全部消えた。 一緒に語った夢や理想が、呆気なく消えた。 一緒にいた時間..
全部消えた。 一緒に語った夢や理想が、呆気なく消えた。 一緒にいた時間が、存在していなかったかのように消えた。 ずっとずっと守ってくれて、どんなときでも味方でいてくれたのに。 こんなかたちで崩れてしまうなんて想像もできなかったよ。 どうして、私一人置いていくの。 隣で支えてくれるんじゃなかったの。 これからだったのに。 ゆっくり積み上げてきたものを、もっと強く、揺るがないものに、変えていこうって。 今やらなきゃいけないことは、一つしかないって言ったのに。 私一人じゃ背負えないよ。 二人でいたから、耐えられたのに。 あなたはずっと、一人だったの？ それを確認することも、もう叶わないんだけどね。 そろそろ、いつまで泣いてんだって叱りに来てくれないかな。 しっかりしてくれなきゃ困るって。
やりたいこと、を持たないことに負い目を感じていた。
「将来公務員になりたい」 「お花屋さんになりたい」 人の夢や目標を聞くたびに、 「やりたいこと」が、やる前からわかる人がいて、すごいなぁと感心する。 なぜなら俺にとっては、 ほとんどの事が、実際にやってみないとわからなかった。 すっげーやりたい事だったはずなのに、 いざやり始めてみると全く興味が無くなったり、 逆に全く興味なかったのに嫌々やり始めた事が、 半年後から急に面白くなり始めたりすることもあった。 やってみないとわからない事の中から、 「やりたいこと」を見つけ出そうとするのは、 話したこともない人の中から、 結婚する人を見つけ出すお見合いくらい変に感じてしまう。 自由恋愛が可能になった現代でも、 人生選択に関しては今でもお見合い方式だと感じてきた。 高校の時の「文」「理」選択とか、大学選び、会社選びなど。 「やりたいこと」が明確な人は優秀、という風潮もあり、 肩身狭い想いをしてきた
自分の価値
自分に価値はないと常々思う。頭も中身もからっぽで、親の金だけ食いつぶすまさに穀潰し。やってみたいことはあるけど、別にやらないまま死んでもいい。とりあえず死ぬまで人に迷惑をかけたくない。大学院ももう行くの辛い。何にもできない。何にも書けない。辛うじて外国語だけは好きだから、論文とかは読めるけど、読んでるだけ。意味がわからん。先生にも先輩にも相談できない。できるわけない。こんなどうしようもないばかな自分見せたくない。第一、何を相談していいかもわからないのに。むしろどうやったら大学から消えられるか、もっといえばこの世からいなくなれるか相談したい。あんなに一生懸命指導してくれたのに本当に申し訳ない。わたしみたいなのが受けなきゃよかったんだ。わたしが落ちてれば他のもっと、研究者的に優秀な人が受かってただろうに。なまじ外国語科目が得意だったからだめだったんだ。人畜有害すぎる。人間関係だってそうだ。なん
一息をつき、いなくてもいい存在になって
学生時代、一緒に切磋琢磨するサークルの友人、先輩後輩はいたが、自分は誰かにとっていなくてはならない存在ではないことに気がついた。 最後の飲み会でも、自分も参加はしていたし、酒を呑み交わして語らいあってもいたが、この場に自分はいなかったとしても同窓や後輩たちは少し心配するだけで、きっと同じように楽しめていたのだろうと、一歩引いて考えてしまった。 逆に自分がいないと盛り上がらないとか、自分がいないことで場が成り立たなくなってしまうほどの存在だったらと考えると、それも迷惑を掛けてしまうので、不要でよかったと思う。 社会人になって、学生時代から付き合っていた彼女と仕事の関係で遠距離になり、段々と付き合う意味が消えていき苦しんでいく彼女を見ているのに耐えられなくなって、仕事を捨てて彼女を取るというドラマのようなかっこいいことも出来ず、別れを切り出した。彼女は彼女を選ばなかったことに対する落胆か、遠距
