自己犠牲の話

昨夜彼氏に再三指摘されたことを頭の中で整理している。ので、散文するかもしれない。 私は身近な人に自分がしたことで楽しくなってほしいと常日頃思っている。そのためなら面白い話題だって提供するし、女でちょっと痛いかもしれないけどピエロっぽい役にもなれる。人に変と思われても、笑ってもらえるならそれでいい。笑顔が見たい。 逆に私のせいで悲しくなったり、心配させたり、気を揉ませてしまうことは極力なくしたい。 私が相手でマイナスな感情になるのは別。相手が怒らせて来たり悲しませて来たりしてもそこは別に気にしない。ただ、自分がそうさせたくない。 でも、彼氏の場合はありがたいことに色々心配してくれているようだ。帰りが遅くなったりすると心配する。なまっちょろい身体なので健康面も気にしている。電車のホームに立つと倒れて線路に落ちてしまいそうという。 冗談100%でなくまあまあ本気のにおいをはらませているので、私は

[htnmiki]

自分は他人の心配をするのに他人が自分を心配するのが受け入れられないって見方によっては物凄く傲慢だよな。そもそも「心配する」なんてもっとカジュアルなもので自己犠牲なんて大仰なものは関係ない。

[maracay22]

人に弱みを見せられないと人間関係閉じてくよ。体験談です。

[hase0510]

「迷惑をかけてもらう」のは恋人の特権なのに、読む限り増田側が一方的に独占しているようだ。彼氏は不当に奪われた権利を取り戻すために戦っている。

[msdbkm]

この文章を読んだ限りだと、彼氏さんは増田が連絡しなければしなかったで何も言わずに一人で抱え込んで無理しているんじゃないかと心配してそうな感じ。

[zeromoon0]

些細なことでも何でも相談しないと結婚生活は難しいかも。

[kagecage]

頼ることのできない人間は、いずれ抱え込んだ荷物で自滅して、かえって大きな迷惑をかける。本当に迷惑をかけたくないなら、相手の状態やタイミングを考えて「正しく頼ること」を練習したほうがいい。

[abokadotaro]

自己犠牲が強いから相手に相談できない、というのは裏を返せば相談をすれば相手を犠牲にする、つまり一方的な負担をかけてしまうと思ってる。大丈夫ですよ、いい彼氏なんですから。

[kenzy_n]

かぶんな思いやりは時に相手や自分を傷付ける。時には心を委ねて相談をされることも良いかと。

[teto2645]

自己満足の形だな。色々損するからこれをきっかけに直せるなら直すべきだけど、まぁ無理か。

[kash06]

いい彼氏さんじゃないですか。申し訳なく思ってしまうのなら仕方ない。今はそう思ってもいい。その上で、それでも彼には話して相談する、そう決心できませんか？ 考え方が変わらなくても、増田が進む事は出来ますさ

[arma26]

心配かけなきゃいけないなんか気持ちの悪いこと考えて中途半端に心配かけようとするからややこしいことになってる感。頼るなら早めに頼る、頼らないなら墓まで持ってく。なお後者だといつか見限られる模様。

[beeske]

1人なら自分が我慢すれば解決していた問題が、パートナーと持てるものを共有しはじめたときからなかなかそうもいかなくなる。自己犠牲するとパートナーにも我慢を強いることになる

[chinu48cm]

自己犠牲とか、他人に気をつかうから、とか、ポジティブっぽい言葉で誤魔化してるだけの、ただの身勝手なワガママだということに気付いて欲しい。他人の感情も考えも気持ちも、増田の思い通りにはなりはしない。

[tomoya_edw]

自己犠牲というタイトルに引きずられそうになったが、そもそも共有や相談をしてねって話。かまえないでいいよ。許してくれる相手なんだよ。

[p-2yan]

