11月12日金曜日が終わった。今日は朝、何とか起きられた。 何で起きられたのかわからないけど、眠りがものすごく浅かったというのもある。 色んな夢を見て何だかわからないまま勝手に目が覚めた。 今日の仕事は体動かしていればいい仕事だったので、まずまずだったかなと思う。 ベテランの女性従業員が二人辞められて、今後また慌ただしくなりそうだと思った。 今日も心を閉ざしたまま仕事していて、気が付いたことがあった。 鬱になった時、まだ医者にもかかっていないときに思っていたのは、 とにかく薬を飲みながらでも、働くことだった。 本当に紆余曲折あったけれど、今、薬を飲みながら働いている自分がいる。 もちろん、満足いく現実ではないけれど、当初の目的は達成しているんだな。 まだ当分薬はやめられそうもないけれど、気長にいこう。 今日も頑張って生きた。疲れた、やっと今週も終わった。 お疲れ様僕よ、お休み。

7月29日木曜日が終わった。今朝も朝方にトイレに起きて、 それから眠ってしまって、夏休み中の娘に起こされた。本当に起き上がれない。 娘に起こされなければ、正午まで眠っていたかもしれない。 今日も何とか一日仕事をして、このブログを書く時間にたどり着けた。 深夜の静かなこの時間は、本当に好きな時間だ。 明日は自宅待機だから、朝から心療内科の受診、そのあと銀行へ住宅ローンの据え置き契約の相談。帰ったら、コーヒーでも飲んで、ネットの仕事の続きをしよう。 明日薬をまた買って、銀行行って、ネットの仕事して、 鬱の原因になっている悩みの種を、すこしずつ小さくしていこう。 とにかく今日も生きた。そろそろ眠ろう。医者の予約までに起きなければいけない。 お疲れ様僕よ。

6月11日金曜日が終わった。今日は一日中掃除だったので、緊張はしなくて済んだ。 今日も暑い日だったな。やたらのどが渇く。 今日は出勤時に少し泣いた。ネットの仕事のにまだ結果が出てこないから、 不安はまだすぐそこに居座っているし、それがとても怖い。 ふとした時に、脳裏をかすめるのは嫌だったこととか悲しかったこととか、 ネガティブな思い出やシーンで、そのたびにズシンと心が落ちていく。 どうしてこんなに良くないことばかり頭に出てきてしまうのか。 でも、少なくとも最近に関しては、死を自分のこととして考える瞬間は減っている。 希死念慮が強いときは、本当につらいししんどいし、悲しい。 それが少なくなっているだけでも、今はただ、前だけみて生きるのみだと思う。 今夜もっ薬飲んだ、午前二時には寝よう。明日を棒に振らないためにも。 明日はあまり天気が良くないらしい。朝から犬を風呂に入れて、掃除だ。 今週も疲れ

5月29日土曜日が終わる。今日も最低限の仕事しかできなかった。 朝から犬をお風呂に入れて掃除したのはできたけど、 なんだか本当にあっという間に時間が過ぎてしまった。 何もしなかったわけではないけれど、やったという手ごたえ、実感もない。 その結果、焦燥感だけがくすぶって僕をいらだたせている。 でも、いたずらに自分を責めるのはやめよう、自分を責めたところで 自体が急速に進むわけではない。僕の性格上、余計に情けなくなって、 自己嫌悪になっていじけてしまうだけだから。 そういえばまだ今夜は薬を飲んでいない。これを書いた後で薬飲んで、 今夜は早めに就寝するのもいいかもしれない。 眠る、ということが僕の逃げ場所になっているのは間違いない。 逃げてばかりの人生かもしれないけれど、しっかり眠って、 脳の安定を図るのも、悪くないと思う。

5月28日金曜日が終わった。仕事から帰宅して、深夜、これを書いている。 にしても、どうもパソコンの調子がイマイチだ。今まで使っていたノートPCが 起動しにくくなっている。おまけにこの間修理したこのパソコンも、 Wifiにつながらないことが多々ある。イライラする。 ネットにつながらなければどうしようもないので、四苦八苦してなんとか ネット接続にこぎつけるんだけど、そうするとかるく１時間近くたってしまってる。 色んなやる気がそがれてしまう。 でも明日は土曜日、朝から犬をお風呂に入れて掃除して、 一日中仕事に没頭しようと思う。 今日は出勤時に泣くことはなかった。やっぱり金曜だからかな。 それとも、ネットの仕事をやらなきゃという思いがあるからなのか。 ねばねばしたうつの気分は胸のところにいつも淀んでいるけど、 今日はそれが暴れだすことがなかったようだ。 今夜は薬も飲んだし、午前二時には横になろうと

