友人のYは、ちょっと危ないなとは思ってた。仲間内の中でも「あいつはきっとホンモノのマゾヒストだ」って密かに噂されてた。 けど、さすがに「ちょっと布団で巻いて欲しいんだけど」と真剣に頼まれた時は、頭の中で盛大にパトランプが回ったよね。（これは！　ガチで！　ヤバいやつ！！）って。 私「え……何……布団……？」 Y「そう。それで俺をくるんで、縛って欲しい」 私「しば……？」 Y「ああ、何で縛ればいいんだろう……あ、延長コードとかでいいかな？」 私「え、私が？　Yを？　縛るの？」 余程怪訝な顔をしてたと思う、いや、して当然だと思う。 いろはすをガブガブ飲んでいたYは、私の珍妙な顔を見てキョトンと返す。 Y「いや、何も本格的に筵（むしろ）でくるんでくれとは言ってないじゃん？」 私（え、簀巻きって筵でやるのが正式なの？） どこのマゾヒスト帝国の常識だよ。知らんよ。 断っておくけど、Yはただの友達だ。彼

http://d.hatena.ne.jp/Chikirin/20150129 みんなの意見を聞きたい

私は自分が手で作るものを世の中に販売して生計を立てているクリエイターである。 会社に属しているわけでもなく、クライアントから仕事をもらうわけでもないので、 作り出すものを売りださなければ一銭のお金も入らない仕事である。 約4年の妊活（不妊治療）を経て、4年前に第一子、2年前に第二子を高齢出産した。 初めての妊娠時、お腹の中でわりと順調に育ってくれたため、産む前日まで仕事をした。 活動場所を自宅にすることで、産後も働き続けることは可能だと思っていた。 もっと言えば、子供を見ながらでも仕事ができると思っていた。大馬鹿者であった。 自分が出産するまで世のアーティスト歌手等が 「妊娠している間、歌詞がまったく書けなくなった」「作風が変化した」云々とママ雑誌で語るのを「花畑脳乙」と鼻でせせら笑っていたのだが、 花畑脳どころか、産後の私の脳味噌は一本のシワのなくなってツルツルの風船にでもなってしまった

職場の先輩に毎日ダメ出しされる。 「仕事のときは最低限のメイクくらいしてこようよ」 「なんでメールに添付しますって書いて毎回添付してないの？」 「なんでこの請求書の単価、先月と違ってるって気づかないの？」 「タイムカード押してから下のコンビニに買い物に行くのやめなよ」 「雑に二回やるくらいならゆっくりでもきちんと一回で済ませる方が１００倍いいんだけど？」 一緒に外回りもするけど、先輩は９センチとか１０センチヒールで男並みに早く歩ける。私は小走りじゃないとついていけない。息を切らせていると「外行く仕事があるんだから、せめて歩ける靴で来ようよ」 ランチのあと、皿を重ねてたら「油ものとそれ以外の皿を混ぜて重ねるの、お店の人に迷惑だから分けられないならそのままにしときなよ」 エレベーターに乗ってるときに仕事の質問をしたら「公共の場で仕事の話しないで。誰が聞いてるかわからない」 エレベーターに上司と

就活で自殺するぐらいなら就活する前に自殺しろ。そうすれば就活なんかしなくてもいい。就活をするんだったらしてもいいしした後で自殺してもしている途中で自殺してもおんなじだ。みんな自殺しよう。 いつも偉そうな能書きたれている清水だかなんだかいうアホが就活で自殺するな中小企業がどうだこうだと書いていた。清水はバカである。学生のうち99.99%は特に何の業績も上げられずにガンなり糖尿なりになって普通に情けなく死ぬ。ウィキペディアに名前も残らない。残るのはせいぜい2chの恥ずかしい書き込みログぐらいだ。増田のアカウントも消しておかないとな。さっさと自殺しろ。この世はお前のためにあるんじゃない。この世は清水みたいなアホと、そのアホに洗脳された名無しの歯車たちのためにあるのだ。ああいう奴らが偉そうに能書きたれるために社会は存在する。就活ぐらいで自殺するなと。 就活ごときで自殺するなと言っている人間は就活そ