Aちゃんが可愛すぎて生きるのが辛い
Aちゃんが可愛すぎて生きるのが辛い。気がつくとAちゃんのことばっかり考えてる。Aちゃんが慌ててるところが可愛い。Aちゃんが恥ずかしがってるところが可愛い。Aちゃんが笑ってるところはもっともっと可愛い。でも泣いてるところも好き。ごめんなさい。こんな気持ちは初めてだ。20後半になってからこんなことになるとは思ってなかった。ふと気づくと頭の中でAちゃんを題材にしたポエムみたいなもんをしたためてたりする。凄い恥ずかしい。中高生の内にやっておくべきものをまさに今やってる。周回遅れにも程があるぞ……。 Aちゃんのことが気になりだしたのは去年の夏ぐらいのことだ。出会ってから1年ぐらい経ってた。それまでなんとも思ってなかったのに。あーなんか可愛いかもって思いはじめて、気づいたら可愛くて可愛くてしょうがなくなっていた。大人っぽくてクールなキャラなのかなって思ってたら、意外に年相応の可愛いところがあってやられ
自分の非を認める言葉と逆説までの距離
「何か問題が二人の間で起きた時、片方だけが悪いことは滅多にない。その原因は双方にある」というのはまあ認めてもいいかもしれん。 でも。 こっちの過失５％ 相手の過失95％」くらいなのに、こっちの5％を責めてくるんだよ。「俺が基本的には悪いよ？ でもね、君にも少し悪いところがあったんじゃないかな？」と言いつつ、そのうちに話し方が「君が100％悪い」みたいな言い方になってるしな。そこをやんわり指摘すると、「だからほとんど俺が悪いってのは認めているよ？ でもね？」だって。あああ、気持ち悪い。「俺が悪いよ、でもね？」と、自分の非を認めた後に逆説をすぐに使う奴は100％自分が悪いと思ってない。もう弾言していい。自分の非を認める発言と逆説までの距離がその人の罪悪感の大きさに比例しているといってもいい。まあ、こっちは断言はしないでおくけど。 糞糞糞。
idコールって
ムカつくヤツからムカつくコメントが来るとほんっとーーーーにムカついて腹立つし、 ほんとこいつ死ねばいいと思うし、 速攻非表示に入れるし、入れる前にこいつがブクマしてるページではこいつの意見の反対のヤツに全部スター付けてから非表示にするし、 非表示に入れてざまあみろ！って思ってはあはあ息切って、 しばらく落ち着いて、 お茶でも飲んだ後、おもむろに付き合いでやってるfacebookにお追従のいいね！をクリックしていると、 「お前はクソだ死ね」ってコメントも遠慮なく送れるidコールはそれほど悪くもないのかも、とか一瞬でも思ってしまった俺。 だからモテないんだな。 だがdisidコーラーは全員死ね。 そうして全員滅びた荒野で一人立ち尽くす俺自身の姿を幻視する。
俺は店長に恋してる
天使のどろっぷ読み始めてしょっぱなからぽるぽるぽるとかいうポルノを彷彿させる擬音とともに少女のおまたからゼリー的なお菓子が産まれるという現象を目の当たりにして、ああ店長にこれを読んでもらったら喜ぶだろうなって考えた。 好きな人とこれをしたら楽しいだろうなっていうのを考えるってことは恋してるってことだよね。 俺は店長に恋してるんだ。 店長の喜ぶものを探して今日もいいものを見つけることができてうれしい。 店長と変態とおくしたいなあ。 てんちょおは日常のはかせみたいなおんなのこなんだよね。 ちっちゃいおんなのこがいっしょうけんめいこんびにけいえいしてるんだよね。 いつもつかれてねむいめをこすりながら、まさにふぁびこんのあいこんみたいなかんじで、ぶろぐを書いているんだよねえ。 さびしいよお。 おなかのおにくのあいだに汗がたまってあせもがかゆいよお。 こかんとわきがむれてくさいよお。 あせがめにはい
精神病院初体験
