安楽死を望む弱者男性と一緒に死なせてほしい。 上京して一人暮らし、鬱で家を出られないほど衰弱して3年勤めた仕事を辞めた。 お金がないので実家に戻ってきて、時間通りに行動できないのでメンクリに行けず。逐一私の行動を監視する親の目に嫌気が差し、めでたく引きこもりになった。 大学生の頃から鬱の気があったので、完治せず悪化したものだと思う。 それが今年1月の出来事である。 色々あった。 思い通りに動かない私にカッとなったのだろう、「本当は鬱じゃないんじゃないか」と罵る父親と口論の末取っ組み合いになり、父親の首を絞めた。 父親は母親や私に結構手を上げるタイプだったので、正当防衛をしたつもりだった。 でももう、60こえたジイさんなわけですよ。父は。 老人は非力だから、その気はなくとも手を出したらポックリ逝くよ。みんな気をつけてほしい。 目を見開いたまま動かなくなって、母親が半狂乱になって「もう終わりだ

中高生のころ逆張ってファッションに無頓着でいた反動なのか、今すごく服に惹かれている。……特に、若年層ターゲットのジャンルに。 サブカル系。かわいい。地雷系もいいし、水色界隈とかも好き。サブカルジャージが特に好き。シルエットの大きいものを着て四角くなった胴体からスッと足が伸びてゴツいスニーカーに繋がるのが本当に可愛い。Y2K。かわいいし、子供の頃を思い出す。ちょっと令和な感じに味付けされた感じがまたかわいくて、懐かしいだけじゃない良さがある。フレンチガーリーも好き。これは若年層に限らないかもしれないが、ロリィタも大好きだ。 でも、私は着るべきではない。 自分はいいやと思ってるうちに、気づいたらアラサーになってしまった。「アラサー 服装」で検索すると、自分の琴線にはかすりもしない服ばかりが出てくる。 きれいめと評される、私はもう弁えてますからとでも言いたげでシンプル・コンパクトな服装。そこにリ

当方、アラフィフの独身男、仕事以外では基本引きこもり。この3連休を宅飲みしながらふと気になった。 結婚してるなら家庭の事もあるからなんとなくわかるんだけど。 独身の同年代男は自分含めてそこそこいるので、休日はドライブだ釣りだと趣味に興じてる人がいるのは知ってるし、そうじゃなくても自分のように家で飲みながら映画みたりゲームしてヘラヘラしてるんだろうなと想像はつく。 まあ独身女性だって趣味くらいあるだろうから、何かしら愉しんではいるのだろう。女性だとそんな年齢になっても、まだ友人と連れ立って遊んでたりするのだろうか。それとも、宅飲みでヘラヘラしてたりするのかね。 自分は人間関係が希薄で観測範囲に同年代の独身女性がいないので、みんなどーしてんのかなって、ちょっと聞いてみたくなっただけです。

街コンに行くと、いつも何を話すべきか迷う。 人が集まる場だし、みんな軽い話題で盛り上がってるんだろうけど、俺はいつも違う。 俺には誇りがあるから、もっと深い話をしたいんだ。 今回も例に漏れず、気付けば幾何学の話をしていた。 「幾何学って、本当に美しいですよね」と、最初に口火を切る。 女性たちは不思議そうな顔をしていたけど、そんなのはお構いなしだ。 だって、これは美の根本に関わる話なんだから。誰でも分かるだろう。いや、分からなきゃおかしい。 「たとえば、ピタゴラスの定理。a² + b² = c² なんて、中学生でも知ってるでしょ？でも、あの定理が持つ幾何学的な美しさ、理解してます？ただの数式じゃないんですよ、これは宇宙の秩序そのものを象徴してるんです。直角三角形の辺の比が、どうしてあんなに完璧に収まるのか、その背後にあるシンメトリーとバランス、これはただの計算じゃ説明できないんです。幾何学は

