いやーもう、本当落ちろーですわ。 色々感謝もしてるんですけどね。 「結婚したい」、とか、「世界中が敵になっても俺だけは味方だよ」とか、言われてね、うわーあまーい！ ＼(^▽^＼)(ノ^▽^)ノあま～い♪じゃねえよ、本当に。 結局親に会わせてもらえてないですし。 包丁で刺されそうになりましたわよー！ で、結局、「俺はお前を幸せにできない、別れよう」ですよ ＼(^▽^＼)(ノ^▽^)ノうわーあま～い♪じゃねえよ、本当に。 で、まあ別れたあとに、私とは到底不釣り合いな素敵な人に会ったんですよ！ 仕事にも熱心だし、頑張り屋だし！ もし、この人が病気とかで倒れて、無職になっても私頑張っちゃう♪♪くらいなね。 いや、倒れませんでしたけどね。 で、まあ付き合うことになって毎日が ｼｧﾜｾヽ(´∀｀圉)ﾉ.+ﾟ*｡:ﾟ+ ですよ！ それが、全然長く続かなかったんですよね。 それが包丁元カレが邪魔してきたん

こないだデイリーヤマザキのハムカツが旨いという文章を書いたのだが、その後、またデイリーヤマザキに行く機会があったのでハムカツを注文した。わくわくした気分と少しばかり不安な気分を持ちながら。前者は「また、あのハムカツを食べることができるぞ」という気分。後者は「あんだけブチ上げたのに、二回目食べたら別にそうでもなかった、みたいなことにならないだろうか」という気分。そんな感じで、おれは108円を支払った。もちろん、ソースはいらないぜ。次回からは「ハムカツ、ソースなしで」と注文しようかと思うほどだ。おれはひょろっとしたメガネの店員からそれを受け取った。 前回と同じように歩きながら食べよう。いい年こいていようがなんだろうが、気にしないぜ。紙袋からそれを取り出し、ハムっとそれを口にした。が、そこに訪れたのはハムカツの旨さではなく違和感だった。ハムカツにあるまじき、歯ごたえの無さ。口の中にはハムカツには

こんにちは。これは元旦の様子です。 いろいろというのはウソで、また牡蠣のリゾットです。ウソというか、いろいろあったのはウソじゃないです。皆さんも、いろいろあります。ガイア、地球… でかい牡蠣パック(前のエントリのやつ)1個にどのくらいの量の牡蠣が入っているのか測りました。かなりきていることがわかります。皆さんは、きていますか？ 前回は全く牡蠣の汚れを取るとかそういうのをシカトしていきなり茹で始めたんですが、実際どうなのみたいなのあって、たとえば臭み成分のトリメチルアミンは水溶性ですし、アクを取ることでは解決できないことがあるかもしれません。生牡蠣の汚れを取るのに便利と言われているのが ・牡蠣重量に対し5%重量の食塩 ・片栗粉 ・大根おろし です。ということで今日は全部やってみます。まず塩。ぬめりとかそういうものを溶かす作用があります。 混ぜてあれしたら片栗粉を入れます。汚れを取るみたいです

私は毎月とうぶんの間短歌を詠もうと心がけていて、先月からこちらのお題を拝借している。 http://tuchinoco.hatenablog.com/entry/2016/02/12/080049 1.エゾ 「エゾってなに？」「ひゃくねん前の北海道」「じゃあ埼玉は？」「その頃まだ海」 2.やや 古池や　やくざ飛び込む東京湾　おさかなさんたら噛まずにたべた 3.制定する（活用可） エビドリア冷まして待っているうちに新たな憲法制定されじ 4.空洞 空洞は空の洞窟偏西風流されマルコ・ポーロは歴死 5.寒い なんだっけ理由があって今日は初夏暖かいけど明日は寒い 6.神 「神田寿司」子供の頃から看板があるけどあれはつぶれたか。高い。 7.辞 辞書の横、あなたの名前を掘り進め、今じゃバツイチ実家は魚沼 8.小鳥 私の好きな小説家は小島信夫なので小鳥じゃないです。 9.偶 偶数偶像偶然、字にしたらみんな

スターバックス代々木上原店でジャズ調の音楽の元、深く椅子に腰掛けて優雅に足を組み、金曜日の夕暮れ前とは思えない程のスピードで携帯の画面上に人差し指を滑らせている、水瓶座風の男性を見かけただろうか その男性は十中八九、ワタクシである そしてその男性は十中八九、ツムツムをしている しかし突然ツムツムを止めてブログを開き、もの凄い勢いでバコバコと文章を打ち始めたのは、横に、先日見かけたのと（恐らく）全く同じ女子大生の2人組が座っているからだ 奴らは先日、数時間に渡り互いの元カレの情報を発表し合っていた。両親との関係に始まり、車の運転から性感帯に至るまで、怒濤の発表会である。世の男性諸君は、あらゆる個人情報は元カノを経由し北半球全体に散布されると肝に銘じた方が良い そして今日、俺の横、前と同じ位置に陣取ったその2人組はなんと、満を持して「元カレの話」をし始めた どういうことだ 一体全体、何をそんな

