黙って座っている事自体疲れてます、こんばんは。 パソコンに向かうのも疲れてきました。 そろそろ自分と向き合っていかないとなって思っています。 このまま勝手にすべてが上手くいくことはないわけで。 ただ自分の胸の苦しみには素直に。 だいぶ状態はいいのですが、まだ薬は飲んでいるし、まだ薬なしの生活には不安があります。 だからまだ本格的には働きません。ごめんね。ありがとう。 メンタルが崩れてから、必死に動画を見ました。少しずつ本を読んだりメルマガ登録したり… メモをとったりはするのですが、結局アウトプットをうまくできていなくて、それでもSNSが動画は見るので、なんだかインプットのみになってしまい疲れてきました。 元々アウトプットしたくて開設したこのブログも吐き出しの場となったため、未だに使いこなせていませんしね。 情報を整理して、SNSのフォローなども少し整理し始めました。 今の私には情報が多すぎ

所属している劇団の本公演が終わった途端にどうした？？と思われそうな題名ですが、五月病という言葉がよく聞かれる時期になって、ふと思い出す事があったのでしたためてみます。 「死」について敏感になっている方(周りの方にご不幸があった等)、「死にたい」なんて思うのは絶対に良くない！！と思っている方は読まないようにして下さい。 そして読む前に決して自殺をすすめている訳では無いという事前提で読んでください。 私は一時期不登校になったことがあります。 今思えば、私にも嫌われる理由はありましたし、しょうもない理由でハブにされていたので、気にし過ぎな面もあったと思います。 それでも当時の私は、理想の自分と現実のいじめられている自分とのギャップや、だんだん悪くなっていく家庭環境、大好きだった演劇を批判された事…色々な事が重なって、次第に「死にたい」と思うようになりました。 今思えば、「居場所が欲しい」だったと

ちょっとずつ良くなってきている実感はあれど、集中力が…！の状態です、こんばんは。 朝起きるのがしんどいので、今週は毎日前の日より早く起きることを目標としていましたが、昨日思いのほかしんどかったので、今日は無理しませんでした。 それでも9時くらいには起きられたんだったけなぁ。 うん、目が覚めても胸が苦しくてひたすら横になって携帯を眺めては諦めてまた寝る日々よりは充分過ぎるほどでした。ご飯もそれなりに食べられるしすごいぞ！ 油断してる自分はいます。 本屋や動画やツイートから教えてもらったこと、見返したりしながら自分に落とし込んで行きたいです。 今日は同級生と会いたくさんお話をしました。 お互い状況は違えど、悩みや体の不調について共通点も多く、話がはずみました。 やっぱり人と話すのってすごいですね。 少なくとも話に夢中になっている時は胸が苦しくてうわーってなることはないです。 元気をもえらる感覚

お金のない不安にいきなりやられました、こんばんは。 収入の予定はないけど、出費の予定は続く… そんなもんですよね笑 お金に執着したくないなーってなんとなく思うし、とりあえず今現在の時間はその不安で苦しんでても無駄だと思うようにしてブログを書いています。 不安ってほんとにこわい… もちろん不安があるからこそ前もって対策を立てたり、準備することもあると学びましたが、最近の不調はただただ苦しかったし、ネガティブ思考がとまらなくて辛かったです。 辛かったと言えるあたりが少し良くなってきたなという実感です(^^) タイトルは、今日何かで見てドキッとした内容です。 私は自分を認めることもできなければ、やりたいこともなく、自信もなく、依存してしまい、どこにいっていいのか、何をしていいのかわかりません。 仕事を選べと、また失敗する不安もついてきますし、何がやりたいのかやっぱりピンときません。 だからか誰か

1ヶ月前に申請していた『自立支援医療』。 本日、郵送にて自宅に届いたのでその報告です。 自立支援医療とは skhymm.hatenablog.com 前回記事にも書きましたが、精神科への通院費用を軽減できる制度のことです。 もともと医療費負担が0割の生活保護受給者には無関係では？ と思いがちですが、生活保護には『使える制度は使い、生活保護としての負担を減らす』という規定があるため申請をしました。 『生活保護受給者である僕が実際に支払う額』自体に一切の変更はないので無関係とも言えます。 郵送で届く 自立支援医療の申請時、福祉課担当者より 「1ヶ月ほどの審査期間があった後に可否が決定する」 と言われて待つことちょうど1ヶ月。 福祉課から郵送で茶封筒が届きました。 審査に無事通ったらしく、中に入っていたのは自立支援医療受給者証とその説明書。 自立支援医療受給者証は、画像のとおりグレーっぽい色の2