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大谷翔平
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先日、無事ホモサピエンスを産み落とした事を報告させていただきます☆ 元気な男の子です☆ どうって事ない普通ルックスの我々夫婦の子にしては、イケメンなんじゃないかと思うのですが・・・親バカですかね? 少し落ち着いた所で、執筆活動を再開させていただきます。 今後とも、本ブログ『この鬱がすごい!』をよろしくお願い致します。
子供には、ごく一般的でありふれた名前を付ける予定である。 ちなみに私は第一候補として、男なら浩太郎、女なら桃子を挙げた。 どちらもシワシワ過ぎると旦那に却下されたが、決定名もそれに近いニュアンスの名前である。 妊娠してから、割と早い段階で決まった。 よく、本を何冊も買い込み、考えに考えて名付けたという話を聞くが、我々夫婦は逆に思いを込めすぎない様に注意した。 子供が社会に出て一生使うものだから機能性が第一、親の思いなんて二の次、三の次でいいと思うのだ。 名前は、自分の感性を表現する場でも、教養をひけらかす場でもない。 可愛い名前を付けたいという発想は最初からなかった。 それよりも、一発で読めて、品格のあるもの。 故に既存の名前で充分、新しい名前を発明する必要なんてないではないか。 とか何とか偉そうな事を言って、いざ産まれてきた我が子を見たら、マタニティーハイになって「この子の名前は笑一(エ
ここらでちょっくら、ホモサピエンス産んできます☆ 日本の出生数上げてきます☆ 万年不安症という事もあり、ここ数ヶ月かなりナーバスになっていましたが、直前になるにつれいい感じに吹っ切れ、今は非常に落ち着いています。 ここまで来たら、「やるっきゃNAI☆」って感じです。 ちょっとびっくりする様な事を言いますが、未だに自分が妊婦であるという自覚がありません。 いつか自然と自覚するだろうと思っていたら、10ヶ月経ってしまいました。 何だかずっと、現実味がないんです。 自分が自分でない感覚は昔からあったのですが、妊娠してから特に強くなりました。 一種の離人症なのでしょうか? 何でもかんでも病気扱いするのは良くないと分かっているのですが、少し気になります。 離人症とは 身体または精神から自分が切り離されたような感覚が持続的または反復的にあり、自分の生活を外から観察しているように感じること(離人感)や、
出産予定日が迫ってきたある日、看護師から直々に保健指導を受けた。 計画無痛分娩という事もあり、予定日前に陣痛が来る可能性は低いが、破水に限っては、いつ来てもおかしくないとの事。 故に、夜用ナプキンを常時3枚携帯する必要がある。 驚いたのはその水量、場合によってはバケツ一杯分の羊水が一気に流れ出るのだとか。 ふと、大自然にいだかれて、思いっきり破水したら気持ち良さそうだなと思った。 実際には、そんなのんきな物では無いのだが。 不謹慎な私を許して欲しい。
自宅のトイレで妊娠発覚したその時、何となく女の子の気がした。 夢でお告げを聞いたとか、そんな神秘的な体験をした訳ではなく、完全なる直感である。 www.konoutsu.com 自分で言うとイタいのは重々承知だが、昔から直感には自信がある。 むしろ直感だけを頼りに生きてきた所がある。 そう、この子は女の子、私には分かるのだ。 何ならもう、胎内でガールズトークもしている。 直感はいつの間にか確信に変わった。 その内、旦那もつられて「俺もそんな気がする」みたいな事を言い出した。 時は巡り、迎えた妊娠16週目の妊婦検診。 さぁ来い!性別判定来い! 医師:子供の性別は知っておきたいですか? うさばら氏:はい!お願いします! 医師:男の子ですね。多分・・・これかな? 思わず「めっちゃチ〇コですやん」と言いそうになった。 それぐらい、まごうことなき〇ンコだった。 胎児でもこんなにハッキリ分かるものなの