かくいう自分もソープで童貞を捨てた。 なので、非モテを叩くつもりなんかないので、冷静に聞いてほしい。 「ソープに行け」これはセックスがしたいならば、ソープに行けと言う意味ではない。 SEXは別に特別なものじゃないと気づけということだ。 ソープで童貞を捨てたのは、26歳の頃だった。それまではというと、オナニーで十分だった。風俗を知らずに二十代後半まで過ごした。 童貞を捨てたのは、知人が自殺して、葬式に出るために地方都市に出かけた時のことだ。なんとなく、このタイミングで経験しとこうと思った。その年は、2人も知人が死んだ。 オナニーで十分と書いたとおり、それほどこだわりはなかったのだけど、人間はいつ死ぬかわからないものだし、高いもんじゃないから経験しておくかという軽い気持ちだった。 感想はと言うと、気持ちよかったが感動は別になかった。 それからしばらくあと、片思いして破れた。 今思えば、思わせぶ

承認欲求を主成分とする平成後期〜令和のオタクインターネットが芯まで染み込んだ、媚びと話題性こそ正義とするクリエイティビティの墓場のような感性に目眩すら覚える。 20世紀カップヌードルや、NO BORDERのような尖ったCMを作っていた日清はどこへ行ってしまったのだろうか。 今の日清CMの感性でFREEDOMをやったらしぐれういがキャラデ担当で、推し活に悩む未来の大学生の話とかになるのかねぇ…バズネタのパロディやネットミームを織り交ぜながら、ギャグシーンでは作画が大川ぶくぶの絵柄になったりして。 それで、たまに渋いネタも仕込んで、Z世代以上の年齢層にも訴求するSFネタで媚びてきたり。ガンダムとか、エヴァとか、カウボーイビバップとか、電脳コイルとか。 で通気取りがSNSでネタ解説してバズるんだ。 はぁーやだやだ。 勝手な妄想だけど考えるだけで寒いのなんの。

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既婚、子どもあり、持ち家（マンション）年収600万円程 仕事は事務職中間管理職で上からも下からも左右からも虐げられストレスで鬱になる日々 家に帰っても家事育児に追われ、自分の時間を持てずに１～２時間ゲームやネットフリックスを見て不完全燃焼 この生活を1年続けるというのを10年繰り返して、最近頭が薄くなってきた 死にたいとかじゃないが、何のために生きているのか？に対して答えが出せない。 何のために生きているのかを教えてほしい。 自分が生きていく理由を見つけるための参考にしたい。

まずは俺から Amazonプライム（年額5900円）Amazonで買い物することが多いので送料無料にするために入ってる。動画も値段の割に多く、お得感ある。 Nintendo Switch Online（年額2400円）オンライン対戦、レトロゲームの配信などがあるので。 iCloud+（月額400円）200Gのプランに入ってる。 楽天マガジン（年額3960円）とにかく安い。雑誌読みたいなら楽天マガジンか、次点でdマガジンがいいと思う。 DAYSプレミアム（月額960円）マガジン系、アフタヌーン系、モーニングなど講談社系の雑誌が読める。女性向け漫画も充実。 マンガ喫茶で読むくらいならこっちの方が安上がり。 Spotify（年額9800円）なんとなくSpotifyに入ってる。けど今調べたらApple Oneに入った方が良い気がしてきた。 月額1200円でApple MusicとApple TV＋

右が、突如として世界的有名人となったユスフ・ディケチ（トルコ）。しかしこの記事においてメインで取り上げるのは、左のダミル・ミケッツ（セルビア）です。※NHK見逃し配信よりキャプチャ 突如として湧き上がったエアピストルの大ブーム。パリ五輪の10mピストル男女混合、ゴールドメダルマッチに出場したユスフ・ディケチ（トルコ）が格好いい！というのがきっかけとなりました。話題となったのはそのスタイルです。もともとピストル撃ちが、大仰な射撃ジャケットを着込んでいるライフル射手に比べて軽装に見えるのは当然としても、他のピストル撃ちと比べても「ごく普通の、そこらへんにいそうな格好」で、しかも年齢が51歳、ロマンスグレーの渋い風貌！　他のほとんどの競技で出てくるのは、当然ですけれどいかにもアスリートっぽい若者ばかりです。そんな中にあんな渋いおじさんが出てきてしかもメダリストにまでなったんですから、とにかく新鮮