プロブロガーのーイケダハヤトさんがーこんなことしてたんですってぇ。(都合により通常と違うテイストの文章にしてあります) イケハヤ先生は機密情報を売って稼いでいる｜匿名希望☆｜note で、こういうプロブロガーが間違って小銭を得てしまったために俺も俺もとゴミみたいな連中が真似し始めて本当に胸糞悪い状況になっていて俺はそういう奴らをどんどん(インターネット的に)ぶっ殺していきたいと思います。 だいたいワナビーは無個性のくせに自分たちに人気があると勘違いしすぎだろ。 はてブがたくさんついた！ 人気がある！ 起業だ！ サロンだ！ みたいな連中があちこちにいるが、お前ら本当に個体認識されてるとでも思ってんのか。 ただ気持ち悪いゴミワナビー連中がお互いのチンポ握りながら「参考になる！ 参考になる！ あっあっ！ 出る！ 出る！」とか言ってるだけだろ。 ムカデ人間ならぬムカデチンポしごきはてブワナビーじゃ

昨晩私の子供が、「和歌山県と、岡山県て、もしかして別？」と質問してきて、西日本に住んでいる人からしたら「冗談じゃないよ」という感想を抱くかもしれないが、私の家は三代関東に住んでいるし、子供もまだ小学二年生だから容赦してほしい。訊かれるまで気づかなかったが、これらの県は「わ」と「お」の一文字違いなのだ。大人になると、県名というのはまず漢字で目にするから、和歌山と岡山なんて、ニュルンベルクと沖縄くらい違うように思うが、まだ日本の漢字の一割も理解していない平仮名頼りきり8歳児からしたら、誤差の範囲内になってしまう。ちなみに私も地理に弱いから、去年か一昨年にiPadのアプリで「地図パズル」というのがあってそこで日本地図のパズルをやってけっこう場所をおぼえたが、和歌山と三重、岡山と広島、島根と鳥取を間違えずに配置できるかあやしい。九州も大航海時代のアフリカ大陸並みに闇の中である。それは私が単純に物を

近所の飲食店の若いお姉ちゃんが 注文を取る時「××ですよね？」って先回りして聞いてくるようになったんだけど 微妙にぶっきら棒なせいで キモいおっさんと1秒でも会話していたくないのか見つめ合うと素直におしゃべりできなくなっているのかわからない 99%の確率で正解は前者だと思うのだが この店に行けないとなるとQOLの低下が激しいので勝手に後者だと思い込むことにする

ハッピーバースデイ、キリスト。 キリストってあれだね、誕生日がクリスマスなんだね。 誕生会がうやむやになるアレね。 あ、違うの？ キリストが生まれたから、クリスマスになったの？まじで？ 生まれて３５年。 ほんとキリストじゃなくて良かったと思う。 自分の誕生日がクリスマスになるとか、もうね。 プレッシャーすごい。 一応ね、私もちょっとした１０月が誕生日だったわけなんですけど。 もー繰り越したい。 携帯料金のように、使ってない誕生日は繰り越したい。 なんだかんだで３５回目なわけですよ。 正直ね、予定がない。そうそう３５回も、予定入れらんない。 家庭もなければ、彼氏もいない。 待ち人なんてね、来たためしないわけです。 いやね、諦めてない。 来るの、きっと来る。 あの貞子だって、なんだかんだで、もう５回くらい来てるわけですから、 ３５年待ちに待った白馬の王子だってね、もうそこのタバコ屋の角まで来て

私はこちらの短歌の企画に参加させてもらっています。 前回までは「短歌にちょうせん」というタイトルでしたが、春頃から参加させていただきもう「ちょうせん」という言葉が私の行為にそぐわない気がしてきて、今回からは「短歌の自由」とさせていただきます。つまりもう挑戦はせずに自由にやるのです。「自由」とは言葉じたいには保守的な響きを持っているようです。タイトルは保坂和志の「小説の自由」から取りました。私が保坂和志のファンだからです。私は普段は小説ばかり熱心に読むので、どうしても小説の延長上に短歌を置きたいという欲求があるが、いつかそれはひっくり返るのかもしれない。 1. シチュー 朝顔の観察日記No.4シチューで串刺し蔓もくちはて 2. 声 エンドレス発声練習伴奏は足（あし）ピアノ。和音もきれいに。 3. 羽 羽柴君、外堀埋められさあ大変、家康出てきて「こんにちは、坊っ──」 4. 信 小林の母の信子

毎日うんこ漏らしてるお前らに、俺がとっておきのうんこ漏らし予防策を伝授してやる。 うんこを漏らしてこそ一人前の増田だが、中には半人前でもいいから漏らしたくないという不覚後な増田もいることだろう。 ケツの穴かっぽじって、よく聞いとけよ！ お腹の調子を整える。まずは、腹の調子を整えろ！ ヨーグルトを毎日食え！ 腹壊すくらい食え！ ブルガリ○ヨーグルトを毎日500g食うんだ。 できればいっぺんに食べるんじゃなくて、何回かに小分けしろよ！ 過敏性腸症候群を抑える。繊維食え！繊維！ お前ら、食物繊維が足りてねーんだ！ うんこ野郎に肉なんて贅沢品だ！ 草でも食っとけ！ 俺は人工物はあんまり食わねーが、難消化性デキストリンなんかいいぞ！ サプリで安く売ってるから、騙されたと思って食ってみろ！ 過敏性腸症候群を抑えてくれる。 それでもダメなら病院行ってイリボーもらってこい！ あとストッパは経験上、下痢便に