10月某日、私は心療内科に足を運んだ。 前回の診察から2ヶ月、すなわちベンゾジアゼピン系精神薬を断ち、離脱症状の急性期を抜けたちょうどその頃だった。 www.konoutsu.com 医師:どうですか?断薬してみて。相当キツかったと思うけど・・・ うさばら氏:はい、地獄でした。今までの人生で一番キツかったです。でも何とか耐えました。 医師:すごい!あなたは本当に根性がある!普通は耐えられないよ。 うさばら氏:妊娠して追い込まれたので・・・ 医師:愛の力かもしれないね。 そうか、私は根性があるのか。 自分で自分を誉めた事が無いから分からなかった。 どんなに頑張っても全然足りていない気がして、いつも自分を責めてきた。 医師:あなたはお母さんみたい(毒親)にはならないよ。断言してもいい。 うさばら氏:本当ですか。それは良かったです。ほっとしました。 妊娠が発覚してから一番気がかりだった事。 それ
次第に、"香川新婚旅行"というワードに違和感を感じなくなってきた。 新婚旅行はもう海外ではないのかもしれない。 クリエイティビティのある人は国内、確かアラーキーの新婚旅行も京都とかだった。 www.konoutsu.com www.konoutsu.com 3日目、前日にあれ程がっついていたホテルの朝食を華麗にパスした。 もったいない気もするが、今日は行ける所までうどんを喰らう日なので仕方がない。 「うどん以外のものは口にしない」ぐらいの気概が必要なのだ。 午前10時、最初の目的地『手打十段 うどんバカ一代』に到着すると、既に10人程が列をなしていた。 店内の人々は一心不乱にうどんをかき込んでいる。 私も早くそっち側の人間になりたい。 注文したのは、名物の「釜バターうどん」。 卵・バター・ネギ・天かす・粗挽きコショウのバランスが絶妙でハチャメチャに美味い。 全釜たまファンに食してもらいたい
私うさばら氏は、妊娠しました事をここでご報告させていただきます。 現在妊娠中期で、健康状態は比較的安定しております。 そう、長らくブログをお休みしていたのは、"つわり"と妊娠に伴いデパスを断薬した事による"離脱症状"が原因でした。 「鬱が完治していないのに大丈夫なの?」と心配される方もおられると思います。 もちろん私も心配はあります。 果たして自分は、命を生み、育てていく事が出来るのだろうかと。 33歳という年齢もあり、そろそろ旦那との子供を作りたいという気持ちはありましたが、かなり葛藤しました。 そんな中、主治医の「子供作っちゃえば?」の言葉に背中を押されました。 2年以上に渡る闘病生活を経て、やっとこさ鬱が寛解してきた頃でした。 考えてみれば、うちは旦那も家事に協力的だし、病気の事は主治医のサポートがある、毒親育ちであるが故に子育てに自信が持てなくなっても、相談出来る公的機関がある・・
7月21日より休止している本ブログ『この鬱がすごい』ですが、4ヶ月強の充足期間を経て、本日再開させていただきます。 ここまで時間がかかったのには色々とのっぴきならない事情がございまして・・・まずはその辺りを書いていければなと。 まぁ"色々"と言っても、主な原因はデパス(抗うつ剤)断薬による離脱症状なんです。 離脱症状がこれほどキツいとは、夢にも思いませんでした。 人生で一番キツかったと言っても過言ではありません。 控えめに言って地獄でした。 体調不良の大底からは回復したものの、今も万全とは言い難いので、以前の様に毎日更新という訳にはいかないかもしれません。 それでも細々と続けて行こうと思いますので、あたたかく見守っていただければ幸いです。 それにしても、私の読者さんって本当に優しい! ブログ休止中も読者登録を外さないでいてくれるなんて! もう、みんなで大江戸温泉行きたい! 休憩スペースでオ
