まさか40歳で両親がいなくなって天涯孤独になるとは思ってもみなかったし、自分がここまで立ち直れないことにも驚いた→共感や前向きに生きる皆さんの声

箱 @f_hnbk まさか40歳で両親がいなくなって天涯孤独になるとは思ってもみなかったし、自分がここまで立ち直れないことにも驚いた。 完全に見える世界が変わってしまったので、人生自体を考え直さないといけないと思っています。今まで通りに生きていくのは、ちょっと難しいなと感じるので。 2026-09-23 21:07:49 箱 @f_hnbk 面倒に思うような人付き合いも積極的にしていこうとしているのはその一環として。 何かを変えていかなきゃいけない。何かはわからないので手探りだけど。 2026-09-23 21:13:00

[mlty]

天涯孤独をそんなにつらく感じる人もいるのか。それだけ親族に恵まれていたということだよと毒親持ちは思う。

[frothmouth]

“通りすがりですが気になったので。 周りに天涯孤独であることを言うのは危ないです。ネットの個人特定されない場なら大丈夫かもしれませんが、リアルではやめておいたほうがよさそうです”

[sato0427]

感じ方は人それぞれだけど40ならもう自分の人生の終わらせ方を考える時期なので天涯孤独と言われてもと思う

[hetarechiraura]

親に長生きされたらされたで介護やら世話やらでダメージを分割払いさせられるので善し悪しやわ／ワイは子にはよ死ね思われながら生きたくないなあ。

[ebikue88]

ここら辺はもう覚悟決めとく問題だし自分が先に逝く方が親に申し訳ないとしか、しかし皆親と仲良いのね。

[dubdubchinchin]

“面倒に思うような人付き合いも積極的にしていこうとしているのはその一環として。”結局ここに行き着くんだよな、タイパだなんだ言ってても後から意味があったんだなと思う事もある

[beeeyond]

兄弟の有無や親の年齢的な意味で自分の子供はこれに近い形になるのがほぼ確定しているので一緒に生きていける人が見つかることを切に願っている。結婚とかではなく仲間とかでも。

[pptppc2]

はてなーはドライっつーか親と不仲が多いな…。俺も親は全然毒親とかじゃないし感謝もしてるが、性格が合わないから不仲っちゃ不仲かもだが。あとシンプルに独りが好きなのもある

[oeshi]

自分の場合15で親元を離れているせいか正直世間より実家との繋がりは薄い。弟は6つ下なのでさらに一緒に過ごした時期は短い。立ち直れない人は多分社会人になってからも同居してた時期が長いんだろうな

[aathen]

自身の孤独に気を配れる時点で割とOKかと。突然の事件事故や長年の介護を経てとか自死とか、発狂レベルの別れになることもざらにある。死後も色々ある。周りに見せないだけでみんな色んなことを抱えて生きているね。

[toro-chan]

ダメージを受けるのはしょうがない。ちなみに父親が亡くなったがそれほどのダメージにはならなかった。奥さんいるのでな。全くモテなかったが、たまたま結婚できてよかった。

[dot]

親は特にアテにしてないし、それほど仲が良い関係ではない(悪くはない)が、この世に存在しているという一点だけで「よすが」になっているとは感じる。居なくなったら何かが欠けた不安な気持ちにはなりそう。

[koishi]

同居だったんだろうか？例えば高卒で家を出てそのまま一人暮らしで20数年経ってたまの帰省くらいでしか会わなくても親がいなくなると天涯孤独なんて感じるもんなんだろうか。

[tenjinjin]

40で親以外何もない人生とかかわいそうすぎて

[tettekete37564]

家庭崩壊してるので片方とはもう40年ぐらい会ってないし、もう片方も3〜4年に一回は会うかなという程度。いなくなった時悲しめるが不安。まあ喪失感はあるだろうが

[nakakzs]

自分もほぼ40代の前半で両親ともに去った。遅い末子の宿命か。ただ30代のころ、母親が重病になり寝たきりになってしまっていたので、覚悟が出来ていた。死生観もそのときある程度のものが確立してしまったのだと思う

