・イン・トイレ。そしてうんこ。 そのあとはすぐ寝て、また第二陣が来て起きた。うんこ。小粒ながらも激臭を放つうんこであった。すばらしい。 さて、外出するかとお昼時にパジャマを脱いだ時それは起きた。上着の下の裾の部分、ちょうどケツの当たりに一直線上にミートソース的な色のやつが付着しているのを見つけたのである。 一瞬の思考停止、そして理解。 うんこだわこれ。 いや、まだ早い。まだ確定すべきじゃない。昨日の昼食はミートソースだったしそれがついたのかもしれない。いや、服の内側、それも
長年の夢じゃないけど。
中学の時、遠足の帰りに我慢できず大きい方を漏らしてしまった。 その時は悲しかったし、死にたくなったんだけど、お尻をしっかり押さえているのに溢れでるうんちの感覚や、漏らした後泣いている自分を必死で励ましてくれながらトイレに誘導してくれた友人や先生の反応にえも知れぬ興奮を覚えた。 それから、誰にもバレそうにないとき、こっそり我慢してから漏らすようになった。 実際に漏らしたら不味い状況で漏らしたこともあったが、やめられなかった。 でも、環境の変化で、そういったことができなくなった。 なので、最後に初詣のトイレ待ちの列で大を漏らしてきた。 漏らしても大丈夫な感じな硬めのがたまってるのを確認、下着も一応鞄に。 長めの列の所に並んだ。 極力我慢のそぶりは出さないようにして耐えてた。 けどすぐにきつくなってきた。足踏みとか呻き声とか出してたら周りから心配したような目で見られてドキドキした。後ろにいた人が
うんこを漏らした
親愛なる会員の皆様へ。 初めまして、今日そちらに入会することになりました。どなたですか…お入りください。ありがとう。 入会するきっかけについてお話したいと思います。 長い上に大変お見苦しい話になると思いますので、抵抗のある方は回れ右でお願いいたします。 朝の通勤途中、私はトイレのない特急で猛烈な便意と戦っていました。しかもゆっくり座れる有料の指定席です。おおよそどの鉄道か特定されてしまうかもしれませんが、電車に被害はないので問題はありません。 本来降りる予定の駅よりもいくつも手前で降りなければ間に合わないと判断しました。というか、既に電車の中でもう漏れそうで、でもここで漏らすのだけは成人女性として避けねばならないと必死に括約筋に力を入れて頑張っていました。 括約筋から「ごめんもう無理…」と言われても「そんなこと言わないで、あなたは出来る子、私は知ってるわ。今までだって乗り越えてきたじゃない
夫がうんこしてるんだけど
すげえ苦しそうに呻いてかわいそう。私にできることは？ 追記 夫からうんこの交換を求められた。おしりとおしりをくっつければできるとか言ってる。私の強い腸内細菌が欲しいんだと。 交換とか私はうんこなどいらないんだけど。
27歳にして会社で漏らすとは思っていなかった
あまりにもショッキング過ぎたので書かせてほしい。匿名じゃないと残せない。 十年以上前に風邪の時に下痢でやらかしたことはあるが、今回はそんな言い訳が通用しない。 まず、私は元々は便秘気味で、3,4日出ないのは当たり前だった。出る時もそこそこの硬さを保ったブツが出てくるのだ。別に腹が張るとか辛いわけでもなかったし、精々将来痔が心配なだけであり、生まれ持っての性質だと思っていたため特に恒常的な対策は取っていなかった。 それがここ最近、ダイエットの一環として食生活を見直して体にいいとされているものを片っ端から取り込んでいった。そのせいか長くても2日あれば出てくるようになった。 しかもこれまで体験したことない柔らかさで、狭い出口を無理矢理押し広げるような硬いブツでは無い。柔らかく出口を傷つけずに優しく通過する、しかし最低限の形は保ったままのブツが出てくるようになったのだ。 非常に喜ばしいことだが、こ
お前らごときにまともな言葉なんて必要ない
何かを熱弁したりおすすめしたら「いやクソだろ」「こんなつまらないものが好きとか身の程が知れる」 批判すれば「でも好きなんですよね？w」「お前のほうが低俗だわ」 反論すれば「○○のレッテル貼り頂きましたぁ」「図星かな」 本当の話も「嘘松嘘松嘘松嘘松嘘ウーーソーーマァーーーツゥーーーー」「創作乙」 揚げ足取り、オウム返し、マウント取り、脊髄反射の罵倒、イキリ倒し、重箱の隅つつき、決めつけ、レッテル貼り、差別、勝利宣言 不快なトラバばっかり付けやがる そんなお前らに好きな物語っても穢されるだけ 持論述べても意味は無し だからお前らにはマトモに喋ってやんねー ウンコウンコウンコウンコウンコウンコウンコウンコウンコウンコ〜 ブリブリブリ〜〜お尻から高級八丁味噌〜 ウンコ！ディスイズウンコ！ザッツウンコ！イェス！ U・N・K・O 『UNKO』！
1. 便を出し終わる。 2. 尻を拭いて、便器のふたをしめる。 3. 水を流す。 ..
1. 便を出し終わる。 2. 尻を拭いて、便器のふたをしめる。 3. 水を流す。 これが流水による便汚染水飛沫を便所内に拡散させない正しいやりかた。 ところが、2. で蓋を閉めると、便が視界から消えるので、 3. の流すを忘れてしまう人が続出。 そして、次にトイレにはいった人が蓋を開けると、他人の便とご対面することになる。 その結果、トイレのフタはあけておくべきと考える人が増えた。 最新の正しいトイレマナーはこれだ。 1. 便を出し終わる。 2. 尻を拭いて、便器のふたをしめる。 3. 水を流す。 4. 便器のふたを開ける。
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残うんち量を可視化したい
彼女にうんちを見せてもらった ※下ネタ注意
『はあちゅう / 「聞く」ビジネス本 on Twitter: "童貞をいじるのはダメっていう人に聞きたいんですが地震のたびに「おっぱい！」と男性がツイッターに書くのはいいんでしょうか…？私は実はあれ、結構嫌なんです…。でもそれは私の感じ方が相手の感じ方と違うだけだし、楽しんでる人も多いみたいだから、私の反応が過剰なんだろうし、別に→"』へのコメント
うんこもらしました。みんなよろしくな。