これまでずっとお絵描きばかりしてきた人生だった。といっても絵を仕事にできるほどでもなくて、趣味のレベル、同人活動未満、それでもたぶん幸福だったと思う。毎日毎日次に何を描こうかと考えて、何かひとつ描き終えたら一息つくけれど、間もなく意味も無い「何かを描かなきゃ」に急かされて、一週間経たずに何かを描く。しばらく何も描かずにいると『自分はダメなやつだ』と思えてきて、慌てて次に何を描くのか考えた。私の絵はいわゆる普通の萌え絵や漫画絵の部類で、毎週少年誌を読むたびに真似できそうな技術を紙面に探した。ひまさえのあれば他人の服のしわや、自分の指の形を見ていた。 自分が格別絵が上手いとは思わない。これまでに何度か、絵の報酬に金銭を受け取った経験はあるから、少なくとも人並み（ここでの『人』とは日常的に絵を描かないひと描くひと老若男女全てを含めたものとする）以上ではあるはずだ。けれど、今日び知れ渡っているよう

結構、家事の愚痴を聞く機会が多い。 まあ、独身時代が長かったから洗濯も炊事も掃除もひと通りは出来るんだが、子育ては結構無理ゲーだ。 セーブポイントは無いわ初期パラメータ不明だわ、そもそも進んでるのかも判らん。 言いたかないが、やっぱDNAってのはあって、初期シムシティレベルの子から、HoI3のフィンランドみたいな子もいるわけだ。 あのネ、ソ連強いのよ。超大国よ。無理だってアレ。 閑話休題。 何が言いたいかって言うとだ、結構な頻度で「家事が辛い」→「家族と相談しろ」のコンボになる光景を何度も見た。 それな、はてブが大っ嫌いな精神論じゃんか。 ブラック企業のサビ残ってのは、同僚とか上司とか妻or夫に相談したらどうにかなんのか？ ならんだろ。 だから、「家事」はレベルを上げて物理で殴れ 洗濯を物理で殴るレベルを上げよう。 ドラム式洗濯乾燥機を買え。 洋服はすべて消耗品だと思って、乾燥までやれ。

５年くらいtwitterで付き合いのある人をblockした。 いろいろあったが、現時点での理由を述べていきたい。 まず私は、小中高大を通して、性的で下品な単語に対しては一度も発声したことがありません。世の中にはそういうひともいるのです。 そしてその人も同じような人であった。あまりうまく言えないが、私よりも年上だが私よりも遅れていると思う。 私がかつて彼に興味を示していたのは、そういう部分での観測もしたかったからだと思う。 そして私は彼と私の家で一度会いました。 その後の私の気持ちとしては、もう直接は会いたくなくて、ネット上だけの関係でいたいし、性的欲求があるのであれば妄想の中で処理をしてほしいという態度でいます。 けれども彼は、DM等でたびたび性的欲求に私を利用しようとしてきます。 まぁ私が悪かった。 また私は最近（はじめは）マイミクのマイミクまでの公開でmixi日記を更新しました。 （宗

今年で３５歳。超就職氷河期で、就活を失敗してから １０年が経った。新卒当時、出したエントリーシートは５０社以上、 面接へ行ったのは３０社以上。しかし俺に内定をくれる 企業は１社もなかった。 落ちまくった当時は毎日、死ぬことばかり考えていた。 でも、あの時、死ななくてよかった。 そして、就職活動で失敗して良かった。 就活失敗から得られた事が、今の自分を支えてると 言っても過言ではない。参考になるかは解らないが、 決して就活失敗はデメリットじゃないという事を 書いてみたいと思う。 ■とにかく手に職をつけるという意識ができた。 自分はコミュニケーションが苦手な部類の人間だ。 面接で上手いことやって内定を決めていく友人を横目に 落ち続けた俺は、とにかく手に職を持たないと、 どこも採用してくれないと考えるようになった。 そしてこの時、気付けたことは非常に正しかった。 「自分の技術」と「仕事の結果」だ

