加害者側なのか被害者側なのか…

例の日記をみて思った「うちと似ているな」と。 どちらがどう悪いかと言われると、明らかになっていないそれぞれの事情もあるし判断は難しい… でも、自身の経験で夫側に共感してしまったので、この場に色々書き連ねてみようと思う。 私は男。つまり、元夫やその後のお相手と同じ立場にある。 似たようなやり取りが日常茶飯事で、何度も別れを告げた。それでも未だに婚姻関係は継続している… SNSのコメントをみると、男がおかしい・女がおかしい、両意見が見受けられるが、表面的な部分だけなら「男側が怠惰・情けない」そんな印象がある。 しかし、元日記の全文を見てみるとそうでは無い可能性を感じざるを得なかった。 日記後半で出てくる「連絡の頻度」の部分だ。 同じ様なやり取りをうちもよくしている。 『最近連絡が減ったけど何かあった？』 この言葉がまず【真実】とは限らない。 あくまで、妻が【そう思った】だけであることが多い。私

[SundayIsEveryday]

元増田と同じかは分からないけど、もともと相手に「正解」があって、その「正解」を見つけるまで終われない、しかもその「正解」は(相手の認識では)自分が圧倒的に悪い、という状況を何度も経験するのキツいよね。

[town2town]

リアリティ。彼女の親もそうやって彼女を詰めてたんだと思う。それが毒親だと気付かないままここまで来てしまったんだろうな

[minboo]

一連の増田を読んでて、連合赤軍の「総括」もこういうやり取りの結果起こったリンチ殺人なんだなぁ、と思ったりした

[mouseion]

あの元増田、結局2000ブクマ付いたんだよな。転載されまくって女さんに「これ私だ・・・」と大バズリしたのかなと。保育園落ちたと同じ流れだもんな。仕掛け人がいてプロの犯行じゃないかな。プロモが上手いわ。

[masabossa]

自身で引き受けるべきストレスを一切引き受けたくないから身近の（甘やかしてくれるという意味の）"優しい" 相手にストレスを全て転嫁しようとしてる。自分もそういう精神寄生をされたことある。なるべく無視すべし。

[aquatofana]

割と昔からよく女性側から文句を言う「自称論理的なモラ夫/モラ彼氏」と内容が同じだなと思ったんだけど、誰もそのことを言わないのが不思議だった。

[ani11]

程度問題ではあると思うんだけど、著しいメンヘラとは早めに縁を切るしかできることはないんやろうね...。オチが怖いよ。映画化決定。

[zsehnuy_cohriy]

主観的エピソードが歪められてしまうタイプとはマジでマトモにやっていけないわな。当人の主観では完全にそう言うことになってるからまず改められない。これは事実であるから私は正しいのだと言って聞かない。

[sub_low]

納得するまで というのはまさにビジネスの世界では、相手を納得させるのが責任の取るということですからね。増田には妻が不機嫌になった場合の無限の責任があります。っていう考えなのよね元増田は。めちゃくちゃよ

[nandenandechan]

『最近連絡が減ったけど何かあった？』と聞かれたら「別になにもないよ」ではなくて「こっちは連絡減らしたつもりないよ」と言わないから話がこんがらがってる。

[kei_1010]

俺なら「証拠を出せ。こっちは出さない。なぜなら、立証責任はそちらにあるからだ。証拠が揃ったらまた教えてくれ」という理屈を死守するかな。ちなみに俺はメモ魔なので、証拠は出せる。次は証拠をぶつけて戦う。

[kamei_rio]

"【私がそう感じたのだからそこは間違っていない】" ここで正しいデータを提示しても「私が悪いの！？」となる。対話ではないので無敵。本当に問題解決型なら、なぜ私はそう感じたのか？どうして欲しいのか？を考える

[death6coin]

“ それに対して妻は、減っていることを前提として話を進める。しかし私は減っている事実はないので抗う。時にはデータを提示してでも抗う。 それでも返ってくる言葉は 【減っていると言う事実はある】 【私がそう感

[tanakatowel]

1つの質問に対して正解を見つけても、根本であるところの心の不安は消えないから、別の形で違う質問が飛んでくるだけだよ。

[marumori2212]

