義弟がガンで亡くなる前、「元会社の部下や友人には知らせなくていいから」と自虐っぽく言っていたが、妻である妹が真に受け、本当にごく身内だけの通夜葬儀になり、その後揉めた話

ほいみん @takechan0720 義弟が急激に進行したガンで亡くなる前にお見舞いに行った時、「元会社の部下や友人には知らせなくていいから」みたいに自虐っぽく言ってて、まぁそれは病気で気落ちしているのといろいろ大変なのを気遣って言ってるのが分かるんだけど、うちの妹は「含み」とか「空気」が全く理解できないタイプのアレなので、真に受けちゃって、俺がいくら言っても、周りのいう事も完全無視しして本当に誰も呼ばないでごく身内だけですぐに通夜葬儀済ませちゃったのよね。 ほんのわずか時間をおいて、彼は社長もやってたので聞きつけた大勢の元部下や友人が続々やって来て、それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて、それでも妹は旦那の希望でって通しちゃったんだけど、なんとも後味の悪いお別れになってしまったなあと思ったわ。 いま燃えてるあの話と直接関係はないんだけどね。葬式なん

[frothmouth]

「葬式なんてのはその人とかかわった今生きている人の為にある儀式なので」　故人が家族葬を希望していたならそっちを優先するべきで、それとは別に有志で偲ぶ会をやればよいと思う、元教授とかはそんな感じが多いな

[nomitori]

“義弟が妹の「話の通じなさ」を行くたびにぼやいてた” 上で知らせるなと言ってたのだったら、そりゃもう義理の兄如きが文句を言うような話ではないな…

[tameruhakida]

結婚して同居している妹より義理の兄|姉である自分の方が義弟を理解していると思い込んでるこのポスト主こそ認知がおかしい。生きている人のためのものだというならなおさら、友人同僚より配偶者の意見を尊重すべき

[tamtam3]

何があかんのかさっぱり判らん。喪主をやった事あるけれど大々的な葬式は大変。会社から助っ人が10人来てくれたが、それでも故人を偲ぶなんて事も無く忙しすぎてほぼ一週間徹夜状態。二度とやりたくはない。

[kurekurechan]

この場合「真に受けた」と判断したのは誰で、誰が当人の真意なるものを聞き出したんだろう。更に言うならば、当人は妻の事を何も理解していなかった無能とでも言いたいのだろうか。

[lacucaracha]

芸能人の逝去のニュースをみても分かるように、いまどき近親者以外が参加する葬儀のほうが稀では。

[differential]

“なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて” こんな舐めたことを亡くなった上司の家族に言うなんて、その会社の治安はあんまりよくないすね。

[domimimisoso]

社会的地位があった人は亡くなって数か月後くらいに有志主催の偲ぶ会をやってもらうのがいいよ。遺族は座ってるだけ状態がベスト。本人の社会的繋がりと家族とはほぼ関係ないのが現代だからね。

[mutinomuti]

“彼は社長もやってた”結構特殊なんじゃないだろうか。んでもって引き継ぎとか終わっているから、コミュ障の嫁に負担をかけたくなかっただけでは。有名人でも晩年は家族葬とか最近は増えているし

[scavenger-folk99]

「妹は「含み」とか「空気」が全く理解できないタイプのアレなので」その女と結婚生活を送った人の言葉だよな。必要ならストレートに故人が伝えたんじゃないか？その家族の方針に文句を言っている元部下って何様だ？

[chinpokomon_master]

空気が読めないのは実は投稿主の方だったという可能性もある。

[repunit]

これ妹さんは悪くないのでは……

[uehaj]

「家族葬を望むな、大々的にやれ」という呪いをかける増田。ホントにやめろ。

[take1117]

「葬儀は生きている人のために…」というが、飲み会のセッティングくらい自分たちでやれって思う。幹事を喪主に押し付けたんじゃないの？

[ancock]

顔が広い故人の葬式を小さくやってしまうとダラダラ長期間個別に人が訪ねてきてメンドイってのは聞くね。

[kamezo]

現役で働いてる人の葬儀をクローズドな形でやると、後から後から自宅に弔問客が来て大変ってこともあるらしい。没後、数日経ってたから通夜をやらなかったら１回しか機会がなくて慌てたと言われたことも。意外と大変