僕の勤めている会社では、外部から嘱託という形で たとえば、大手メーカを定年退職したような人を呼んで仕事を手伝ってもらうことがある。(親会社というわけでもなく、本業の手伝いをしてもらうわけでもありません。) で、そういう人に何をしてもらうかって言うと、 知見を活かして、ビジネスのアドバイスを頂くことになっています。 しかしながら、実体はロジスティックスとネットワーク位しか期待していません。 で、まぁ今日その人と仲違いをしました。 ここ一週間くらいで関係修復不能だと判断し、 早々に上長に報告。 おそらく、彼との契約も今年度いっぱいになるだろうなぁと上長。 さすが、一流企業と呼ばれるところで活躍されただけあって 事務もそこそこできるんだけど、パートナーとしては最悪でした。 特にやりづらかったのは ①自分の出身会社のルールや信条をおしとおそうとする ②パートナーに、部下あるいは秘書としての働きかた

「僕頭悪いんだ･･･」 「そんなことないよ。でも難しく感じるときはあるよね」 「だって頭がよくないから･･･」 「もう。だから頭をよくするためにがんばってるんでしょ。」 「うん･･･、でもなんか、泣きたい」 「よしよし。よくがんばってる。でももう一息だからさ、あとちょっとだけやろ？」 「そうだね、やるしかないんだから･･･」 「そのいきだよ。ちゃんとできたらほめてあげるね♪」 こんな会話のできる彼女がほしい。 僕の弱さを受け入れてくれて、でも弱さに甘んじさせないでいてくれる。 「あなたが弱かったら、だれが強いっていうの（笑）」 ってのは、たしかにほめてくれてるんだけど、なんだかぼろぼろになりながらがんばっているようなときには、言われたくない。 全てを否定された気になる。 かといって 「疲れたときには休んでいいよ」 なんていわれるのも好きじゃない。 休んでいいならなんのために今までやってきた

先日お見合いで知り合った女性とデートに出かけて以降、連絡がとれなくなった。 メールをしても返事すらなし。 数日おいて再度連絡してもやっぱりなし。 こういうのは本当に辛い。 お断りの連絡くらいするのが礼儀なんじゃないかと思うんだけど、「婚活」だから許されると思ってるのだろうか。 相談所が間に入っているから押しかけるわけにもいかないし、これ婚活でなかったら、なんで連絡よこさないんだって家まで行くレベルなんだけど、婚活で出会った相手は結婚が決まるまでは友達以下なんだろう。 僕のどこがダメだったんだろう。 言ってくれれば内容によっては直せる部分は直す努力だってするのに。 明日、相談所のおばさんに連絡するかな。 せっかく紹介してくれたのに。 お断りをされると自分を全否定された気分になる。 正直辛い。

喪女、25歳。 いないところで何を言われても仕方ないのではと思っている。 それに怯えて過ごすのは何か嫌だ。 半端な情報で人を批判することはあまりに無礼な気がして、その様な愚痴の飲みには参加せず、けれど本人から相談されたら真剣に話を聞くことに決めた。 でも、アドバイスも同情はしないようにしている。求められるような言葉は出てこないような気がして。 辛そうな人に対して慰めることはできないが、そばには居られる。むしろそれくらいしかできない。語彙がないから。 もっとうまく立ち回って、何処かに汲みさなければ、孤立することはなんとなくわかっている。現に孤立している。 いつもズレてると言われる。 嘘も繕いもしないけど、会話の糸口が見つからないとも言われる。 沸点がわからないから怖いとかそういうことも言われる。 多分全部当たってる。 それに対しては「自分のことはそこまで気にしなくてもよいし、いっそのこと自分

家に帰りたくないと思うようになっていた。 家に帰って夕飯を作るのが嫌だ。 正直に言えば、旦那の為に料理をすることが嫌になっていた。 一人になりたい。 DVや借金がある訳ではないけど、先が見えない夫婦生活に疲れた。 PDCAも回し尽くしたし、何より旦那に生活改善の意欲が無い。 この家の舵取りは私にかかっている。 そんなプレッシャーに疲れた。 別に働きたくないわけではない。今の仕事は辞めたくない。 ただ、家計も家事も外出も外食も、全て私次第。 そんな状況に疲れた。 旦那は「やりたいようにやらせてるのに何の文句があるの？」と、 ゲームをしながらこちらを見ずに言った。 本人は理解ある優しい夫のつもりらしい。 だったら。 私一人で生活する方が楽なんじゃないかと思ってしまった。 生活費は二人で半々ずつ出しているけど、 食費だって光熱費だって自分一人なら今の半分もいかない。 昼寝している旦那がテーブルを