5月11日火曜日が終わった。ブログちょっと間が開いてしまった。 息子が部活で鼻を骨折してしまい、昨日医者へ連れていった。 若干鼻が曲がっているので、今度17日に手術になった。 この週末からネットの仕事を始めるため、少しずつ準備を進めている。 今夜も仕事から帰って、さっきまで少しだけ勉強した。 猶予期間はないけど、焦っても仕方ない。歩を確実に前に進めるしかない。 正直不安しかないけど、それはしょうがない。 考えすぎないで行こう。気負いすぎないで行こう。 自分で自分を励まして、目の前の事をこなしていこう。 今夜もそろそろ眠ることにする。 そう言えば昨夜はとても夢見が悪かった。今夜はマシな夢が見たい。 お疲れさま、僕よ。おやすみなさい。

4月16日金曜日が終わった。今日の仕事は一日中床についた汚れをこすり取るという 掃除の仕事だった。退屈といえば退屈だったけど、意外に時間が早く感じた。 ただ一日中床をこすっていた体勢が腰に負担がかかるのか、腰が痛くなってしまった。 それでも精神状態の不安定さがほんの少し、マシだったのでまだよかった。 出勤時にも大泣きするまでには至らなかったし、気分の落ち込みがひどくなるような 出来事もなかったから、比較的何事もなく一日が過ぎた。 やっと金曜が終わり、明日は朝から犬をお風呂に入れ、夕方姪の家に行かないといけない。日曜は朝から自治会の総会9時からある。この週末は何かとしなければいけないことがある。 とりあえず、今週も何とか生きた。しんどかった。生きてるのがしんどい、 そう思う瞬間がとても多かった。一日中眠いし、今日も休憩時間眠ったし、 今夜もそろそろ眠ろうと思う。午前二時半を回った。外は雨。薬

3月30日火曜日が終わった。同じ職場で働いているベトナム人の女の子が 時々話しかけてくれる。彼女らは皆、明るく、とてもよく働くし応援したくなる。 片言の日本語で、一所懸命話してくれるので、こちらも真剣に聞こうとする。 他愛もない雑談なんだけど、とても貴重な会話だと、僕は思っている。 今日は出勤前泣くことはなかった。明日有給を取ってあることも関係あるだろう。 とにかく不安が増幅してこなかったことが一番の要因。 僕が泣くのはプレッシャーの開放、ストレスの発散の意味も大きいし、 小さい頃から泣くことで気持ちを収めてきたところがある。 だから僕は、鬱と不安症を患ってから、泣く事にブレーキをかけない。 それこそ涙が枯れるまで泣くしかない、と思っている。 いい年をした男がおいおいと泣くのだ。めそめそするのだ。 しょうがない。そうやって歳を重ねて来たんだから。 だから僕は悲しい時はもちろん、辛い時、しん

3月14日日曜日が終わる。確実に日が過ぎていく。 自分に与えられた猶予が刻々と無くなっている。 その怖さから目をそらして今の僕は生きている。 いつまで現実から目をそらしていられるだろうか。 今日も自治会の会合があった。また来週21日午前中に 四月の総会資料の印刷に行かないといけない。とても面倒くさい。 他の役員はもう仕事がないというのに、僕の役はまだある、もううんざり。 金曜日にもらった薬を朝夕飲んでいる。頭が濁る感じがする。 また明日から一週間が始まる。そして一日一日、時間は過ぎていく。 今夜もそろそろ眠ろう。明日もいつものように仕事に出かけ、 いつものように仕事をし、いつものように夜帰宅したい。 何もない、特に何にもない日々を過ごして生きたい。

3月5日金曜日が終わった。今日は雨の降る一日だった。 疲れが溜まってるのかな、体がだるい。体の疲れなら寝れば治る。 でも、心の不安や疲労は寝ても寝ても取れてくれない。 今日、あらためて気が付いたことがある。 仕事中、あれこれと頭の中に浮かんでは消える過去の出来事や、 ネガティブな想像、あの時のあいつのセリフや自分のセリフ、 ききたくもない曲とか、ふいに思い出すテレビ番組のシーンとか、 頭の中がいつもとてもやかましく、それだけで疲れてくる。 不快なイメージだけじゃなくて、 子どもたちがまだ小さく、幸福感でいっぱいだったころの思い出も、 今の僕を「不甲斐ない父」にしてしまう。 いいイメージも悪いイメージも、結局疲労してしまうし、鬱がひどくなってくる。 結局、全く何も考えない、頭の中を静寂にすること、いや、「無」にすること。 これが一番、心が穏やかさを保てるんだということ、それに今さら気が付いた

