「今の結婚って本当に個人ベースなのかなー」息子の結婚にあたり、両家顔合わせの場でモヤモヤを感じてしまった、という人のポストに賛否さまざま

ヲタが糖尿病でがんになりました @byouinkowai 実は息子が年内に結婚する事になり 先日の大雨警報の中 両家の顔合わせに行って来ました なんか自分の時とは大分色々考え方が違ってて モヤモヤしております🥺 結婚式はしない →理解出来る 顔合わせ前の両家へ2人揃って結婚の報告なし →あれ？😐 続 2026-09-23 02:37:21 ヲタが糖尿病でがんになりました @byouinkowai 顔合わせ場所がこじんまりとしたレストラン(一応個室) →料亭か少なくともホテルレストランの個室レベルじゃないの？🙃 相手お母様の「バーミヤンの個室で良かったんじゃない？」発言 →おいおいおい😱 続 2026-09-23 02:37:21 ヲタが糖尿病でがんになりました @byouinkowai (どうせ帰省は今まで通りそれぞれの実家(お嫁さんの実家は隣駅)に帰るんだから) せめて年1で(正

[shiraishigento]

まとめでもある通りだが、引用とかみても「そんなふうに育てたのはあなたじゃないの？」というツッコミが多数あって『まぁそうなりますね…』と。

[rocoroco3310]

まーでもこれで子供できて両家に頼りたい…とかになった時に、普段関係性の全くない人にお願いしたりしにくいと思うよ。なので私は、過大じゃなきゃ、礼儀は尽くすべき派だなあ。

[tapi423]

ツイート見に行ったら先月がんの転移が見つかって来月また手術らしい。しんどそう。お大事にやで。

[bijui]

筋の通し方を知らないのはかわいそう。それは誰のためでもなく自分のためなのに。それを教えられたのは親なんだけどね。

[sisopt]

自分も“面倒くさい、それ必要？”派だったけど配偶者がお互いの両親をことあるごとに気遣ってて、後からそのおかげで助けられたことがたくさんある。やっぱり普段からの良好な関係って大事だよな

[nowa_s]

"好きにしてって気持ち"が本気(本人たちには文句つけない)なら、まあネットで愚痴るくらいはいいんじゃね。

[zsehnuy_cohriy]

身内であっても他人であると言うこと理解すべきですな。必要なのは両性の合意であって親関係無いから。他人が思うように動かない事で自分の機嫌を損ねるのは結構だが一人でモヤつくまでにしときって感じ

[peccho]

世間や常識を盾にしないで、自分の責任で「私は年一で食事会ぐらいしたいよ。それも嫌なら孫の面倒とか頼まないでね？」って嫌われる覚悟で言えないなら、どっちもどっち。

[econcon]

自分がしたいなら自分で金出して取り仕切るのが筋だろ。他人が自分の思った通りに動いてくれないとモヤモヤしてる奴にモヤモヤを一生大事に抱えとく以外に手がないのは昔から変わらないんじゃないか？

[todomadrid]

未婚は孤独とか子供なしは孤独とか、いろいろ心配しても結局はこんなものだし自分の人生を大切にしよう。夫婦親子じゃなくても周囲の人に親切に、軽めに助け合える他人も増やして、でも過度に期待せず生きていきたい

[mk173]

新人が定着しない中小企業と同じ論調に見えるので賛否はあるかと

[hwalker]

別にどちらの親もそれぞれ他人でしかないので。子とその相手が幸せに暮らしてりゃそれ以上のもんはいらん

[rck10]

"常識"とか"普通"を理由にせず、自分が会いたいって言えよ。卑怯だな。それとは別に、普段は親戚付き合いしてないくせに、困った時だけ頼ろうとするのはダセェよ、とは思う。

[beeeyond]

相手や時代に合わせることも必要。どうしても無理なら距離を置く。助け合いが必要なら関係性を築く努力も必要ってのがどちらにも言えるかなと。この場合息子さんとはあんまりいい関係ではなかった感じもしますけど。

[Lumin]

結局筋を通すのが後々考えると一番楽なんよ

[naoto_moroboshi]

まあしゃあない.。というか仮にそういう考え方だったとしても親の話きいても変えない人間に育てたのは自分だしな……年１食事会は言われると（義務化されると）めんどくさすぎる。顔合わせはしとこう