[ryusso]

天涯孤独オフ会やればいいのでは。

[iphone]

早く死ねと思われながら長生きするより、こんくらい惜しまれて死ぬ方がいいかな。そうでもないかな。

[clairvy]

立ち直るとかじゃなくて、今どうするか、になるんじゃない？親族が居ないと、連帯保証人とかがキツそう

[run_rabbit_run]

関係性はどうあれ、親は間違いなく自分の人生のワンピースとして存在していて、それを失った時に自分の中のバランスがガタッと狂うんだよね。時間はかかるけど、少しずつ進めば良いと思う

[YEPSKDy6]

ああ、親が絶対的な味方だと40歳でそれを失うのはつらいでしょうね。

[fat-scat]

孤独感よりも、家が借りれなくなる、入院・手術ができなくなる、ひいては就職できなくなるとか、緊急連絡先が無くなることによって社会生活が送れなくなるリスクの方がめっちゃ怖いんだけど。

[igni3]

仲良ければさもありなん

[zzzbbb]

40にもなって何を言ってんだこいつは。

[heyacho]

親の介護を経験したあとだと開放感のほうが大きい

[kamm]

親とは仲のいい方とは思うけど、別に同居しているわけでもないし（それこそ万博でもなければ）大阪の実家で年に１、２回会うかどうか。そこまで喪失感感じる人もいるんだなあ。いつ亡くなっても仕方ないなと思ってる

[aga_aga]

普通はこういう事を見越して結婚して子供をもうけ家族を次の代に繋ごうとするものです。多様性、大いに結構。すべての選択肢は平等ではないし、すべての選択肢は優劣がある。

[soulfulmiddleagedman]

両親には少しでも長生きして欲しい

[sumomo-kun]

吉本ばななのキッチンも大学生にして天涯孤独になり、その後に親しくなった彼氏の母（父）も続編で亡くしてしまってて、そういう喪失と再生の話だったね。カツ丼たべて元気出せみたいな結論だった。

[sakidatsumono]

いい親御さんをお持ちで

[twjunk]

既に出てる通り毒親や相性の問題で血縁を頼りに出来ない人間は、事実上の天涯孤独を誰も死んでない時分から味わうことがあって、自分もその1人。ただこの場合、孤独は選択であって、一つの救いでもある。

[technocutzero]

じゃんけんで決めよう

[urtz]

金銭含め、親が負債な人と資産な人の人生は、天と地ほど違う。負債であったとしても、死んだ後に資産価値が上がってプラスになる場合も多々ある。なので、まだ親が生きてる人は死ぬまでわからんよ

[hazel_pluto]

たしかに、きつい毒親持ちだと親がいない方が良いという考えにもなるね。

[shikiarai]

友達がいるから良いぜと思って奴らも別に他人事じゃないし、ネットがあるからと思ってる奴らも実際他人事ではない。これは存在が当たり前すぎて依存してることにすら気付かなかった時の話だよ

[tottotto2009]

どちらも90前後で死んでくれたが、独身（ゲイ）でやっと自分らしく生きようと思っても既に時遅し。友達も全員死んでしまってゲイ以外と友達になる自信もなく孤独は深まる。後は死ぬだけです。

[kurotsuraherasagi]

死んでないけど両親揃って大病しただけで思ったよりダメージ大きかった。まあそこはなるようになるしかないけど、姉が面倒だな…

[porquetevas]

100歳とかまで生きたらどうしようという不安の方が大きい／地域の行事やボランティアに参加したら親世代たくさんいるだろうし可愛がってもらえそう。絡まれ過ぎてうんざりしたらやめればよし

[BIFF]

父親は中々のダメ経営者で潰れそうな会社を息子に丸投げして、たまに相談しに行っても「お前に任せただろ」以外答えない徹底ぶりだった。それでも33で亡くした時には家から急に屋根が消えた様な心許なさだったよ。。

[BUNTEN]

親がいなくなり、嫁からは追い出され、息子からはブロックされている俺が通りますよ。