独身中年は狂う説、少し前まで自分には関係無いと思っていた。 ところが自分にもその波が来てしまった。もう全てが手遅れだが、正気と体力が残っているうちに書き残す。 せめて同じ轍を踏む人が一人でも減ることを祈る。 スペック35歳、166㎝、63kg 年収500万(賞与無し、固定残業45、1000人ぐらいのJTCで役職付の事務職) 資産　現金と株と投資信託合わせて400万ぐらい。 加齢による衰えは狂う前兆加齢による衰えは、最初はほとんど気にならないレベルで、しかしある日突然重くのしかかってくる。 30代前半までは何ともなかった体が、中年になると自分を裏切り始める。 ・体力の低下 40時間、50時間とこなしていた残業が、急に辛くなってくる。 満員電車1時間に耐えられなくなってくる。 睡眠時間がどれだけあっても足りなくなる。 とにもかくにも疲れやすくなってしまい、そして回復しなくなる。体はずっと疲れた

ワンオアエイトは、『Fate/Grand Order』のあらゆる宝具演出を担当するなど、デザインに確かな実力をもち、業界内でも評判の高いゲーム開発会社だ。 今回、電ファミ編集部は同社の代表・小村一生氏に昨年発表された新作オリジナルゲーム『LOST EPIC』についての話を伺うはずだったのだが……取材を進めて見えてきたのは、小村氏が歩んできた、あまりに苛酷なゲーム制作人生だった。 浪人生からいきなりセガで第一線に放り込まれた小村氏は、『エターナルアルカディア』や『サクラ大戦3』の開発に携わる。その後コナミを経由し、「JRPG宣言」で知られるイメージエポックに入社。取締役として、当時経営不振に陥っていた同社の再建に尽力するが、東日本大震災を機に「もしこの仕事が最後だったら後悔するな」と思い立ち、思いを同じくしていた同僚とともに独立を志す。 しかし、独立の際に社内政争に巻き込まれた結果、小村氏は

大塚ギチへのインタビューは2019年の3月27日、4月4日、4月12日の3回に分けて、西新宿の大塚の自宅で行われた。録音時間は計8時間に渡り、ここでは約1時間分ずつテキスト起こしという形で紹介していく。 生前の大塚の言葉をできる限り残したいという目的から、カットや修正は最小限にとどめ、ほぼノーカットでお届けする。そのぶん話題の繰り返しなど冗長な部分も残っているが、療養中の大塚の話にゆっくり付き合う雰囲気を感じていただけたらと思う。 なお、生前の大塚は転倒事故とそれによるクモ膜下出血の後遺症で、記憶に障害を負っており、転倒前後からの記憶には喪失部分や誤認、思い込みなども多く混じっている。そのため本人の証言が実際の事実関係と食い違っている可能性もあることを、あらかじめご了承の上お読みいただきたい。 聞き手・構成・写真　野口智弘（※写真は往時のアンダーセルの応接間で、収録が行われた大塚宅とは異な

ネット上で知り合い、リアルで飲みに行くことになったので作ったLINEグループがある。同世代ばかりなので自嘲気味に「おっさんず」という名前にした。そこではネットには書かないプライベートなことも共有したり、実際に会うのは年に1度か2度くらいだけどLINEでしょっちゅうどうでもいい話をしたり、全員がIT系なのもあってネットで話題なことをああだこうだと言い合ったり、突然遊びに行くぞと宣言してどこか行ったりしている。大人になってからできる友人というのは得難い存在で、それが同世代なら尚更だ。 彼と初めて会ったのはいつの頃だったか。Twitterで知り合った友人に「あの人とよくやり取りするようだから是非紹介してほしい、一度会ってみたい」と伝えて紹介してもらった。2011年くらいの事だろうか。そのようにして彼は「おっさんず」最後のメンバーとなった。 彼はブログを書くといつも感想を伝えてくれるし、褒めてくれ

今日、夜もヒッパレと言う番組を見ていたら「小柳ゆき」という少女が「愛情」と言う歌を歌っていた。 小さな体なのに凄いパワフルな歌声で、ちょっと感動してしまった。 才能が有るって素晴らしいな。 自分もあっち側に行きたかったがな。どこにも相手にされなかった。才能が無くって悔しいな。 子供の頃からなりたくなかった月給取りをもう何年やっているんだろう？ １０年以上いる会社がいまだ馴染めずにいる。 学校卒業してすぐに会社に入ってソコしか知らない人は、当然だけれど自分とは価値観が全然違う。 この人達は、バイトが無く、家賃が払えず大家さんに謝る惨めさも知らなければ、偶然見上げた夕焼けの美しさに、 暗くなるまで路上に立尽くした事も無いだろうな。 別に自分が正しいと言うつもりは無いよ。仲間がいなくてつまらないというだけさ。 自分は、１０年間ここでは異邦人だ。 東京にいた頃、魚河岸で働きながら油絵を描いている仲