[sukekyo]

めんどくさいよねー。結婚ってずっと家同士の価値観の相違との戦いですね。永遠に続く。めんどくさいよねー。

[dodecamin]

結婚せんよりマシ

[chintaro3]

自分がそういう息子に育てたんだからしょうがないやんな。

[lilicarium]

料亭でタダ飯食いたいだけで草

[mekurayanagi]

姻族を発生させる今の結婚制度と別に個人同士の契約しか生じさせない制度の需要はあるんだろうが、結局、個で完結しない生と死の場面で非選択的な他者が召喚されることになり、それを国家が一律で担えるのか。

[jus7733]

妻の両親とうちの親とは会ったことはあるが交流はまったくない。それに娘の旦那の親には一度も会ったことも話したこともないしどこに住んでいるかさえ知らないが我が家としてはまったく気にならない。

[quick_past]

年に一度がめんどくさいのは、この親みたいなのがくっそめんどくさいって意味じゃないの。子に一体なにを求めてるわけ？それが依存で過干渉ってことだよ。成人したら赤の他人だくらいの覚悟はしとけよ

[whkr]

顔合わせの店にケチつけるような奴は遠ざけられて当然では。

[Ayrtonism]

結婚って、それまでの家族観が異なる2つの家庭出身の人が家族になって、どちらとも違う家族観を形成するので、移行期間が必要なんだよ。昔は型にはめることでスムーズに移行させてたけどそれはもう無理でしょ。

[tori_toi]

結婚前に筋を通すのって結局は実利のためが多いから(今後の両家からの金銭支援や孫生まれたらヘルプも期待したり、もしもの時の顔通しと言うか)、親が実際に実行して話してたら理解するだろうしな…

[hatfatcat]

親の寂しさは感情としてわかる。でも間違いなく個人主義は進んでるし、昔の価値観が本当に正しいと思わない方がいい。親としては挨拶をする事が信頼ではなくなっきている価値観を理解しようとする姿勢が大事。

[t-murachi]

妻は妻の実家を頼り、夫は夫の実家を頼る、が出来るんであれば問題ない。問題は経済力に格差があって、片方の家ができることに限りがある場合。両家の間で拗れるようなことがあるととても面倒い。

[togetter]

結婚に向けての段取りって、いろいろ大変だよね〜。

[makou]

そう言うふうに育てたのは貴方、みたいなどこかで聞いた言い回しでやり込めようとするの、漫画のコマ貼ってレスするみたいであんまり好きじゃない。

[hiruhikoando]

これは配偶者次第なんで難しいんだが、その子供はかなり苦労するんだろうなという印象が。正直自分に好意を持とうとする人の気持ちを蔑ろにするのはやめた方がいいよねえ。

[pikopikopan]

これから家庭を作る二人に自分達の事考えてっていうのも空気読めてないしなあ。親戚付き合いの大切さを教えられなかった親に問題あるよね。/知人女性はマメに親戚付き合いしてるが旦那が関わろうとしなくて呆れてた

[asitanoyamasita]

ブコメの「世間や常識を盾にしないで」が正鵠を射てるな〜と思った。素直に率直に『親として心配だから顔見させておくれ』と頼む態度でないと

[iasna]

昔からあるあるだよねー私の時は○○だったのに最近の若いもんはって歴史は繰り返す

[otchy210]

こういうのもある種のイキりなんじゃないかと思う。別分野だけど新人当初の会社に対する態度とか思いだして共感性羞恥を感じる。

[kiki-maru]

息子ですら理解してない文化を一般的で当然みたいに言われてもね。文化が違うのは間違いないから適切な距離感でやっていく方向に切り替えないと、息子は相手方の方に近いみたいだし寄り付かなくなるよ。

[repunit]

大雨警報なら止めとけよ

[punkgame]

年齢的にそこまで昭和昭和した歳でもないだろうになんでそこまで古い考えなのか理解に苦しむ。どんな世界を生きてきたんだろう。

[porquetevas]

食事会はそれ自体を目的や義務にしたらキツいよ。なんかのついでにそれこそファミレスでも行けば

[chnpk]

せめて自分が食事会を開いて呼べばいいのでは？