毎日の、仕事やら食事やらの生きること自体が面倒くさくて、生きるのを今すぐにでも放棄したい（でも、死にたいわけではない） みたいな感じが、20代からずっと続いているんだが、みんなはそんな感情を持っていないんだろうか。 そうだとしたら、こういう感情を持つ自分は鬱症状として病院にかかるべきなのだろうか。 また、こういう感情を乗り越えるための「生きるモチベーション」みたいなものは、みんなはどうやって手に入れているのだろうか。 そう思うと、人生はわからないことだらけなんだなとつくづく思う。 それがまた不安で、酒が無いと眠れなくなってしまっている。

誰にも言わないで欲しいんだけど、実は毎晩過食嘔吐してる。 うつ病から始まって、拒食から運動脅迫気味になって、そしたら過食するようになって、ある日自殺未遂しちゃった。 それをきっかけに摂食障害専門の病院で診てもらって、なんとか生活リズムを戻して、1日7時間、週に4日、働けるようになった。 でも過食もあんまり治ってなくて、その分運動しなきゃってなって、運動脅迫が本当に苦しくて、気付けば食べたもの吐くようになってた。 病院の先生にも、「吐いてはないんだよね？」って何回も確認されてたし、吐くようになったら治すのがすごい難しいって知ってたから、そこには手を出したくなかったけど、 とうとう足を踏み入れてしまった。 毎日泣きながら何時間も運動してたから、 それをやらなくて良くなっただけで本当に嬉しくて、 過食しても太らないのが嬉しくて、 毎晩毎晩吐いてた。 ただ、問題点がいくつかある。 姉と2人暮らしし

はじめに この記事では今回開発したWebアプリ、自閉症識別（後に理由を説明しますが、動作が大変モッサリです）を公開するまでの経緯や考え・思いをまとめた。 6月中旬に差し掛かる頃から、Aidemy PewmiumのAIアプリ開発コースで、Pythonを用いてアプリ開発を行えるようになることを目標に学んできた。その成果として開発したのが、顔写真から自閉症を判別するWebアプリだ。 この記事では私自身がプログラミング超初心者として、そしていち支援者として感じたことも多く綴っているため、必要に応じて適宜読み飛ばしてもらえると良いかもしれない。 開発開始に至るまで 私はこちらの記事にあるように、保育士として児童発達支援に関わってきた。大変ではあるが非常に楽しい仕事だった。とはいえAidemyの講座受講中、成果物を何にするかをずっと考えていたが、この領域で何かやろうなんてことは全く考えていなかった。

前の会社を辞めて、今月でちょうど十年になる。いい機会だから振り返ってみたい。若かりし日のことを。 この振り返りの日記が、ソーシャルゲーム業界や、ゲーム開発者への理解を深めるきっかけになれば幸いだ。 大学を出て、新卒で入ったのがその会社（以下D社とする）だった。私が入社した頃がちょうど、D社が経済社会の中で一番ノッてくる時期だった。 出身大学は、準MARCH的な目立たないところである。D社の入社試験を受けてみようと思ったのは、なんとなくだった。 リクルートは仕事に全振りしてる人が多そう、旅行業界はインドアの自分にはちょっと、メーカーは父が苦労していたのを見ている、飲食業界が地獄なのは身に染みて知っている、という具合に就職マップの本を見て絞っていった。そして、残ったのがゲーム・エンタメ・ITの世界だった。 在学中にD社のサービスを体験していて、悪くないなと思っていた。面接試験は自然体が大事で、

