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大谷翔平
amagaigar.hatenablog.com
チンポジとはチンコ・ポジションの略。何の前触れもなく男性器がムクムク膨張し、不規則な方向にチンコがニョキニョキ勃起を始め、東西南北・天地人いずれかにポジショニングを取ることをいう。特に天にポジションを取ることを別名・東京タワーということもある チンポジはその空気の読めなさ故に、デートといった自分のマイナスな面を見られたくない場面や、純粋に街のド真ん中といった公共の場所で、自分の意志とは無関係にニョキニョキ暴走を始めるので、非常に困ってしまうのダ。。。 そこで今回はそんな非常事態にどうやってチンポジを直せばいいのか? 今回は2つの解をご用意したので、現代のチンポジ矯正学における最先端♂をご覧いただこうと思う 解その1 音すら置き去りにする速度で直す 今日はゆみさんとの3回目のデート。 予定ではランドマークタワーの海の見える展望台で告白をする予定で、ドキドキが止まらない 格好は清潔感のある綺
そうは思わないだろうか? 普段から親や同僚に対して使っている「いってらっしゃい」や「おやすみなさい」を目上の立場の人に使うことに強い抵抗感を感じる なんか、ライトというか軽い 「いってらっしゃい」や「おやすみなさい」というのが、言語学的に敬語として成立しているというのが分かっていても上司に対して使うのを躊躇ってしまう。上司に対して、それはラフすぎる それに上司が「いってらっしゃい」や「おやすみなさい」という捉え方によってはラフの極みともいえる言葉を部下に言われた時に身体をこちらに向け、 「なんだ年下のクセにタメ口かよ!いい度胸してヤガル」という風に突然大声でキレ始めたらどうしようという懸念もある なので、大抵上司の「いってきます」に対しては「#$%&#$%っす!」といった言葉でお茶を濁し、なんとかその場を凌いでいる。 「いってきまーす」「#$%&#$%っす!」 ...正直ヒヤヒヤしかしない
1,序論 洗濯するときに洗濯機を使うように 電車に乗るときにPASMOを使うように ボクはトイレをするときにはウォシュレット付きのトイレを使う。 贅沢に慣れた現代人は、洗濯するときに洗濯板を使ってゴシゴシ洗濯をしようとはしないし、電車に乗るときにわざと券売機に並んで切符を買おうとしないし、わざわざウォシュレットのないトイレは選ばない。和式なら尚更だ。 しかし、洗濯機が壊れたらどうする?PASMOを忘れたらどうする? そんな時はやむなく洗濯板を使ってゴシゴシするし、PASMOがなければ外が暑くても券売機に並んで切符を買う。それは不本意だが仕方のないことなのだ。 しかし、ウォシュレットはそうはいかない。 ウォシュレットじゃないトイレに入るくらいなら、2km先のウォシュレット付きのトイレまでひたすら我慢するし、なければ見つかるまで歩き続ける。道中で漏らしたっていい。 ウォシュレットの与える無限の
陰キャラであること、オタクであること、ぼっちであること。いわゆる"闇の世界の住人"がこれほど市民権を持ち世間に受け入れられているなんて10年前のボクは思いもしなかった。 少なくとも10年前、2008年の世間はもう少しオタク的カルチャーに対する冷たい目線があったし、ぼっちであることはそれだけで大罪人のような扱いを受け、集団でつるむこと is only 正義!な時代だったことは覚えている。 ボクは幼少期から外遊びを好まず、ものづくりや絵を描くことやウルトラマン人形を妄想上で闘わせることが好きな、いわゆる陰キャの素質を持って生まれてきた。 加えて、小3の頃にはすでにパソコンに触れていたし、身長も小さい。中学は卓球部。陰キャの国士無双。 つまり、ボクは先天的にも後天的にも陰キャのエリートということになる。この世界に陰キャ大学なるものがあれば主席入学&主席卒業だってほしいままにできる、アルティメット