普段、めったにお腹を壊すことなどないのに、今日は派手にやらかした。 昨晩からお腹のあたりが張って気持ち悪いなと思っていたら、水より水っぽい便が一気に出てきた。 こんなことは生まれて初めてだったのでしばらく便器に腰掛けて呆然としていた。 原因としては、昨日、3時間ほど登山して山頂で食べたキムチ鍋くらいしか思いつかない。 ザックに入れていた豚肉が駄目になっていたのか･･･。 ふと便器のほうに目をやると便座の裏までまっ茶色に汚れていた。 ケツ周りも結構悲惨なことになっている。ウォッシュレットの守備範囲外まで汚れちまっているじゃないか。 トイレットペーパーを幾重にも引き出し、なんとかキレイに整えたと思ったその時、 右手の壁、ちょうど肩の高さにあたる位置に、飛散したと思われる茶色い粒が付着していた。 え？ ウンコって斜め上方にも発射されるものなの？ 知らなかった。

私は皮を自由自在自在に操る系の男子なんですけど、さっき便座に座って小さき黄金を放ったらなんか斜め上に豊穣が飛んでトイレが大惨事になりました こんなんどこにも報告できないのでここに投げておきます

高校1年から大学2年まで付き合っていた人とご飯を食べに行った。数年ぶりの再会である。きっかけはフェイスブックで、ちょっとしたやりとりのあとに飲みに行くことになった。 別れたきっかけはいろいろあるけれど、一番大きかったのは相手が「正直、小説は村上春樹だけ読んでれば十分でしょ」と言ったことだった。 ノルウェイの森 上 (講談社文庫) 作者: 村上春樹 出版社/メーカー: 講談社 発売日: 2004/09/15 メディア: ペーパーバック 購入: 31人 クリック: 899回 この商品を含むブログ (773件) を見る マジかよと思った。 彼の本棚には村上春樹があった。ただしそれだけではなく、伊坂幸太郎や村山由佳、カート・ヴォネガットなどもあった。私の本棚には友人から借りたミステリやSFがバンバン積まれていったころだった。 「正直、村上春樹だけ読んでれば十分でしょ」 マジかよ、と思った。 私は彼

鯛のカルパッチョ、パプリカのマリネに鮭と茸のクリームパスタという晩御飯だったので、スパークリングワインを開けることにした。 ワインをグラスに注いでいると、奥さんが「わあ。今日はシャンパン？」と聞いてきた。 俺は、違うよと言った。 シャンパンというのは、フランスのシャンパーニュ地方で採れたブドウを定められた製法で醸造した泡のワインだけが名乗ることが出来るんだ。これは同じフランスでもロワール地方のワインだからシャンパンとは言わない。そもそも正式にはシャンパンじゃなくてシャンパーニュって呼ばないと… 黙って俺の話を聞いていた奥さんは、話が終わると俺の目じっとを見てこう言った。 「その話、他所でしたらダメだよ。ぜったい面倒くさい奴って思われるから」 俺は黙って奥さんの肩に手を置き、反省のポーズを取った。 奥さんは満足そうに俺の頭を撫でるのであった。

職場でね、新聞とってるんですよ。新聞。で、それを取ってくるのはだいたい俺。出勤時間が他の人より早いから。 で、販売店の人がね、雨の日には新聞をビニールパックしてくれんの。袋（筒かもしれん）に入れて、水が入らないように、開口部をシールして。ザ・こころづかい。ありがとう世界。 今朝も雨降ってたからね、ビニールパックされてたの。郵便受けから無造作に取り上げたら地面に落下する新聞。新聞と水たまりがキスする音が聞こえる。手元に残る空のビニール。 そう、今日は開口部がシールされてなかったの。人力の作業ならね、当然漏れだってあるよね。そうだよね。うん、そうだよね。たまたまそれが今日弊社に届いた新聞だったってだけ。販売店を責めても新聞は乾かない（ことわざっぽい）。 今わたくしは新聞の吸水力におそれおののきながらこの増田を書いている。エアコン直下に置いたけど一向に乾く気配がない。明日辺りカッピカピになるかな

■「フランスパン」を「バケット」っていう奴なんなの？ 馬鹿なの？ フランス語でのもとの単語はBAGUETTE カタカナにすると「バゲット」で「バケット」じゃないぞ カッコつけようとして間違うとか、恥ずかしい 何回やれば気が済むの？ http://anond.hatelabo.jp/20150814035136 前のも消すって、そんなにこのネタに自信あるの？なかなかブクマもつかないね。かわいそうに。雑魚が。