最近なぜか中々寝付けなくて手持ち無沙汰にスマホを眺め続け　うっかりこのエントリを見つけたそこのお前　そう、お前だ 明日も仕事があるくせに寝付けないからとか言ってダラダラスマホを眺めてこんな新着エントリをわざわざ開いてるそこのお前だ 早く寝ないとどうせ明日になって後悔する事は　お前も分かっている事だろう だからな　2つでいい　試してみて欲しいことがある ①足を暖めろ いいか　最近急に猛暑になって　日中は勿論だがお前は夜中もエアコンをつけっぱなしで寝ているはずだ (逆にエアコンをつけていないのなら熱中症で死ぬから今すぐつけろ　ニュースの主役になりたくないのならな　いいな？) 当然だが　エアコンは体を冷やす機械だ　部屋が暑すぎて寝苦しいなんてことはなくなるだろう だがな　それじゃダメなんだ 本来眠気ってのは　日中の高い体温から夜中の低い体温に移り変わることで「眠気」が来て　そして「交感神経」から

保健の授業聞いてなかった奴 小野寺こころ 『スクールバック』の小野寺こころが描く衝撃作！！ 高校1年生の夏、人生で初めて告白されたはるか。いじめから助けてくれたこともあり、そのまま流れで付き合うことになり…。

付き合って9ヶ月の彼氏がいる。 私が31歳で相手が36歳。 お互い多忙でデートは月に1、2回くらい。まだ手も繋いでいない。 先日はじめて彼氏の家に呼ばれたからそろそろキスくらいはあるか？って思ってたのに何もなかった。 模様替えのお手伝いしておやつ食べてマッサージしてあげて駄弁って夕飯を外に食べに行って終わり。 彼氏は超受け身で、お出かけ先も食事も全部君に合わせるよって投げてくる。 お金は払おうとしても全額出してくれるし、毎回次も楽しみって言ってくれるから苦ではない。 今までの彼氏とのデートプランもほぼ私が考えてたけど手を繋ぐのとかキスとかセックスに関しては全部相手からだったからそういうのの持ちこみ方がわからない。 肩揉んであげてる時に背中に胸当ててみたけど無反応で悲しかったから帰りに駅まで送ってくれた時にアイドルの握手会みたいな感じで彼の手を両手で包んでみた。 普段あんまり笑わないのにすっ

キッチンコーナーにも「チンコ」がある キッチンコンセントにも「チンコ」がある 実に不衛生だ 焼き払いたい

26歳童貞、彼女いたことほぼ無い。 高校でも大学でも彼女できなかった。 人生の中で最も優雅で楽しいはずの期間をドブに捨てた。 いい歳こいて彼女できるできないで悩んだりコンプ抱えていること自体がほんとに惨めで、情けない。 この後の人生、なんとか現状維持するか、そうでなければ下り坂だけ。 どんな末路をたどるのか、怖くて仕方が無い。 現実逃避で車を買ってみた。 独身なので、自分に使える金は辛うじてある。 1世代前の911カブリオレ。 ちょっと背伸びして車を買ったら、確かにいい気分だった。 これで深夜に東京タワーを眺めるコースを走るのが好きになった。 でもドライブに慣れてくると、もっと景色が見えるようになった。 東京タワーの真上に星とか、首都高から見える残業してるサラリーマンとか、隣で似たような車に乗っている同世代のカップルとか、道を歩いている家族連れとか、クリスマスで大はしゃぎしてる男女同数の団

自尊心や自己肯定感が低いのが良くない事というのは自覚しているけど、自分という存在の事を考えると難しい。 双極性障害。発達障害。学習障害。吃音症。治らない耳の病気。失明する可能性のある目の状態。挙句の果てには生活保護受給者。 定期的に味覚障害になって味が分からなくなったり、失声症になって声も出なくなる。 他にも肉体的や精神的な病気を抱えているし上げればキリがないが、全て書くと数え役満のようで人生詰んでいるなと実感する。 ボランティアとか社会奉仕活動でも出来れば多少自分という存在をマシに思えるのかもしれないが、 基本的には家で大人しくしているけど、自分の病気の事も考えると表に出て何かやるというのも難しいし、 仮に参加出来たとしても急に体調を崩す可能性も高くて、周りに迷惑をかけるだろうからそれも難しい。 普通に働いて国民の三大義務である労働と納税も果たせないし経済を回す事も出来ない。かといって社