最近、体調がみるみる回復するのを感じる。 布団の中でもがいている時間が劇的に減り、活動的になった。 無気力で廃人同然だった時期が嘘みたいだ。 文章を読む、集中力を維持する、物事を考察する等の脳機能もだいぶ回復した。 知的好奇心がふつふつと沸いてくるのを感じる。 そうだ、これが本来の自分だった。 どうして忘れていたのだろう。 ここの所、エッセイ・マンガ・同人誌・映画・お笑い・ラジオをこれでもかと接種している。 どうやら自分はカルチャーに飢えていた様だ。 どんなに接種しても足りない。 世の中には知らない事が多すぎる。 そして、文章を書く事への情熱が舞い戻ってきた。 今までどこに行っていたんだ、全く。 そう、私は文章を書かずにはいられない人間だったのだ。
去る7月21日、体調悪化により突然の休止宣言をした本ブログ『この鬱がすごい』。 当初「1ヶ月程を目安に再開する」とアナウンスしていたが、現状、2ヶ月を過ぎた今も思うように文章が書けずにいる。 梅雨の爆弾低気圧と鬱のマリアージュで苦しんでいた6~7月、梅雨さえ開ければ気分もカラリと晴れるだろうと思っていた。 しかし、そんな願いとは裏腹に容赦なく降りかかる試練の数々・・・ いやいや、まだ苦しまなきゃダメか!? 幼少期から苦しくて、学校でも苦しくて、社会に出てからも苦しくて、重度の鬱を発症して、全てからドロップアウトして、今やっと自分の心の傷と向き合える様になったのに、まだなのか!? もう充分だろ!! 何考えてるんだ神!! 分かったのは、本当に絶望してる人に対して「悪い事の後にはいい事があるよ!」をはじめとした美辞麗句は何の意味も持たないという事。 未来に過度な期待をせずに、気分を紛らわしながら
2年程前に重度のうつ病を発症した。 私の場合、養育環境の問題も絡んでいるので治り辛く、3年目の今でもかなり苦しんでいる。 睡眠障害・不安障害は、うつ病発症前から抱えており、生きづらさは常に感じていた。 こうやって懇切丁寧に説明しても、必ず噴出するコメントの数々。 「本当に重度?たまに出かけたりもしているのに」「私が知っている鬱の知人は歩くことも出来なかった、それよりマシでしょ?」「辛いとか言いながら、ブログ更新は出来てるじゃん!」「笑顔で楽しそうにしてたけどね」などなど。 その度に思う、お前が描く「うつ病患者像」に全て当てはまらないとダメなのか? 寄り添おうとする余地もないのか? 私が"それほど苦しんでいない理由"をなぜそんなに探してくるのか? 心ではなく脳の病気で、風邪ではなく癌みたいなもので、誰にでも起こりうる事象だと認めるのが怖いのか? たまに出かけるのは症状が軽い時、外に出て楽しい
昔、会社で女の先輩に「男はみーんなCanCamが好きなのよ。うちの旦那もそう。だからうさばら氏ちゃんもCanCamを参考にして、早いところ彼氏見つけなよ。」と言われて吐血した。 40年近く生きてきて答えがそれか? あまりに薄っぺらい。 もちろんCanCam自体を否定している訳ではない。 表紙を飾るモデル達には、同性ながら見惚れてしまう。 「こんな容姿で生まれてこれたらな」と思う事も多々。 けれど私には私のやり方がある。 異性に好かれる事を放棄してきた訳ではない。 まず、私は容姿・人間性ともに世間一般で言う"モテるタイプ"ではない。 生まれ持った素材がそうなのだから仕方ない。 申し訳程度に寄せたとて、素材の味が強すぎる。 よって母数を増やす努力はしない。 要は1人にモテればいいのだ。 どんなモテモテ伝説を引っさげた所で、最終的に選ぶパートナーは1人なのだから。 身長164cm、ムチムチ体型、
梅雨のこの時期、低気圧でだいぶ体調が悪い。 脳が言うことを聞かない。 そんな訳で、1週間ブログ更新をお休みさせていただきます。 読者登録外さないでね! 頼むよ! あとさ、このブログ拡散してくれても全然いいんだからね! 頼むよ!
梅雨はうつ病患者を殺しにかかる。 低気圧で自律神経が狂い、頭痛・不眠・疲労感等々がいつにも増して酷くなるのだ。 現状、私もだいぶ体調が悪い。 書きたい事は溢れているのだが、それを形にする段階で、どうにも脳が言うことを聞かない。 そんな訳で、ブログ更新を1週間お休みさせていただきます。 読者登録外さないでね! 頼むよ! あとさ、このブログ拡散してくれても全然いいんだからね! 頼むよ!