もうそれは女のケツを追っかけるよりも三度の飯よりも週末にオナニーをすることよりも何よりも ボクは人に寝てない自慢をすることが大好きだ。やめられない 我々ホモサピエンスの種が誕生し20万年は経つが、これほどまでに中毒性があり、人を退廃的にさせる行為は「寝てない自慢」以外に知らない。 酒、タバコ、女、麻薬、覚せい剤、アヘン いわゆる依存性のあると言われてきた旧世代の嗜好品など超越し、ボクは新しい領域、すなわち新世界の嗜好に足を踏み入れた。それが「寝てない自慢」だ。君ら低次元の人間の行うおままごととはまるで格が違う。わきまえろ ~~ 「今回の仕事だるくね?」 「あーわかる。会議で変なこと決めやがって」 「やめてぇよなぁ~」 「なー、転職してー。その前に女抱きてぇ~」 平和だ。あまりにも平和な会話。 このような何の変哲もない会話が繰り広げられている刹那、突如として自慢の爆撃艦載機を発進させ、爆撃を
風邪を引いた。 さっきから咳が止まらないのだ。 なので、そういう時は風邪薬という人類の叡智を使うことにより、5日間ほどの時間が経過していく中で病原菌を弱体化させ、完治を目指す。 風邪というのは仮病の場合を除き、早く治したいと思うものだ。 早く治すためには、病原菌を早く弱体化する必要がある。早く治すためには沢山風邪薬を飲めば治る。 この道理であればガブガブ★おくすり★イッキ卍で錠剤を500錠くらい飲めば1錠飲んだ時と比べて500倍完治のスピードが上がる。 ものの数分で病原菌は他の追随を許さず、完膚なきまでにボコボコのボコである。 しかし、薬箱にはよくこのような一文が明記されている。 「15歳以上は1日2錠」「用法用量を守って正しくお使いください」 この縛りは、いったいなんだ。なんなんだ... この一文。言外に「正しくお使いになられない場合、どうなっても知りません」的な意味が込められてる気がし
これは間違いない。 就活時のあの陰鬱とした、自らの自信を根本から破壊されるあの思い出が蘇るのだ。 就職活動とは、自己分析という人生の栄光から黒歴史まで全てを出し切る行為により自身の内面を調べ尽くし、 企業研究で企業の内情がどうなっていてそれがどれだけ自らの嗜好とマッチングしているかについて調べまくり、 それらの研究成果について面接会場にて面接官に余すところなく発表する場である。 そこでは、自らが社会にとっていかに必要な人間かを一方的に発表する。例えば、 「私は学生団体Awuosの副会長で…」 「カンボジアに井戸をつくって…」 「数学オリンピックで優勝して…」 という何の実感も湧かない就活ネタ作り用のフワフワした経験をでっち上げ、面接官に対し「こいつは取っておかないとマズイ!」という気にさせるのだ。 そして、その魂の全力投球をぶっ放した数日後に1通のメールがやってくるのである 『先日の選考に
どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「「何で空は青いの?」子供の質問に答えてください。」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利 お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 「何で空は青いの?」子供の質問に答えてください。 ああ、あれ全部青虫だよ 二日酔いで体調が悪いのさ 「気をつけて歩け」って言いたいんだと思うよ 懐かしいなあ、お前が生まれる前はピンクだったんだよ つまらないギャグを言われた 保護色になって外敵から身を守るためだよ 日本は青って決まってるんだよ 太陽系主催の色決定じゃんけんで負けたからだよ 空が青く見えるあなた:おもしろいことがおきそうかも!ラッキーカラーはピンク! ローソンがこの地球を支配しているか
ボクは今、花屋で花と自然に囲まれながら疑似の森林浴をエンジョイしている。 都会では鬱屈としたアルティメットコンクリートジャングルでアルティメット精神が摩耗した日々を過ごしているので、たまの休日にはこうして花たちと戯れ、あらゆる人間関係、マウンティング行為、将来の不安から解放され、ヨダレを垂らしながら恍惚の表情を浮かべたい。これが俺のホリデーズスタイルであり、デファクトスタンダードなのだ。 そんな静寂の空間の中で安らぎのひと時を過ごしている中、不意に「ゴトン」という鈍い音が鳴った。 ― 目の前にいる佐々木希に似た女性が携帯を落としたのだ 瞬間、マサチューセッツも恐れ震え上がるボクの高性能演算装置がこのような問いを叩きつけた。 「この携帯を拾うかどうか?」 「このリラックマのカバーをしてる携帯を拾うべきなのか?」 普通に考えれば、落とした携帯は拾う。 困っている人を助けるのが俺のホリデーズスタ