[gryphon]

浄土真宗は、親鸞聖人のご遺志を尊重してほしかった　https://kyosyuji.iwase.toyama.jp/faq/chap1-2/

[udu896]

故人とその配偶者の意思を無視してでもその他の者の「きちんとした別れをしたと感じたい」という欲望が重視されるわけがない。頭わいてるよ

[kurotsuraherasagi]

死ぬ直前に判断に迷う冗談は言わないでほしいし必要な手続きはちゃんと指示してほしい。自分の死が近づいていることをちゃんと受け入れてほしい。どんな超人であれ死際の人間は他人を頼らないといけない。

[ejointjp]

本人の意向以上に大事なことなんてあるのか？

[sato0427]

在職中ならまだしもやめたらそんなものでは？むしろ押し寄せてなんでとか言ってる方が非常識だろ。

[comitlog]

こういうのって、もはや燃やしたいと狙って書いてるとしか思えない。火葬か？弔いの一環か？

[estragon]

義弟と妹をバカにし過ぎててしんどい。それに遺族に対してそんなこと言うことある？ちょっと想像できないわ / “それはそれは大泣きして、なんでお別れをさせてくれなかったのかって口々に言ってて”

[nenesan0102]

これは亡くなった旦那さんもあかんと思う

[out5963]

葬儀は、今生きている人の気持ちの切り替えや整理のためにもあるので、何とも言えないけど、今は人との関わりが少ない人多いので、どうすべきかなんて、わからない。

[stabucky]

私は葬式なんて要らないと思っている。何をしに集まるのか理解できない。

[ROYGB]

後からバラバラに来られるよりは葬儀でまとめた方が楽だという話もあったような。それはともかく死んでからじゃなく生きてるうちに会った方がいい。

[aw18831945]

この兄のような「空気」や「含み」を勝手に解釈して本人の意思と違うことをやる人って迷惑だよね

[kalmalogy]

自分の主観においてそうすべきだという主張を妹を馬鹿にして成立させようとしてるとしか読めない。文句があるならお前が主催しろ／愛する人の死に直面する中で大規模な葬儀の負担をかけさせたくなかったのかもな

[NORITA]

なんで義兄ごときが故人の真意を代弁しているんだと思ったらブコメも同じ意見が大半で安心した。もちろん妹さんが空気読めない人な可能性もあるけどこの件に関しては故人がどう述べていたかが一番大事では。

[unnmo]

知らん他人の話なんてどうでもいいし好きにすればとしか思えないな。社長なのに家族葬しようが葬式よりライブを優先しようが犯罪でもなし時と場合と人によるんだわ。こんなので常識ぶつけっこする方が暇で不毛。

[craprak]

togetterもposfieも青バッジの長文嘘松ポストのまとめはタイトルでわかるようにしてくれ、時間もったいないから

[u_eichi]

惜む人たち悼む人たちがいるなら、その人たちが自分たちでお別れの会なりをやればいいんでは。少なくとも義兄が口を挟むことではないだろう。

[gui1]

大丈夫。初七日と49日をちゃんとやればリカバリできるでしょ(´・ω・｀)

[mkotatsu]

妻に書かせたら違う話かもしれん / 義理家族の葬儀なんて普通は口出しできる関係にない気がするが。「妻の葬儀に俺の妹が難癖つけてくる」だったら、おかしいのは誰だと思われるかと言うと…

[nikutetu]

ブコメはすぐ空気に流されてつまらん付和雷同するがこの「話の通じない妹」側だからか？

[matchy2]

故人はそういうのがいやだから知らせるなって言ったんじゃない？

[hitac]

故人の意思なんてかけらも考慮しなくていい。と思うのは自分が死んだ後なんかどうでもいいって思うタイプだからかな

[kiki-maru]

細かに書かないと伝わらんと言ってるが状況書いた所で君の想像とか知らんし、一番問題あるのは親族内の不満をネットで陰口叩いてる君。こんなの妹や関係者が見たら察するし過去ポスト見たら確信する。

[dalmacija]

故人が求めたんだから、それ以上の信義はない