昨日、Netflixのドキュメンタリー番組『アイ・アム・ア・キラー~殺人鬼の独白~』にハマっている旨を記事にしたためた。 www.konoutsu.com 様々なインタビューVTRを見ていく中で、記憶がその人にとって都合よく書き換えられている点が印象深かった。 現に、人間は自分の心を防衛する為、なかった記憶を捏造する事があるらしい。 私にも母(毒親)との出来事で、思い当たる節がある。 小学生の頃、私は嫌々ピアノを習わされていた。 先生は「ガラスの仮面」の月影先生の様な容姿で、指導が厳しく、しょっ中泣かされた。 しかし月影先生は、練習熱心でない私に呆れながらも、先天的な耳の良さ&感性の豊かさを高く評価してくれた。 そしてそれが母(毒親)に伝わった、「うさばら氏ちゃんは才能があるから、もっと練習すれば伸びる」と。 母はときめいた。 娘が評価されれば、そのぶん自分の価値も上がると思っている人だか
ここ最近、Netflixのドキュメンタリー番組『アイ・アム・ア・キラー~殺人鬼の独白~』にハマっている。 内容紹介 死刑判決を受けた囚人たちが、自身の生い立ちや事件の真相をカメラの前で語る犯罪ドキュメンタリーシリーズ。 当事者だからこその言葉が生々しい。 いやはや死刑囚との面会の場で、カメラ回せるってすごい。 そこにいるのは生身の人間、淡々と落ち着いた様子で話す彼・彼女らが、本当に凄惨な事件の犯人なのか? 自分が思う"死刑囚像"とあまりにかけ離れていて、混乱する。 番組は事件関係者のインタビューで構成されている。 最初に死刑囚→警察、司法関係者→加害者・被害者の知人→共犯者、目撃者→最後に今までのVTRを死刑囚に見せて一言・・・とおおよそこんな感じだ。 とりあえず最初に死刑囚の言い分を信じてみるのだが、そこは信用出来ない語り手、他者からの証言を聞く度に真実は二転三転する。 完璧な語り手など
コロナ前、自律神経を整える為、度々サウナに通っていた。 身を持って断言する、サウナは鬱に良い。 特に気圧が下がると出現する頭痛、通称「天気痛」を伴う鬱には効果てきめんだ。 気圧予報アプリ『頭痛ーる』を参考に、気圧が警戒状態にさしかかると、体にムチ打って這う様にサウナに逃げ込んでいた。 コロナ騒動でサウナに行けなってから2ヶ月強、私は今サウナが恋しくてしょうがない。 交際を禁じられると余計に恋が燃え上がる様に、私のサウナ愛は劫火のごとく燃え上がっている。 そして完全に行き場を失っている。 そんなある日、閃いた。 今の内に「サウナハット」を買っておこうと。 熱気から髪を守る、あの帽子。 そう言えば、"サウナ好き"を公言しておきながら、サウナハットを持っていない事がコンプレックスだったのだ。 ひとまず大手通販サイトで商品を物色するも、イマイチピンとこない。 一生サウナライフを共にするかもしれない
本日6月9日、わたくしうさばら氏は33歳になりました。 いやぁ、我ながらめでたいです。 まだ、20歳の誕生日と同じぐらいのテンションで、めでたいと思えます。 「歳とってくると誕生日がめでたくない」という風潮、いまだに理解できません。 特に何も成してないのに「おめでとう!」って言ってもらえるなんて、お得な1日じゃないですか。 先述の通り、私の誕生日は6月9日、中1で「シックス〇イン」を知った時はさすがにショックでした。 ただ、私がこの世に生を受けて、「6月9日・・・シッ〇スナインじゃん!」とひらめいた親戚が1人はいたんじゃないかと思うと、微笑ましい限りです。 1年365日の中で一番のセクシーバースデーですよ。 「爆誕した時から持ってるな」と前向きに捉えています。 ついでに、「自分の歳を隠したい」という風潮も、ピンときてません。 いうても、まだアラサーだからなのか? だからと言って、自分から「