第一章 依頼 ぬいぐるみを、捨ててくれ 妹の部屋の模様替えに伴い、妹が遊ばなくなって久しいぬいぐるみを捨てることになった しかし、ボクはぬいぐるみを捨てることができない 他人の物であっても情が湧くというか、捨てられたぬいぐるみのことを考えるとついつい可哀そうになってしまうのだ それこそ、トイストーリー的な、人がいないときとかに目覚めてそれぞれのぬいぐるみが人格を持ち、部屋の中で遊んでいるというイメージをしてしまうからだ しかし、我が家のぬいぐるみは4年前からタイラップと100均で売ってるワイヤーネットを用いてフックで壁に磔にされている ※タイラップ ※ワイヤーネット 大方「私はもう使わないけどスペースを取るし、かといって捨てるのも可哀そう」といった理由だろう。 なので、我が家のぬいぐるみの実態をトイストーリー風に書くとこうだ しまじろう「おい、聞いてくれみんな!二の腕にタイラップが食い込ん
ごめんなさい これに尽きる。 特にフラっとこのブログ(地雷)に立ち寄ってしまった女性の方々には返す言葉が見当たらない。お目汚しの極み。きわみ。KI☆WA☆MIだ♪ 気持ち悪いと蔑んでもらってもいい。家畜を見るような目で見てもらってもいい。 その冷たい目線がボクのおちんちんに火をつけるのだ。もっと、もっとなじってくれ...!ボクはその程度の責めじゃ満足できない身体になっちまったんだ...!もっと、ンボクを鞭でぶってくれ...! 逮捕だ JKが道端でフリーおっぱい揉み放題♡と叫ぶことですら書類送検されるのに、こんな卑猥かつ過激な思想をスクランブル交差点のど真ん中で叫ぼうものなら、公然わいせつ罪で即逮捕 ボクは米軍基地近くの収容所に幽閉され、物語序盤で洗礼という名目でゲイに穴という穴を掘られまくり鬱で自殺するモブキャラとして生を全うするだろう しかし、ここはインターネット。ワールドワイドウェブ。
に違いない。 恥ずかしくないのかと。 世間一般でいう常識というものをわきまえる人間であれば『うんちをしたら水を流す』『余裕があれば、トイレットペーパーの取り口を三角にする』というのは誰もがやっている行為だ。 蛇口から水が出るように、りんごが地面に落ちるように。うんちをしたら水を流すのだ。 いや、読者諸君が常識人かどうかはとりあえず置いておこう。 今は常識人としてではなく、現代を生きる仕事人としてあなたにプレゼンをしたい。 ふと入った個室トイレに糞尿が鎮座しているという状況がどれだけの劣悪なテロ行為であるのかというプレゼンを。 個室トイレは仕事に苦しむ現代人の数少ないセーフティエリアだ。 現代人は問う。このデスマーチはいつまで続くのかと。サービス残業なんてやってられないと。 しかし、ふとした瞬間に便意センサーがうんこの訪れを告げる。それは天使の福音、神のお告げ。地上のオアシスへの招待状である
どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「マニアックすぎて売れない写真集のタイトル」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利 お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ マニアックすぎて売れない写真集のタイトル 実録!世界の換気扇 世界の民族!足の爪をネックレスにする部族編 全身ガムシロップ熟女 ご近所の排水溝の髪の毛 ディアゴスティーニ別巻 世界の取っ手 三流芸人・くびちょんぱ山本の全国ラーメン巡り 地味メガネ女子名鑑(ボクの趣味) AKB48の48位以降写真集 クロマニヨン人の足首 東南アジアのひげそり こんな感じでやっていきます。よろしくね! twitter.com はてなブックマーク、ツイートボタンお願いします♡
「AIは人々から仕事を奪う」 このような話がネット、リアル問わず議論されています オックスフォード大学が2015年に発表した『10年後になくなる仕事、生き残る仕事』という論文の通り、そう遠くない未来に今やっている仕事がITに取って変わられる未来がやってくるでしょう あなたがこれを読んでいるということは、少なくとも今の状況に危機感を抱えており、いずれやってくる大失業時代を乗り越えたいと考えてるのではないでしょうか? わかります、ボクもそのうちの一人です ボクとしてはいずれくる大失業時代を乗り越えるには、『闘う場所を間違えないこと』、『副業など収入源の分散』、『人とのゆるいつながりを持っておくこと』などが重要であると考えております! 今回は3つ目、『人とのゆるいつながりを持っておく』ための効果的な方法として 友達5000人芸人のカラテカ入江さんの著書『後輩力』がとっっっっても参考になったのでご