そういうわけで初めて精神病院に行ってみた。 今は心療内科だったか。 心療内科って言葉を考えた人はなかなかすごいね。精神病院に比べるとだいぶ軽い。 それで、受診というか面談というかはこんな感じ。 俺「最近、仕事でイライラして、誰でもいいからぶちころがしたくなるんですが、 それはまずいので、誰も居ないところに行って、痛くて嫌になるまで壁を殴ってます」 医「そうですが。穴が空くまで？」 俺「そうしたら弁償しないといけないので、壊れそうにない固いところを選んでます」 医「人を殴ったことは？」 俺「小学生の時が最後です」 医「ちゃんと自制が出来ているみたいなので、健康の範疇です。お薬もいらないでしょう」 俺「はあ」 医「運動とかしてストレス発散してください」 俺「はあ」 こんなもんなのかい？ そりゃあまあ、薬漬けにはなりたくないけど、誰かぶん殴るまで気にしないのかい？
ゼロから釣りを始めたい
釣りロマンを求めてっていう釣り番組を毎週2ヶ月くらい見てて、あまりに楽しそうだから自分も始めてみたくなった。 ただ全くの未経験で道具もなく、一緒に行ってくれる友達もいないから、何から始めて良いのか分からない ズブズブの素人が道具一式揃えて大丈夫なのか…
今の小学生は凄い
【小学生集まれっ！】 http://www.pixiv.net/group/?id=11501 このグループは戦慄した… pixivを小学生のうちから出来るって凄いよね… pixivに上がってる美麗CGやメイキング、解説を今の高速ネットでガンガン参照しながら、鉛筆代も絵の具代も一切気にすることなくCGを描ける。 というか小学生でCGって何だよ！未来すぎるよ！ 俺が小学生の時とかWindows2000だぞ！？ダイヤルアップネット接続だぞ！？pixivどころかyoutubeすらない、ブログすらまだ無かった時代だ…。 生まれがたかだか10年くらい違うだけでここまで色々違うのかね… 小学生のうちからバリバリCGやれて、しかも無限に自分より上手い同年代やアマチュアを探せるから、決して中途半端な実力で奢ることなく謙虚でいられる。 このグループ見てると、小学生なのに文章力も社交力も申し分ない。学校による
月曜日の迫ってくるのが怖いから、夜更かししちゃう
金曜日は早く帰ったら、その後でトラブル報告が３件入ってた どれも月曜の午前中には処理しておけないと自分の業務に響いてくる。 月曜の朝はメンタルのテンションをわざと３段階くらいあげて仕事にあたってるから、 大抵のことは何とかなるわけだけど、 ここんとこ２か月間くらいずっとこんな感じでいて、疲れも出てきてる ずっと続くわけじゃないから気にやまず、まずは動くっていう形でとりかかろう。 動いていると物事が進んでいくように感じるらしいから、とりあえず手を動かそう。 こういうメンタル状態になれるように、明日は きっちり寝て、スポーツクラブいって体動かして、ストレス解消して、ぐっすり寝るか
ネトゲの次に人生の貴重な時間を吸い取られる極悪趣味「創作」
以前ネトゲが1000時間だの2000時間だのをあっという間に吸い尽くす極悪の娯楽として挙げられていましたが、 ニコニコ動画やpixiv、ピアプロの隆盛で一気に認知されることとなった「創作行為」も凄まじい勢いで人生有限の可処分時間を吸い取っていきます。 以下に理由を挙げていきます。 ■1.土俵に上がるまでの時間が凄まじくかかる 趣味で創作をすると言っても、ネット全盛の今の時代。少しは他人に評価されたいと思うでしょう。 作った作品を全て非公開にしているような人は希少種です。 そんなわけで、人の評価を得ること＝人との競争です。 梅田望夫がかつて語った「高速道路効果」は今でも顕在で、プロは勿論、素人アマと競うことですら、今は前提とされるスキルレベルの平均が上がりすぎています。 pixivで高校生・大学生ユーザーが商業ラノベ絵クラスの絵をホイホイ描いているのがいい例です。 彼らはアマですが、ド素人が