コロナ騒動が起きてから、接骨院を自粛していた。 柔整師とは密にならざる得ないし、狭い施設だし、お年寄りも多いしで、伝染るリスクも伝染すリスクも高いと感じたからだ。 ただそんなNO接骨院ライフも、2ヶ月で限界が来た。 頭痛・吐き気を伴う肩こりに耐えられなくなったのだ。 それはそれは、生きる気力をも奪う猛烈な肩こりだった。 もはや接骨院に通う前、自分がどうやって生きてきたのか思い出せない。 これではアイデアが浮かばない・・・私は連載に追われる身だってのに・・・ そんな訳で、2ヶ月ぶりに接骨院のドアを叩いた。 まずは電気治療、コロナ前よりも激しく感じるのは気のせいだろうか。 頭の中で「ビリビリビリビリビリビリビリビリ・・・」と唱え、終了のアラームが鳴るのを待つ。 何とか電気治療を終えると、いよいよ柔整師による施術がはじまる。 柔整師:うわーーーうさばら氏さんガッチガチですね。骨は真っ直ぐのまま維
先日、投資で人生初の大勝ちをした。 「大勝ち」といっても、あくまで私の感覚においての「大勝ち」であって、世間一般で言えば全然大したことないのだけれど。 いっても種銭が50万円未満なもので(察して下さい)。 利確した瞬間、脳から快楽物質がどっばどば出るのを感じた。 これが俗に言う「ドーパミン」というやつか? いつになくハイな気分になった。 もう鬱なんて治ってしまったんじゃないかと思う程に。 ただ、わずか半日で素面に戻った。 私は悟った。 1回の強烈なドーパミン体験が忘れられず、ドーパミンに執着して追い求め続けた末路が、ギャンブル中毒等の依存症なのではないかと。 ちなみに、覚醒剤、エフェドリン、コカイン、カフェイン、DV、共依存、ケンカ、支配、狩猟、ゲーム、ホラー、攻撃的なセックス、遊びやスポーツにおける「勝ち」、戦争なども、ドーパミンの分泌を加速させるらしい。 正真正銘のうつ病患者こと私が必
一連のコロナ騒動の中で、私は「世界が滅びてしまえばいい」と本気で思っていた頃を思い出していた。 あれは18歳、高校3年生の頃、遂に父が家を出て行き、またしても母のヒステリーを全力で私が受け止めるハメになった。 当時、自分の母が異常だなんて思いもしなかったので、暴言を全身に浴びながら、自分が代わりに病む事で、何とか母を支えようと努めた。 一方で、学校のクラスは典型的な"一致団結系"だった為、変わり者の私は当然のごとく浮き、居場所がなかった。 一応言っておくと、馴染もうと最大限の努力はした。 でも浮いた、水と油の如く、必死に混ぜても結果浮く、なんと不憫な。 正気を保つのに精一杯で意識が朦朧としていた。 それまでは、進学校でまぁまぁの成績を保っていたものの、大事な受験勉強期に急降下、勉強しなきゃと誰よりも強く思っているのに、どうしても出来なかった。 体力も気力も残っていない、完全なる無気力状態に
今のマンションに越してきてからほぼ毎日、隣の部屋からガガガガ・・・ゴゴゴゴ・・・と謎の機械音が聞こえてくる。 時間帯はだいたい深夜3時~明け方にかけて。 多少うるさいなとは思うが、クレームを入れる程のものでもないので放置している。 あんまり静まり返っていても、「こっちも音を立ててはいけない」プレッシャーがかかってしんどいし。 こっちも『Pokekara』カラオケ大会が出来なくなるし。 www.konoutsu.com 住人は、アラサーぐらいの同棲カップル。 年に1~2回程度しか見かけないので、素性はつかめない。 平日も家にいる様なので、勤め人でない事は確かだ。 おい、お前ら一体朝っぱらから何作ってんだ? 気になってしょうがない。 何かを削っている様な・・・はたまた何かを印刷している様な・・・絶妙な音なのだ。 有力な手掛かりがつかめないまま、2年が経とうとしていた。 真相が分かるまで、このマ
