この「怒り」を有益なものに変える努力がわたしに必要
書きなぐる。 友だちがいま、いろいろタイヘンなことになってて。 それで福祉課、っていうところに行く用事ができた。 それをすすめたのはわたしだったから、わたしもついてった。 福祉課もいろいろ分かれてて。 友だちは女性問題の専門の担当の人がいる窓口。 でもカウンターはぜんぶ繋がってたから、わたしは担当職員さんにいろいろ相談してる友だちの隣の椅子に座って、まわりをぼーっと見てた。 そしたらすぐそばで、30代ぐらいかなー、っていう女性が来て。 生活保護を受けたい、ってカウンターの中の人に言った。 そしたら担当のおじさんが呼ばれてカウンターに来て。 どーいう事情で生活保護を受けたい状態になったのか、なんてぜんぜん聞かないで。 「仕事を好き嫌いで決めてない？働けない理由をじぶんで勝手に決めてない？親や兄弟や親せきぜんいんに相談した？友だちにも頼んでみた？」 みたいに、バーッとまくしたててびっくりした。
またね。
いろいろじぶんの思いを書きたいけど、このアカウントはそーいう場所に向かない。 やっぱりここは書いた文字をどんなオモチャにされてもいーよーなきれいごとしか書けない。 早朝帯に発注で入ってたら、カトリーヌさんがわたしに会いに来た。 わたしがここにいるのは知ってるから、さいしょはたまたま買い物に来たんだと思ったけど。 カトリーヌさんが来たのは、わたしにお別れの挨拶をしてくれるためだった。 ずっと同棲してたカレシとケッコンすることになって、カレシの故郷に引っ越すんだって。 カトリーヌさんがそんなプライベートな報告をわたしにしに来た、っていうのがわたしはびっくりした。 お店以外でのつきあいなんてぜんぜんなかったし。 「仕事」っていう関連性がなければ、お互いになんの関係もない存在の人だとわたしは思ってたから。 わたしは発注機をぶらさげながら、 「え。あ。そーなんだ。おめでとー」 って、なんかびっくりし
孤独のつくり方
切れちゃった クスリのかわり お酒飲む ゆらめく意識 ゆがむ自意識 ずっとなにかに怒りつづけてる人は、そのエネルギーはどこから湧いてるんだろー、って思う。 つまんない感情をじぶんに宿してると、じぶんが消耗する。 宿してる体力なんてないと、宿し続けれない。 いつかじぶんが機能しなくなったり。 キライな人ほど、フツーに接してたほーがラク、って思うことある。 「きらいなんです」 っていうオーラをギラギラ発してたら、相手だってそれをキャッチして、こっちから放ったギラギラを跳ね返してきたりするよね。 そーすると、じぶんもイヤなギラギラを浴びちゃう。 それをまた跳ね返したり、じぶんのカラダからそのギラギラを剥がしたり洗い流そーとしたり。 それでじぶんが疲れる。 だから、キライな人にはフツーに接しておけば、相手からも空気みたいに思われて、こっちになにも飛んでこない。 そんなきれいに片付かないことだって多
いろいろありすぎ
捨て場ない ゴミを抱えた じぶんごと どこか遠くに 捨ててきちゃいたい 途中まで書いた記事がブラウザが落ちたせいで消えちゃった(;_;) いろいろありすぎた一日だったけど、とちゅうまでいろいろ書いたのに消えちゃったから、書き直す気力がないー。 その「いろいろ」は、じぶんにとってダメージがかなりあることで、警察沙汰になるよーなことの「被害者」的な存在になっちゃったのもあるけど。 そのほかにもいろいろ。 被害者でも警察に時間を拘束される。 すごい疲れて、そーいう疲れは、けっきょくじぶんのものでしかなくて。 いっそ殺されちゃえばいーのに。 そしたら、被害者として事情聴取されることもない。 死体の検分がおわれば、霊安室で静かに寝て、そのまま永遠の平穏を得られる。 ずっと見れてなかった携帯に、なんどもレンタルショップから電話入ってた。 閉店ぎりぎりで電話かけ直したら、わたしが借りた何本ものDVDが長
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