夫と子供の教育方針で大喧嘩をずっと繰り返している 1

202-年、夫とは別居になった。子供とも、定期的にしか会えない。 夫婦というものは、同じ屋根の下に暮らしているあいだは、案外、自分たちがどれほど違う人間なのかに気がつかない。 朝飯を食い、仕事へ行き、子供を学校へ送り、夜になれば同じ家へ帰る。 そういう日々の繰り返しのなかでは、人間は相手の人生そのものまで考えないものらしい。 ところが、子供というものが間に入ると、話が違ってくる。 子供は夫婦の中間に生まれてくるように見えて、実際には、夫婦それぞれが歩いてきた過去を、一身に背負って生まれてくる。 親の学歴も、家の金も、育った土地も、そこで見てきた大人たちの姿も、親自身が若いころに何を恐れていたかということさえ、子供の教育という問題になった途端、姿を現す。 私と夫の場合、それがあまりにも正反対だった。 私は、子供にはできる限り質の高い教育を受けさせたいと思っていた。 幼稚園受験をさせる。 習い

[pptppc2]

言っちゃあなんだが増田みたいな教育ママタイプの方が世間的にステレオタイプな毒親だからな…。増田の親が子供を全く支援しないタイプの親だからこその反動なんだろうが、ちょっと反動がデカ過ぎている。

[ackey1973]

釣り針につられてみるけど、これ読む限りでは増田さんは“上級国民育ち”の夫をゲットしてそこそこ安定した生活を送れてそうで、ならば夫の持つ余裕からもう少し学んでみても良さそうな気がしてしまった。

[oeshi]

教育ママでもパパでも自分自身に出来ないことを子供に求めるとロクなことにならない。今までそういう子をたくさん見てきた。子供の可能性は未知数なのでまずは普通に興味持ったことにチャレンジさせてあげよう

[weathercook]

息子さんの家庭環境が「最悪家に戻れば食える」感じなら基本は旦那さん方針でいいんじゃない？完璧を目指しすぎると脆い人間になるのは確かなので。自分が絶対に譲れない1, 2個を導入できるとなお良い。

[movesinthefield]

本当にやりたいのは自分の育て直し。自分はこういう育ち方したかった、こういうものを与えられたかった。みたいな教育方針持つ人、いるよね。その気持ちは切実だし、その方針が全て間違ってるわけじゃない。でもね、

[anmin7]

こういう記事でだいたい夫婦仲が悪いのが一番悪影響あるって結論になるよね。増田の無念はとてもとてもよくわかるけどさあ……俺だってさあ…

[q-Anomaly]

2人とも両極端すぎる。まずは子供がどんなタイプか知るべきだよ。体験入学してイキイキしているならやらせてみれば良い。塾も習い事も無理やりは逆効果。種のないところに水を撒いても芽は出ない。

[yayamosezu]

夫の教育方針がいまいち見えない。学習と教育の環境整えた方がリカバリのセーフティネットは強固になるが。環境のない人はリカバリが必要な時でもネットすらなく底なしの穴があるだけなので

[wiz7]

ネタにマジレスすると、気持ちはわかるし反動が出るのもわかるけど、旦那は自分が経験した世界の範囲でチューニングしてるのに対し、あなたは未経験の想像の世界だけで判断しようとしてるという違いはあるかもね

[alpon]

んー周りの友達見ても育ちというより男と女で分かれてるんだよな。子供のためというよりはこんな子供に育てた私えらい！を見せたい欲のが強いように思う

[choota]

子どもと自分は別の人間である。それは本当に頭に叩き込まねばならない。私は職場の新人くらいの距離感を保つようにしている。新人の失敗のケツは拭く。ハラスメントはしないようにする。

[zuzumokusya]

関連作品のまとめを作りました。気になる方は、「"例の⁤増田"」 で増田を検索してください！

[atoh]