2月4日木曜日が終わった。今朝、古紙回収の車が近所に来ているのを、 布団の中で聞いた。あの時起き上がって溜まった段ボールなどを まとめて玄関先に出しておけば回収してもらえたのだけど、 起き上がることが出来なかった。 出勤時、いつものように怖くなり、泣いた。 乾燥しているのか、左手薬指の爪が割れた。服とか手袋に引っかかる。 明日は朝から銀行へ住宅ローンの据え置き手続きに行かないといけない。 朝きちんと起きないといけない。とりあえず半年間の猶予期間を決めてこないとな。 僕の抱えている一番大きな問題がこれだ。だから、本当は一番何とかしたい問題だ。 とにかく明日、行ってこよう。 明日は金曜、何とか生きてしまおう。 出来ない自分を責めるより、その日出来たこと、それを数えよう。 今夜も薬飲んだので、もう横になろう。 お疲れさま、僕。よく頑張って生きたよな。

1月31日日曜日が終わってしまった。毎度のことだけれど、あっという間に過ぎた。 土曜の朝から犬をお風呂に入れて、トイレトレイなどを洗って掃除。 親戚が来宅したのと、自治会の会合で、土曜は一日がそれに費やされた。 昨夜というか今朝というか、本当に久しぶりに悪くない夢を見た。 小学校4年のときにした初恋の人が夢に出て来て、席替えの時、隣になる、 という夢だった。しかもその後は席替えをしないという夢だった。 好きだなんて打ち明けられるわけもなく、未だ心の中で淡い思い出になっている人。 なんだかバカバカしいくらい幼い夢だけれど、胸が切なくなった。 悪夢ではなく、目覚めてからなんだかわからない涙があふれたのははじめて。 また明日から不安と恐怖と忍耐の毎日が始まる。 明日行ったら二月九日の有給申請しないとな。 ずっと続く不安から、口の中を噛む癖がひどくなっている。 舌の端っこを噛むので、舌が白くいびつ

1月29日金曜日が終わった。ここのところずっとそうだけど、塞ぎがちだ。 今朝も起き上がるのに難儀した。眠りが浅いのだろう、寝た気がしない。 出勤時に襲ってくる不安と恐怖で、今日も泣いた。 亡くなった父親にすがる気持ちでいっぱいになる。 もう一月も終わる。この間正月だと思っていたのに、そう思うと早い。 明日は自治会の引継ぎ会議がある。今から憂鬱だ。 今夜は寒い。冷えてもいけないから早めに就寝しようと思う。 とにかく今週も何とか生きた。今週は長かった。 気分がふさいで、希死念慮が頭をよぎって仕方なかった。 悲しくて苦しくて、いい加減もう嫌になってくる。 薬も飲んだのでもう寝よう、何も考えず、泥のような眠りに落ちたい。 お疲れさま、僕よ。よくがんばった。

1月15日水曜日が終わった。今日も泣きながら仕事へ行き、泣きながら仕事した。 出来るだけ何も考えないように、心を殆ど閉ざしながら仕事した。 そろそろ銀行へ行って住宅ローンの支払い猶予期間延長の話をしてこないといけない、 そんなことを考えていたら、妻から「銀行へ連絡したほうがいい」とのLINE。 明日か明後日に銀行へまず電話しておこうと思う。 ほんの少しでも、精神的余裕を作っておきたいし、ほんのちょっと勇気ださなきゃな。 鬱状態がきついけれど、少しでも軽くするためにも勇気出さなきゃな。 それにしても一日中眠たい。夜まともに眠れていないのか、とにかく眠たい。 抗不安薬とか抗うつ薬が眠たくなる原因だったら、ある意味しょうがないけど、 頭が濁るし、体全体の動きが鈍くなるから結構しんどい。 今日も何とか生きることが出来た。頑張ったと思う。 薬も飲んだし、横になろうと思う。 よく頑張った、お疲れさま、

