妊娠中の奥さんを気遣って禁欲しても「不幸の共有」にしかならないって話…夫婦で共有するなら幸福が良い | 結婚生活・お役立ちブログ Web論

なんとなくそれっぽい画像を貼り付けてみた この部分には以前は別のサイトの記事を貼り付けていましたが、他者を攻撃しているようにも見れる感じになっていたので削除しました。 「妊娠中の奥さんは色々な事を我慢しなければならないのだから、夫も一緒に我慢してあげてはどうだろうか？」と言う話が話題になっていたので、それについて個人的な見解を書いておきたい。 「奥さんに合わせて旦那も禁欲するべきだ」というのは、僕には「不幸の共有」に感じるからです。今回は不幸の共有と幸福の共有について、ちょっと書きたいと思います。 スポンサードリンク 不幸の共有をしてもお互い辛いだけ 僕は一応娘が一人いるので妊娠中に妻への配慮を考えた事があります。 僕は昔から食べる量が多く、特に妊娠中は僕がまだ肉体労働をしていたのでよく食べていました。 深夜にスパゲッティーを丸々1袋(多分300～400gぐらい)平らげるなんてしょっちゅう

[iRumors]

辛いときとか、抱えきれないときに、それをわかちあうのも幸せでしょ？それが結婚でしょ？この人はそれを不幸だと決めつけすぎてる。それに禁欲って...。違うよ。優先順位だよ。

[yuchicco]

親子と夫婦は全然違うよ。

[dekaikotori]

他人がストレスを得ている状況を安易に断定して「それは間違い、俺ならうまく行った」と上から否定すべきではないと思う。この人は男で、夫で、女性で母ではないのだから。

[kyasarin123]

イヤ、だからさ〜両男性共、言葉尻を捉え過ぎているだけだと思う。不幸になれなんて言ってないし気づかって欲しいだけなんだってば…

[chi-ko0901]

幸せの共有が大事なのは納得だけど、産後の嫁は普通の精神状態じゃないので、そこは理解しなきゃいけないと思う。

[daibutsuda]

幸せは倍に不幸は半分にとか今はギャグなんかな。

[syokichi]

男性側から見ると正論の様に思える。何故なら男性の立場で読むと、とても気分が良いから。でもこの方、奥さんが悩んでいても「俺を不幸にするな！」と言い放ちそうで怖いな。反面教師として参考にしたい。

[youichirou]

この考えも一理あるけど、件の嫁さんはそうではなかったわけなので、如何に嫁さんにこんな風に考えてもらうかの方法論が書かれているのかと思ったがそうではなかったので残念。

[kirin_tokyo]

不幸を共有って話じゃないと思うのだが。どちらの妻も「私できない、お前もするな」とは言っていない。仕方ないが、我慢や不自由に共感してもらえなくて悲しかった、と感じることすら嫌なの？黙ってろって？妻嫌い？

[lejay4405]

なんだろうこの噛み合ってない感…

[ya_ken]

妊娠中の奥さんに合わせて禁欲するのは「不幸の共有」にしかならない気がするって話…どうせ夫婦で共有するなら幸福の方が良い (via @Pocket) -

[fjsk]

何か新しい視点で参考になる話しかと思ったら、いつもの「自分のケースを一般化」でしたよっと。

[mei_koutsuki]

不幸の共有については同意できるけど、産後クライシスの部分は共感できない。奥さんが一人で悩んで解決したか、運がよかっただけじゃない？

[kebi39]

幸福の共有。確かにそれがいいよね。

[ebibibi]

ぶこめも参照のこと。

[hhungry]

おもいやり？自己犠牲？

[akimaruworks]

「病めるときも健やかなる時も」と神の前で誓うのは昔っからそこに危機があるからだと思うのね。あと「シェアして」と言った相手にこう返されたらもう絶望しかない

[richest21]

一児の父親として「子供に、旨い旨いと食べてもらえればそれだけで幸せ」というのには完全に同意。だが後半は完全に不同意。「夫婦で支え合う」という言葉の意味が、俺とこの人とでは全く違うんだろうな。

[north_god]

日頃の気遣いとコミュニケーションがあった上での結論と良い方に解釈して、素直に理想的で羨ましいなと。ただ弱音や愚痴を吐きたい時もあるよねと受け入れる程度には肩の力を抜きたいかなあ

[ChieOsanai]

夫「うちには産後クライシスはない」　異性愛者「ソチには同性愛者はいない」

[headless_pasta]

“不幸の共有してどないすんねん”

[kappaseijin]

これ以外にも実例読みたいな。

[legnum]

ウチは問題ないって男だけが言う場合、大体女がめっちゃ我慢してるけど飛ばしてだいじょぶか。向こうの奥さんの不満が20でこの人の奥さんが80でも耐性あれば表面化しないから無い物として扱われる

[spacefrontier]

勝者が敗者を語る、みたいな感じになっててもんにょり。/ 不幸だけを共有はできないけど、辛い側に博愛を求めてもダメ。全部共有。互いにいたわりを。

[kanimaster]

前半はいい話なのに、後半が残念。産後クライシスはメンタルな問題なので、覚悟すれば回避できるようなものではあるまい。

[chess-news]

　同意。あー、後半はどうしたんだろ。

[mena]

奥さんがしんどそうなときにどのように振舞ったかの言及が見当たらず、またそれに対して奥さんがどう思ってたか聞いた様子も感じられない。そこんとこが知りたい。

[aliaki]

妻が病気になると不機嫌になる人っているけどそういう人が理論武装するとこんな感じになりそう

[kunionick]

すごい真っ当な話。大賛成。

[sgweb]

いい話なので惜しい…！

[bloominfeeling]

これ読んだ筆者の嫁の感想聞きたい。/産後クライシスって主に嫁が旦那に絶望するもんじゃねーの、旦那側が知らねーっていうのは勝手だけどいいの？って思いました。

[skgctom]

強要されたならともかく子供欲しがって自発的に仕込んだ分際でよくこんな図々しい事が言えるな。妻の不幸の原因は誰で、最初から子供なんて作るべきじゃなかったのは誰なんだろうな。

[aienstein]

言いたいことは分かるが、結局理屈を押し付けてる。理屈じゃない感情が目の前にあるのに、相手に現実起きてることから目を背けて、言い負かさんとしてどうする。

[GROOVY]

妊娠中より産後の方がやりたいことできない、てか家事もまともに出来ない。クライシス起きてもしょうがないって思うけどね。 結局お互いの思いやり大切。と乳飲み子抱えてボロボロな自分は思う。

[chap_py]

元記事読んでから見たけど、要は元記事は気持ち的な面でどうこうできていなくて、単純に行動してるだけじゃダメで思いやりが足りないという話

[stairwell]

不自由に歩み寄ってほしいと思った経験のない人間が「そんなときはこうしたらいいんじゃない？」と机上の空論を投げてるようにしか見えない…妻子もちなのに夫婦の関係と親子の関係が違うことを無視してるのもどうか

[jay926]

「自分だけイイ思いするのは許せない！」みたいな幼稚な感情もストレスから生まれてるならケアの対象じゃないかな。普段からそんな奴だったら別れりゃいい。

[yhironaka]

1本目の記事で感じた違和感を、見事に説明している。 相手が不幸な時は、前向きで生産的なことを共有すべしって事だよね。

[tadateru]

要するにパレート最適を目指せって主張のようですが、不幸の絶対量が変わらなくても相対量が変われば苦痛は増えるわけで、相手の身になって考えるところから始めようという言及先の方が共感できるかな。

[UDONCHAN]

だるい