ご無沙汰しております。がいがーです。 このブログを始めて半年くらいが経ちました。 おかげさまで当ブログも1週間で4人だった頃から、はてブを返してるくらいで何のブログ戦略を講じていないにも関わらず、そこそこの方に読まれるようになりました。 ボクの圧倒的な個性がいい意味で伝わっているようで、がいがーはとても嬉しいです。これからも視姦して頂けると大変うれしいです。はい。 さて、突然ですが今回は今後のブログの方向性について述べていきたいと思います。 そもそもどうしてこのような面白いけど非生産的なブログを書いているのか。これからのブログの方向性って?おっと、待て待てがっつくなよ~、今から説明するから。この学びの使徒共め。おこぷんだぞ(`・ω・´))ノ;)!)!) ①ブログを運営している理由 YouTuber、ブロガーといった何でもない一般人が個人でも影響力を持てる時代となりました。SNSも然りです。
虚構、欺瞞、誤魔化し。 青春の一部分のキラキラした部分だけを切り取って、青春とはこういうものだという押しつけ演出をする音楽や映画、ドラマや漫画がたまらなく嫌いだ。 特に、去年あたりに流れ始めた、『学生が一斉にダンスをし始めるポカリCM』がホントに無理で、もはやアレルギー的な拒否反応を示している。 www.youtube.com www.youtube.com 劇団四季とかディズニーとかのミュージカルとかは好きなのに、あのポカリのダンスCMはどうも好きになれない。 花より男子や坂道のアポロンとかの青春系も甘酸っぱくてむしろ好きなジャンルなはずなのに、あのポカリのダンスCMだけは反吐が出る。 これを言うと『お前は非リアの陰キャラだからそう思うんだ』『ホントは羨ましいんだろ?妬みなんだろう?』みたいな反応が来るのかもしれないが、今回の事例は非リアの妬みとはちょっと違う気がする。 なんだろう、全体
どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「一瞬がまるで永遠のように感じられる時といえば?」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利 お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 一瞬がまるで永遠のように感じられる時といえば? 親父の大事にしてるバイクに傷をつけた 車に跳ね飛ばされ、空中を泳いでる時 指導教官にカンニングがバレた 山手線午前8時29分の電車に乗り遅れた時 フィーバータイムに母親がノックをせずに入ってきた インスタントラーメン 初キスのぬくもり セフレの「またよろしくね♡」のLINEが彼女にバレた トイレットペーパーの発注個数を2ケタ間違えた いじめのターゲットにされた瞬間 こんな感じでやっていきます。よろしくね
皆さんはこの遊び方をご存知だろうか? ボクはこの遊び方を7歳にして習得。以降、トイレが出そうな時はたまにやっている。 やり方は簡単。 まずはあなたの便意センサーが働くまでうんこを大腸に貯めておく。そして便意センサーがアラートを鳴らした時がお待ちかね、気持ちいいタイムの始まりだ。 うんこを出そうとする時に、肛門に出る前に引っ込める。出る前に引っ込める。これを繰り返す。 漏らさないようにそおっと、でも大胆に。ダイレクトに...そう...これが前立腺を刺激して...ああ、気持ちいい... 山登りが趣味の人はわかってもらえるだろうが、いきなり麓から山頂に行こうとすると酸素が薄いため、身体が酸欠を起こし倒れる。そのため、山を登るときはまず5合目まで登ったら3合目まで戻ってその日は休む。次の日は7合目まで登ってまた戻る。ということを繰り返して体を慣らすのだ。 うんこもいきなり出そうとすると快楽を感じら