心配してもらうのが負担じゃないかと思って不安になる、みたいなの私はあまり理解できないんだよね。そもそも心配する＝拘束したい言い訳じゃないか、と穿って見てしまうので。私もトラバのように１人を選択すべきか

[saiusaruzzz]

受け取るかどうかは本人が選ぶものなので、「心配されること」を受け取りたくないなら、受け取らなくていいと思う。ただその場合、相手に無価値観を与えるので付き合う意味を相手が考えるのも、また当然だと思う。

[cl-gaku]

きちんと心配させてきちんとお返しすれば良い

[willbehappy777]

人に頼ることも良い！頼ったら結構頼られた方はウレシイんですよ♪

[confetticherry]

他人事とは思えない話…

[salt_water]

あなたも呼吸しているだけで他人に迷惑かけているのだから、他人に迷惑かけられても許してあげなさい（インド人の教え）

[marony0109]

お付き合いするということは、何かを共有するということ。良いことも悪いことも全て共有することで、ふたりは最良のパートナーになれるのだと思うのよ。

[minoton]

自己犠牲というより、問題解決派と共感派的なものかねえ　／ 自分が解決脳なので、相手が何を望んでいるか確かめることを課してる

[tokoyax]

頼り方を知らないからストレス感じるのは当然なので、慣らしていく努力をしていけば良さそう

[dandantanuki]

“。”

[mekemon]

自己犠牲ではなく、自己肯定が低いのでは。育った家庭でも同じような立場、役割でしたか？悪化すると孤独のままになるので早めに原因を探った方がいいですよ。

[zu-ra]

うちの妻は俺が猫を愛でているのなどをかわいいと言ってくれた。この人の前では力を抜いて良いのだと思って結婚した。お互い自然体でいられないと長続きしないと思う。親しき仲にも…も大事ではあるけど。

[hoihoitea]

結局のところ彼氏がひどく心配してしまってるので、あかんですよ。もっともっとお互いの事話し合えたらいいですね。

[lli]

頼りたくないというよりは他人の状況を考えながら正しく頼るのが面倒なだけというのはないだろうか。自分が割とそうなんだけど。

[nownoatosaki]

男は頼られるとうれしいんだよ。あと、助けを求められないのは自己肯定感が低い人が多いんだよ。問題があれば全部自己責任という結論になりやすい。「助けてと言える人ほど強い人」という意味を考えてみたらいい。

[air7743]

自分が安心する為にやっていることを自己犠牲とは言わない　お前が見ているのは彼氏ではなく自分

[wdnsdy]

「『他人に迷惑をかけるのがストレス』と思われて、黙っていられることが迷惑だから素直に助けを求めて欲しい」と言われても改善できないなら、本当は他人に迷惑をかけるのが嫌なのではなく、別の理由からだと思う

[pilpilpil]

自己犠牲でなく自己肯定でもなく自己受容の話。アサーションお勧め。

[c_shiika]

なんとなく分かる。心配をかけたくないなって思うよね。あんまり心配してる素振りを見せないことも相手への気遣いなのかなって思ったりする。

[chinpokomon_master]

まず迷惑を定義するところから始めましょう。

[yamiyami27]

わかる。予想だけど、デートとかは自分から誘ったりしてないんじゃない？相手の時間を奪ってしまうと考えてしまって。

[tameruhakida]

自己肯定感が低いんだろうね。自分の幸せを損得勘定なしに願ってくれる人がいることが信じられないというか。それをただ受け入れて自分を大事にすればいいだけなんだけど、難しいよね

[jack_oo_lantern]

あなたが健康で楽しくすごせることで彼氏は幸せで楽しい気持ちになれるんだよ。わかってやれよ。

[haretaL512]

そういう人が隣に欲しい。インコですぅ

[genjin_87]

ちょっとズレるけど、自分のことを相手に心配させないように言わないが、自分は相手の心配はするから全部言えみたいなのは、それは相手からすると信頼されてないと思ってしまいそう。

[hyujico]

嫌われるのが怖い人の話