12月14日月曜日が終わった。週明けはやっぱり色々キツイ。 今日明日と、かなり寒くなると天気予報がいっていたけど、 案の定今日は寒かった。明日はもっと寒くなるらしく、 降雪するかも知れないとのこと。雪なんて降って要らない。憂鬱になるだけ。 子供の頃は雪が降ると、とてもロマンチックな気分になっていたのにな。 今日も出勤時に泣いた。先行きの不安から怖くなって号泣した。 もっと働け、怠けているからこうなるんだ、というもう一人の自分が言う。 昨夜、タイヤがパンクしたポンコツのバイクに乗っている夢を見て、 夢占いでタイヤがパンクしたバイクの夢を調べて見たら、 先行きにトラブルの予兆があるとかなんとか書いてあって、 夢占いなんて見なければ良かったと思った。 この頃気分がふさぎがちなのに、さらに憂鬱になるだけだった。 今日はなんだかんだで掃除を4時間もやらされたから、変な疲れ方をした。 帰宅して、息子と

12月4日金曜日が終わった。疲れた。明日は朝から犬を洗う。 今日は出勤時殆ど泣くことはなかった、やっぱり金曜だからなんだな。 仕事からくるストレスは、僕には大きい。情緒が不安定になるもんな。 健康診断の予約日を変更するため、電話しようと思っていたけど、 どうやら平日だけのようだ、どうしようか。月曜にするしかない。 それと先日の自治会の役員会の議事録を 20部コンビニでコピーしに行かなければいけない。 それを又広報役員の人の家に届けないといけない。 仕事を終えて家に帰って、家族の顔を見るとほっとする。 今の僕は間違いなく、そのために生きている。 今日は髭もそらなかった。明日は熱いコーヒーを飲もう。 ああ疲れた、今日もよく生きた。頑張ったよ、僕。

11月20日金曜日が終わった。長かった、というか長く感じた一週間だった。 朝起き上がるのが毎日キツイのが、常態になっている。 ただ天候は割合暖かい日が多かったので、そのぶん朝の陽の光にはあたったかな。 仕事は、とりあえず体を動かせば何とかなる現場の一週間だった。 だからなのか、心を半分閉ざして体を動かしていても、 昔の事、子どもの頃のことばかりが思い出された。 未だ小さかった頃、夏、母方の祖母に手を引かれて浜辺までの道を歩いたこと、 つぶつぶ入りの缶のオレンジジュースを飲んだこと、 日傘をさしたおばちゃんが、浜辺で待っていてくれたこと。 もう、おばあちゃんはいないし、あの頃にも戻れない。胸がギュッと締め付けられる。 今、家に帰れば妻と娘と息子がいてくれる。これこそが僕のすべて。 でもときどき、あの頃に戻りたいと思うことがある。 今夜も薬飲んだ。もうそろそろ横になろうと思う。 明日は犬をお風

10月7日水曜日が終わった。今日も一日が長かった。 朝起きにくいせいもあって、一日中頭がぼんやりしている。 思考停止している、といってもいい状態が続いている。 先の事を考えて不安になるのと、この思考停止のような状態と、 どちらも自分にとっては気持ちがいい状態ではない。 やっと週の真ん中の水曜日が終わったけど、長い。 急にこのごろ肌寒くなってきたし、日も短くなってきた。 気持ちがふさぐ要素が増えてくる。 自分で自分の精神状態を病的とは思わないけど、 薬をやめてしまう勇気は、まだない。 金曜日は朝心療内科の予約日で、薬をもらいに行く日でもある。 今はまだ、ある程度は薬で精神の安定を図っている状態であることは、間違いない。 バラバラになった心ををつぎはぎして、再び壊れるのを薬で防いでる。 毎日出勤時に泣きながら仕事へ向かう僕。 でも、早く薬はやめてしまいたい。それは本音。 その日が早く来るために

9月18日土曜日が過ぎていく。悲しい。 一瞬一瞬を大事にしようと生きているけど、時間は過ぎて行くばかりだ。 今日は朝から犬を洗い、動物病院に薬をもらいに行って、 洗濯物を入れてたたみ、白髪染めして、子供を塾へ送った。 コーヒーを淹れ、飲んだ。心の焦りが僕を急き立てる。 大事にしたい土曜日は、毎週光のように過ぎ去る。 待ってくれ、待ってくれ。 薬を飲んでも、不安は消えない。 明日は朝、娘が部活で早いので駅まで送る。 明日はどれくらい自分がやろうと思ったことが出来るだろう。