やっぱ、身の丈に合う相手と結婚しないと色々苦労するね。まぁ、夫婦ともにベクトルは逆方向だが大きさは同じで極端過ぎるのはある意味似たもの同士ではあるか。お子さんが立派に育つことをお祈りします。

[barbieri]

202年は袁紹が死んだ年

[y3d]

子供育ててると、なまじ子供が自分に似てるからこそ自分の出来なかったことやこうしておけば良かったということを子供に投影して「ああしろこうしろ」と口を出したくなる。こうして毒親を拗らせていく。

[quietus]

ネゴシエーションの基本はお互いが譲歩して落としどころを探ることだと思うのだが。どっちも譲歩しないならそりゃ方針は立たない。

[thbx]

子どもに考える余裕を与えないのよくない。与えられた環境が基準にになるのが怖いってことでしょ理解しろ。自負もって自分が苦労したように子らも苦労させたらいい。結局誰のためでもない自己満足のための教育よね。

[mugi-yama]

我が身を振り返って思うけど、子供の教育方針って自分の子供時代のやり直しというか答え合わせというか復讐だなあと

[wkpn]

是非、エビデンスで子育てという教育経済学の本を読んでもらいたい。幼稚園受験などの費用対効果がどの程度あるかが分かるから。

[james-ramen]

育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めない、夏が駄目だったり、セロリが好きだったりするよね

[nippondanji]

2行目で「お前が悪い」となった。全面的に夫が正しい。

[masaru_al]

子供は親の人生の敗者復活戦ではない

[macplus2]

だから異なる教育環境で育った夫婦はうまく行かない。

[elsheep]

俺は夫の教育方針が良いかなと思う。小さい時に興味がないことやらせても身にならない。興味があることをやらせて、自分で考えて小さな失敗や成功をいろいろさせてあげるのが良いかと。

[drinkmee]

社会階層が違う人との結婚で、最大難関は育児。上昇婚も下方婚も、育児で激苦労するからやめたほうがいい。

[hkdn]

自分のインナーチルドレンを癒してあげるところからかな。

[kanyama724]

n=1の経験を根拠に子の人生を振り回さないであげてほしい。幼少期にあれこれ詰め込むのは弊害の方が大きい説もあった気がするけど、問題はそこじゃなくて子の人生を過度にコントロールしようとする姿勢では。

[onesplat]

お前のコンプレックスをお前の子供にどうか押し付けないでやってくれ

[monorod]

自分が毒親になってどうすんねん。一番大事なのは子ども自身の意志やぞ

[i_ko10mi]

その子供自身の特性や興味関心に合わせるのが1番。父と母どっちの方針に合わせるじゃなくて、その子にとっての最善を選ぶんだよ。

[shikiarai]

「夫と子供」の教育方針かと思ったらまぁつまらん話で

[dalmacija]

下手な設定

[haruaki8107]

子供の感情や意思を無視している 子供を見ているようで見ていない 終始子供に焦点が当たっていない 子供の存在が不在のまま英才教育の是非ばかり論じている

[y-wood]

旦那が職業（企業）の記載があると現実味が増すと思う。旦那の主張は自身が満足してるかが全てだと思う、拗らせてるのなら「自分はその路線で負けた」という事実だけ。やはり拗らせてる。

[inks]

ま、子供は親の遺伝子以上に成長しないから...。所詮、その程度で揉めるレペルと言うことだわ。好きにしたら。

[napsucks]

一人だけに限るから完璧を求めて揉める。3人ぐらい産みたまえ、どうでもよくなるよ。1回で100点を取ろうとせず、確率で成功を狙うのだ。

[takeishi]

自分が同じ物を利用してきている夫の意見を採用するべき

[stracciatella]

統計的な見解だと断った上で、知能は母の遺伝的影響を受ける。毒母の子が荒れるのはこれではないかと思っている。

[flatfive]

夫の言う“いろいろな基本知識やこういうものもある、という可能性を示して、興味のあることを自分で自主的に見つけられて伸ばせるような教育” は今のところ知性(≠学歴)を伸ばすための正解とされてる。