これ、うちの父が1時期母にやっていたのと同じだなぁ…モラハラだよね。

[tyoko107]

モラハラ男だと一刀両断されるのに、主語が女だと随分と扱いが違うのね

[simila]

なんか昔の連合赤軍の総括に似てるな。なんか反省点を自分で挙げさせて暴力を振るうリンチ

[tororo21]

今日のはてな怖いすぎておしっこ漏れちゃったよ

[kkcnnjfkjqndbfkdo]

“【別れ】には納得が必要ですから” きわめて不幸せそうなのに別れないの本当によくわからんのよね、相手が変わるわけなくて貴重な時間無駄にするだけやのに。自分が「納得」できる人生に踏み出せばいいのに

[bijui]

納得するかどうかなんて知らんがな。相手はモンスターなので話は通じません。これは結論です。

[hatfatcat]

こういうモンスターを飼って世に放たない人は補助金や給付金を貰ってもいいんじゃないか。自分たちが何食わぬ顔で社会で働けてるのは、こういう影のヒーローたちがいるんだろうな。

[A-NA]

パワハラの話なんだけど、連絡の頻度についての具体的なやりとり見てると【最初から「正解」を持ってる方】がそら強いわなとは思った。実際の正誤はともかく【自分の中の正解】をしっかり持って譲らないことは大事。

[mkotatsu]

モラ夫でよくある。話し合い不可能、最後は逃げて弁護士に相談、別居期間数年かけて裁判し離婚。モラ夫に苦しむ妻には「逃げろ」がテンプレ回答みたいですが、諦めるかそれしかなさそう。説得しようと思うのが間違い

[Baybridge]

翌日の出社に影響出るような怒り方をするのはもう病気だよ。受診するか距離を置くかの2択しかない。

[dekijp]

こういう時こそAIに返答を作成してもらおう。自分の事は客観的に見れない。何返答したら良いかも分からない。

[dalmacija]

ええと、これを男女逆にするとどうなるんだっけ......

[kanibasami77]

何かに対する「好き」という感情を全て言語化してみろと言われて言葉にできる部分は多くても1/10もない。「言語化」というのはそのぐらい自分のほんの一部の切り出ししかできないものなんだよ。

[njgj]

わかりやすい

[gamecome]

家庭内のパワハラの被害者の声が続々挙がってるよね

[quandle]

正解とか答えとかじゃなくて、どっちがいい悪いって論点にボキャブラリーが寄りがちなのが人間関係を壊すんじゃないかな？レトリックの問題かなって。

[todomadrid]

考えてみると 友達同士でも、こういう ダイレクトな言い方する人は友達をしないがちだよね。大抵の大人は、最近忙しそうだね どうしてる？とか から始めるし、なんか私に不満があるのみたいな詰め方はしないよね

[rxh]

この話題これだけ尽きないってことは潜在的に問題認識が薄く広く言語化し難い形で在るって証左なんだろうね。なお私の中には耐えるとか変容を待つとかしか改善策は思い浮かばない。

[k238043m]

あまりにも全く同じ状況すぎて笑ってしまった、、

[tamtax]

家事程度のレベルならともかく、妊活や家計など絶対に相手の協力が必要なことでのらりくらりされると、自分も増田みたいになる自信はある。自身のその時のキャパにも左右されるだろうし気をつけよう。

[Iridium]

Xで大量に類似事象が報告されていて、大規模な問題であることがわかったな。

[ykktie]

私も「連絡の頻度が減ったのは何故か」を詰めてくるあたりが引っかかった。普通に考えたら「飽きたから」「話すことが特になかった」「めんどかった」あたりかと思うが、「私を蔑ろにしてるから」と言えるメンタル…

[hazel_pluto]

あの増田もこの増田も実在性が高い。むしろ、架空の人物、AIであって欲しい。

[roki_ulkawa]

「連絡を減らしたつもりはないけれど、不安？」「どんなときに連絡がないと感じる？」と返してみるかな。ただすでにわりと病的ではあって、真摯に関係を続けたいならカウンセリング、場合によっては通院推奨かな。