これは無意識による難しい問題なんだよな。 増田が書いてる奥さんの行動は..

これは無意識による難しい問題なんだよな。 増田が書いてる奥さんの行動は事実で、空き缶がビニールに入って玄関に放置されてるし、廊下の窓は開きっぱなしになっているんだろう。そしてその行動に増田が辟易しているのも事実。奥さんに説明している理由も正論だろう。 だけど増田は奥さんに行動を正して欲しいとは考えていないはず。むしろこのままずっと玄関に缶を放置したり窓を開けっ放しにして欲しいと無意識で考えている。そして増田本人は自分の無意識の思考に気づいていない。 意味わからん？ だってもし奥さんが缶をちゃんと捨てて窓を閉めるようになって増田の希望が満たされたらそのあとどうなる？増田は奥さんと子供が出掛けても漫画喫茶には行けず家でご飯を作って待ってないといけなくなるわけ。そんな面倒なこと嫌じゃん？だから奥さんの行動が変わらないほうが増田にとってメリットがあるんだよね。つまり表面では不満を言うけど無意識で逆

[saysayonara]

これはこれはこれは…私も気をつけよう。

[mahinatan]

あー、不満があるから俺が妻に優しくできないのは仕方がないことなんだって正当化してるのか。なるほどな…

[NAPORIN]

“おそらく奥さんの行動が変わっても増田はこの先ずっと次の不満を見つけて自分の嫌なことをなるべくしない人生を送るのだろう”/内田樹さんの言ってた「不機嫌マウント」ぽさもある

[mugi-yama]

鋭いなあ／接客系の啓発書によく「クレームはお客からのラブレターだ」って書いてあるけど「んなことないよなあ対応したらあいつら次のクレーム考えてくるだけだよなあ」といつも思ってる

[toraba]

「奥さんの行動が変わらないほうが増田にとってメリットがあるんだよね。つまり表面では不満を言うけど無意識で逆の結果を望んでいるわけ」アドラー心理学っぽい『結局欲しい物を手にしている』https://youtu.be/0zi50m0kixU

[HanPanna]

「いつも怒ってるじゃん、だから何も言えない」こんな事言われたら、かなり危機的な状況なんじゃないの。妻側の不満のが根深そうなのに、子供の世話と食事の世話してあげてて偉い。

[pandaman47]

人生には言い訳が必要な時もあるけど自己正当化を内面化してしまうと加減を誤って取り返しがつかなくなる。あんまり人のこと言えないけど結構いるんだよな言い訳を自分で信じてしまってる人。

[muryan_tap3]

奥さん察してではないでしょ。家事育児何一つやりたくないもんだから怒りで威嚇し続けることで自分がしたくないことをしなくて済むように奥さんが自分に何事も要求できないようコントロールしてる。奥さん多忙過ぎる

[nicoyou]

なるほど面白い。他人に甘いことで自分の甘さを許してもらおう的な心理か。自分にもありそう

[kou-qana]

自分はズボラな人間なので、相手がズボラだと自分がズボラでも許されると思って嬉しい。ただし家は荒れる。

[neko_no_muzzle]

元増田細かいくせに頭は悪そうで無理すぎ

[als_uz]

次は緑の神が降臨しそう

[popotan555]

子どもの習い事はお前が送り迎えしろ、料理もお前が作れ、空き缶は捨てろ、換気は丁寧にやれ、俺は漫喫に行く。お前には優しくできないからいつも怒ってる。この元の人は家で何をやってるんだ。

[pikopikopan]

これは自分にもあるわ。自覚的でいたいよね。その上で他人がやったことをどうしても我慢出来ないなら、自分がやってしまった方が精神衛生上いい

[ikanosuke]

怒ってる相手にも妻は言うべき事は言った方がいいし、仕上がりに不満があるなら食器は元増田自身が洗えばいいと思いました。不満を言い訳にするより、自己の身勝手に自覚持って開き直る方が、生きるの楽だと思う。

[njamota]

「不満があっても家でご飯作って待つ」ことはできそうだけど、「不満があっても優しくする」ことはできるかなぁ。行動は情動と切り離せるけど優しさって情動そのものじゃね？それとも優しさも行動なの？

[nuara]

一つ一つは些細な事なので、別に原因があるんやろね。奥さんが原因とは限らない。

[dalmacija]

これはよい増田

[keidge]

夫婦間の問題解決は会話と双方の歩み寄りが全て。増田の問題だ、で解決できるわけがないよ。みんな簡単に丸め込められすぎ。

[dekaino]

「言わなくても察してやってほしい」vs「合理的に判断して行動してほしい」だ。 もし旦那の察する能力が高ければこの奥さんとは結婚してないし、もし奥さんが合理的ならこの旦那と結婚してない。あきらめが肝心。

[fai_fx]

やりたくないから、できない理由を探しがちになるのは老若男女問わず。感情・欲求が最初にあって、理性はそれを正当化して達成するための道具でしか無い。

[kemononeko]

法律やってよかったのは規範とか正義とか正論の根本の部分をどこにおけばいいのか分かるようになったことかなあ。自分や身内を利するためだけの正論って他人のためにならないし不快だよね。

[victoriaxxx]

ぐぇ。刺さる。

[kaionji]

離婚するしかない

[q-Anomaly]

なるほど怖いな。覚えておこう。自分で気が付けるかな？

[schoollife]

相手に不満を抱いていれば、相手から不満に思われても気にならない→不満に思われないための努力をしなくても済む→楽ってこと？ 相手がどうあれその環境で自分が何にどう貢献できるかなんだよな……。