旦那が急に「俺には何の才能もない。何か才能を持って生まれてきたかった。」と言ってきた。 私は、「あなたは社会に適合出来るじゃない。立派な才能だよ。少なくとも私にはない。」と返した。 すると「でも、社会に適合出来る人なんて一杯いる。もっと希少な才能が欲しい。」と言った。 そこで思った、「私が社会不適合者なのは共通認識なんだな」と。 いやいいんだよ、自分でも言ってるし。 でもさ、こう改めて「他の人から見てもそうなんだ」と分かると少し傷つくというか・・・面倒くさい人間でごめんなさい。 そういえば、証券会社時代の部長にも「お前は、社会不適合者だ。」って言われたな。 普通に声に出して「は?」って返したな。 今思えば、結構チャレンジングな事をしたものだ。
遂に、家チャイはじめました。 ずっと興味はあったのですが、重い腰がなかなか上がらなくて。 私がチャイ好きになったのは証券会社を辞め、自分探しと称してネパールを旅した時の事。 路上で売っている1杯20円のチャイの美味しさに感動し、日がな一日中飲んでいました。 ネパール人男性に紛れて、チャイをおかわりし続ける無表情のジャパニーズガール・・・不気味ですね。 あれから7年、行きつけのアジアン雑貨店『元祖仲屋むげん堂』でマサラチャイの茶葉、ネパール仕様のチャイグラスを見つけ、あの時のチャイ愛が再熱するのを感じました。 それはもう、同窓会で再会して美しい思い出が蘇り、そのまま色恋に突っ走るダブル不倫カップルのごとく。 さっそく購入し、作り方を確認すると、拍子抜けするほど簡単でした。 端的に言うと、熱湯に茶葉ぶっこんで、牛乳ぶっこんで、砂糖ぶっこんで、いい感じになったら茶こしでこして、はい完成。 おそら
5月24日深夜、私の青春時代のほぼ全て、TBSラジオ『アンタッチャブルのシカゴマンゴ』が10年ぶり1夜限りの復活を果たした。 当日は、放送直前に仮眠をとり、何とかリアルタイムで聞く事に成功した。 www.konoutsu.com www.konoutsu.com 放送のしょっぱなから、あまりにも「あの時のあの感じ」だったので、ノスタルジーが止まらなくなった。 今は何年の何月で私はいくつなのか?脳が混乱した。 タイムスリップしたみたいだった。 言うまでもないが、泣いた。 大笑いして、感傷に浸って、また大笑いして、気がついた時には2時間経っていた。 完全に時空が歪んでいた。 番組終盤にザキヤマさんが言った様に、最終回という感じがしない、終始カラっとした放送だった。 変にお涙頂戴にならない所に品がある。 残念ながら「大都会越谷(当時のラジオネーム)」のネタは読まれなかった。 思い出のコーナー「ツ
Twitter上で、自分がうつ病ブロガーである旨を全面に出してから、変てこなアカウントにしょっちゅうフォローされる。 「相互フォローしてね!そしてオイラに課金してね!」的な勧誘目的のアカウントだ。 大きく分類すると以下の通り。 ・「あなたの傷ついた心を癒します」新興宗教、スピリチュアル系 ・「成功した俺が、成功の秘訣を教えます」アフィリエイト系 ・「伝わる文章の書き方教えます」ライター講座系 ・「ポジティブマインド!イノベーション!インプット!からの、アウトプット!」自己啓発系 私は正真正銘のうつ病患者だが、そんなもんに引っかかるほど脳みそバグってはいない。 あんまり舐めないでいただきたい。 "精神疾患=正気を失っていて騙しやすい"と思ったら大間違いだ。 この前なんて、度肝抜かれるほど変てこな奴にフォローされた。 既にブロックしているし、別ルートで本ブログを読む事もなさそうなので、ざっと紹
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