カトパン、ミタパンなどアナウンサーはしきりに語尾にパンとつけたがるが、俺には彼女らがみんな同じに聞こえるのだ。パンパンパンパン言うから名前がゲシュタルト崩壊しそうだパン。 「山口さん、好きなタイプの顔ってあるんですか?」 「んー?ミカパンとノゾパンかなー?」 「(ミカパンとノゾパン...?) は、ははwなるほど、そっち系なんですね~」 顔を例える時は橋本環奈とか菜々緒とかもっとメジャーな女優を出せよと思う反面、~パンを知らない自分が世間の流行から後れた陰気臭い人間だと思われたくないと思い、こういう質問の時はいつも愛想笑いを浮かべる。 アナウンサーの名前を知ってる人は陽キャラ、そうでない人は陰キャラみたいな雰囲気がたまらなく嫌なのだ。 そもそも、ミカパンもノゾパンも一般的に認知された存在なのだろうか? テレビよりネットの方が見られてる時代なのに、アナウンサーの名前まで覚えて会話しなくちゃいけ
そう、輝くほどの美人。 こと顔面スペックにおいて橋本環奈を超える逸材を俺は未だ知らない。 1000年に1度とはよく言ったもので、あれほど完璧な黄金比・造形美を誇る生物は空前絶後であり、2000年前に生まれていれば聖母マリアは間違いなく彼女だっただろう。 そしてボクは、そんな彼女と同じ時代に生まれてこれた幸運を祝いたいし、産み落としてくれたママ上に感謝したい。ママ上、グッジョブ。 そんな、100%美人な橋本環奈なので、当然目、鼻といったパーツもKAWAIIの権化であることは想像に難くない。 そこで、ボクは思いました。 『橋本環奈ほどの完璧なパーツを持った顔なら、福笑いで顔が崩れたところで普通に美人なんじゃね?』 例え、鼻のところに目があっても目のところに口があっても、あの人類の奇跡・橋本環奈なら人類の認識を覆すに決まってる。 これまでだって奇跡を起こしてきたんだ!今回だって彼女なら何とかして
雰囲気だけだ。あいつらは徹頭徹尾、雰囲気だけのサブカルクソ男だ。 そして、そんなやつほど脇には女を抱えている。 いや、分かるんだ。洋楽が主に流れてるのは主に、クラブとかこじゃれた個人のアパレル店とかそういういわゆる陽の者が屯する店。 そして、日本人(女性が多い)は外人様を崇拝する傾向があるので、外国人が作った耳ざわりの良い英語の歌詞ってだけでバイブスが上がりまくり、股間が大洪水になり股が自動ドアのようにガバガバ仕様になることも。 そして、そんな股緩女に吸い込まれるようにヤリ目男がハエのように群がる。「お、みさちゃん洋楽聴くべ~。」と。 大抵そういうやつらはF欄もしくはマイルドヤンキーである。そして、ここまでの発言がすべて偏見だということをお許しいただきたい。実は俺は嫉妬しているのだ。自分でも実に醜いと思ってる。許してほしい。 さて、この「洋楽聴くべ~」から始まるコミュニケーション戦略は極め
しりとり。それは広義の意味でe-sports。 それも、自らの人間生活で培った語彙の集大成を相手に全てぶつけるインテリジェンススポーツである。しかもインテリジェンススポーツでありながらルールが単純なため、下は小学生から上はおじいちゃんまであらゆる層のプレイヤーがいると言われている、それはもうすんばらしいスポーツなのだ。 その中でも日本で行われるしりとりのインテリジェンススポーツとしての素養、またアスリートの選手層の厚さははっきりいって異常だ。狂ってる。 何を隠そう、日本語という言葉のポテンシャルとそれを生み出した日本人のスペックからしておかしいのだ。 まず、英語の一人称は王様も平民も同じく『I 』だが、日本語は一人称だけでも私、俺、ボク、おいら、それがし、わい、おら、おいどん、吾輩、某、麿、小生、あっし、あちき、妾、拙者、手前...と豊富なバリエーションを誇る上、 古くは世界最古の長編小説
どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「新型冷蔵庫の新機能とは?」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利 お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 新型冷蔵庫の新機能とは? ひとりでにコブクロを歌いだす 部屋の電気を消すと、冷蔵庫が光って虹色のレーザー演出をする たまにS極がN極になる 「この食材の減り方だと、あなた太りますよ」と姑ぶってくる ガンダムに変身する 電池式 室温が暑くなると、気を利かせて冷蔵庫のドアを開き、冷気を出してくれる 自分が壊れる1週間前に連絡してくれる ドアが引き戸 ゴキブリが裏で巣を作った時に巣に冷気を出してくれる こんな感じでやっていきます。よろしくね! twitter.com はてなブッ
間違って上げてしまいました。。! 明日までにこれとは別の記事をアップするのでお楽しみに!
どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「一度やってみたかった贅沢とは?」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利 お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 一度やってみたかった贅沢とは? 両脇に美女。テーブルにはドンペリ 駄菓子屋の買い占め バイキングで欲しい食べものを食べれる分だけ食器に詰めて、すべてひとくちだけ食べて残す 山を買い占めテッペンに大阪城を建てる 卍地球統一卍 100万で呼べるだけ女を呼んで酒池肉林パーティ 瓶に入ってるタイプのりんごジュースをコップギリギリまで入れてちゅうちゅう飲む ファッションを全身ヴィトンで固める カルピスの原液をラッパ飲み 東南アジアの別荘で人間チェス 冷蔵庫にあるヤクルト全部飲
そう、処女膜のような処女と非処女を別つ、分かりやすいメッセージが童貞にはない。 しいて言えば服装や見た目で童貞っぽいかそうでないかを見分けるくらいか。 それでも、見た目冴えない男が彼女持ちだっていう話もあれば、見た目清潔でしっかりしてる男が童貞であることも往々にしてある。見た目は判断材料として使えるが、断定できるものではない。 相手から「自分が童貞です」という自己申告があれば嬉しいが、男はプライドの生き物。そのようなカミングアウトはめったにない。かといって掲示板で童貞を募集すれば「自分は童貞です」というヤリチンからの返信が絶えない。判断材料がないのだ。 私は童貞を食べるのが好きなのに、相手が童貞かどうかが見た目では分からないのは甚だ理不尽である。 そうして「僕、童貞だから食べてくださひぃ♡」という書き込みを信じ、実際に会ったときにゴリゴリのヤリチン風貌という童貞詐欺に何度遭ったことか。 日
ドッペルゲンガーだと思っていた。 犬山犬子と犬山紙子。俺はつい最近まで両者の存在が被っており、犬山なんとか子という概念で理解していた。そしたらなんだ。聞いたら別人らしいじゃないか!どういうことだ!訴えてやるわん! 俺が最初に知ったのは確か犬山犬子さん。ポケモンのニャースの声優をやっている方で、アニメポケモンのEDのクレジットを見ていた時、「ニャース 犬山犬子」と出てきてその圧倒的キラキラネームを前にお茶を吹いた記憶がある。いw犬山犬子wwwwwwwww犬wwwwww山wwwww犬wwwww子wwwwwwwwwいっwwwwwwぬっwwwwwwやっwwwwwwまっwwwwwwいっwwwwwwぬっwwwwwwこっwwwwwwwwwwww 芸名であることは最近知ったし、見つけやすく覚えやすくするためにこの名前にしたのかなという察しも付く。しかし、当時はそれが本名だと思っていたこと。苗字も名前もキラ
どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「迷惑メールと知りつつも思わず開封してしまったタイトル(件名)とは?」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利 お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 迷惑メールと知りつつも思わず開封してしまったタイトル(件名)とは? 今なら5000億兆円が貰える!!!! 今、机のカドに小指をぶつけたあなたへ! 今ならイチゴでメロンな美人とピーチできる! 1億円ゲッツ!今、古すぎて文章を右から左へ受け流したやろ~? 10010010101010110101010101110 どうも、迷惑メールです。 NASAからあなたへ招待状です。 マルチ商法に興味がある方へ。やまもと隆一があなたにとっておきの
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