やばいやばいやばい自己喪失感
毒親のこととか色々考えていのだが、ふと気が付いてしまったことがある。 このどうしようもない自己喪失感である。 成人してるのに小学生並みに何もない。 好きな食べ物も嫌いな食べ物もない。 趣味も特技もない。 大したこだわりもない。 好きな人もいない。 何もない。本当に何もない。 無である。 「つまらなそうな人」を地でいってる。 夏休みは本当になにもしていない。 遊び呆けるでなく、バイトをするでなく、勉強をするでもなく、 本当になにもしていない。 なんなんだこの喪失感は。 というか元から空っぽだった気がする。 親が毒親で片方はボーダー、さらに機能不全家族というのが原因らしい。 本当に何もない。 自分でも気付いてびっくりして焦ってる。
言葉を奪われ、意志を捏造される
※以下で記述されるものは第一に愚痴であり、第二におそらく特殊な事例です。一般化して生活の知恵とすることはできないのではないかと私は思っているので、時間を無駄にしたくない向きや面白おかしく楽しい記事を読みたい向きはアレしてください。 ※一応申し上げておきますと表現規制方面とはなんの関係もないです。 私は今日（8月31日）、ディナーとしてお好み焼きを食しました。母が心をこめて拵えたもので、大変おいしゅうございました。 ただ、その大きさが私の腹具合に対してある意味で威圧的であり、私はお好み焼きの傍らに鎮座する白米をなかったことにしました（単純に食べなかったということです）。 食事後、麦茶を飲みながら家族でバレー女子のワールドグランプリを観戦していた折、父がおもむろに戸棚からせんべいを引っ張り出してきて、母と私に勧めてきました。 これに母、「おせんべいを食べられるならご飯も食べられるでしょう」と反
冷蔵庫炎上の件
中学生の頃大掃除の時学校中の消火器の栓抜いて、最初のうちはみつからないようにやってたんだけど、 だんだんわき目振らなくなって、結局1年生が見てる前で最後のひとつを抜いてちくられて（当たり前だ）捕まったんだ。 職員室には学校中の栓だけない消火器がずらっと並んでたよ。 なんかその時高校受験のストレスがうんぬんて先生達が言ってて、本当の理由は栓を抜いた時の感触がスポッとしてよかったのと栓を集めたかったからってだけなんだけど、 （最後の一つを抜いた時、なんかレアアイテム集めきった感がぱなかった） その頃から非コミュの俺は適当に会話合わせてうやむやになった。 その時教育実習生の兄ちゃんが「おまえはまじめなやつだと思っていたのに…」と言ってたのを覚えてる。 だから中にはただ冷蔵庫に入りたいから入ったやつもいると思うんだ。登山家と一緒だよ。 炎上してるのはウェーイ系リア充ばかりでむかつくのはよく分かるけ
幽霊って何がしたいの？
テレビや井戸からのそーっと出てきたりするけど 恨みがあって殺したいなら相手に防御する隙与えたらダメだよね 呪い殺したい相手が寝てる時に首絞めるなり鈍器で殴るなり刃物使うなりして殺せばいいわけだし 不特定多数殺したいなら念力やらで米軍とかの核ミサイル都市部にぶち込んだらいい わざわざ丸腰で「ここにいるぞー」ってアピールするのは間抜け 特撮ものでヒーローが変身中に攻撃しない敵キャラみたい
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お前ら100m自己ベスト何秒だったの？
畳が恋しい
鼻の脂があまりにもギトギトだから、食糧飢饉になったらこれを貯めて料理..
http://anond.hatelabo.jp/20130831233257