葬式出す身にもなれっての

http://anond.hatelabo.jp/20090919142307 母から逃げきるためには「別の家庭を持つ」しかなかったから、尊敬できるひとと巡り逢ってプロポーズされたとき即座に結婚した。 子供に関しては、自分が１５歳だったときから、ずっと欲しかった。 「理想の母親を自分で演じてみたかった」んだ。物語に出てくる「やさしい母親」とか「子供のことを第一に考える母親」とか、絵空事だと思っていたから自分が身体で現実のものにしてやるって意気込みだった。いや、実際には、そういう母親のほうが多かったんで拍子抜けだけども。 でも、毒親をもった私は見本が無くて、現実は厳しく。赤ん坊って機嫌がいいときは可愛いけど、泣き止まないとマジで首絞めてやりたくなるんだ。 そんなとき「子供の能力の見つけ方・伸ばし方」平井 信義著って本に出会って、子供の目線に立って物を考える方法を覚えたんだ。それからは楽しかっ

生まれつきとんでもなく頭が悪い。 もう受験だというのに、いくら勉強しても中学数学さえ満足にできない。 死にたい 早く死にたい 一刻も早く死にたい そう思い始めて約三年ほど ここ半年ほどでやっと手の甲にシャーペンを刺せる程度になりました。 傷一つない手首を持つ臆病者です。

結婚することになった。 ひどい失恋をして仕事もうまくいかなくてもう一人で生きて死ねばいいと思っていたのに急に出会った相手と結婚することになった。 お互いの親に挨拶が済んでこれから住まいを一緒にして入籍や挙式の準備を進めている。 借金があった。 学歴はなかった。 借金は整理しつつあるが仕事は日々の暮らしはなんとかなっているという程度でたっぷり貯金があるわけでもないし人との付き合いが苦手で職場で出世もできるかわからないし一生楽にしてやれる約束なんてそうしたい気持ちはあるがたぶんできない。 でもそれでもいいのだという。子供もいつか持てればいいけれども二人で一緒に生きることが出来ればどちらでもいいと言ってくれる。 病気をしたり疲れすぎて倒れていると泣くほど心配をしてくれる。 親や兄弟にも否定され友人もいなく仕事で強く求められるわけでもない自分の事を。 こいつは頭がおかしいんじゃないか、なにか裏があ

自分　２８　持病持ち 彼女　３４　医療事務 １２年お付き合いしてきました。 同棲はなし 自分　実家を出たり、戻ったり 彼女　実家　いいとこ 姉の友人の友人として知り合いました。 同じピアノ教室にも通っていました。 付き合い半ば位から自分の持病が悪化して障害持ちになりました。 その事がわかった時、泣きながら別れ話を切り出しました。 別れるのが辛いとかでは全く無くて 一生障害を持って生きる事がすぐに受け入れられなくてです。 相手がどう捉らえたかは知りませんが。 が、彼女は一緒に居てくれるといいました。 彼女のご両親は微妙な反応でした。当然です。 今考えれば彼女の為、ご両親の為に強引にでも別れるべきだったのかもしれません。 障害が出てきてからのお付き合いは、完全に障害に合わせたものになりました。 泊まりや遠出は出来ない、近場であっても具合が悪くなればすぐ帰宅、通院したり。 当然彼女はつまらなかっ

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「え、なぜ法科大学院まで出て弁護士資格をもっていないのですか？」 「法科大学院って医師のように出た人が８～９割が弁護士になれるように作られた制度ですよね？」 「合格できなかった言い訳ばかりしないでください。弁護士増で就職難ってことは簡単になったのは事実でしょう？」 「そもそも、新卒時に就職しなかったのは何故ですか？」 「履歴の空白の理由は？」 「今まで就職活動はしなかったのですか？」 「法務博士というご立派な肩書きを持っているのに、法曹として働かないというのはどういうことですか？」 「30歳の今働きたいと思っているのに、20代の時は働きたくなかったんですよね？」 「空白期間に身につけたことは？」 「もしかして不況の今なら他の無職に混じって採用されるんじゃないかと思ってませんか？」 「自分なりに一生懸命生きてきた？　一生懸命に勉強して無職ですか？」 「23才以降は普通なら自立して生活している

やあ、腐女子だ。 文章上手くないけど、今の心境とかだらだら語るのでヒマな人は読んでやってくれないか。 まず基本スペックを書いておく女、20代後半。実家暮らし。仕事はクリエイティブ系。 顔は普通だけどそんなに悪くないはず。体重はやや細身だが最近腹がプニプニしてきた。まあいわゆるそこらへんの女子。 洋楽とか良く聴く。服と靴と鞄が好きで可愛い物と動物とおいしいものが好き。テレビはあんまり見ない。 7年ほど付き合ってる彼氏がいる。 「オタク」ではない。レトロゲームが好き。今はRPGはほとんどやらないな。ドラクエとかDSのゼルダはおもしろかった。 マンガは青年誌ものをちょいちょい読む程度。 アニメやラノベには全く興味がないし、いわゆる「萌え」的なものはどちらかというと苦手な方なので、世間で言うところの所謂「オタク」とはちょっと違うかなと思う。 腐女子。最近「腐女子」という言葉の意味合いが変わってきて

最近全身麻酔を行ったとき思った感想 とある事故で全身麻酔を受ける機会が丁度ありました。 点滴から冷たい感じがする溶液が流れ込み、強烈な酒を飲んだような ズシンとくる脳内、体感2～3秒で意思が飛びました。 この数秒の意識の中でも 『あぁこれで目が覚めないなら死ぬんだ…』 『これで一生目が覚めなくて死ねるなら結構悪くないなぁ』 『このまま死んでもちょっと糞が出るだけで綺麗な死体なんだろうな』 『自分の意思で死ねる時期が選べればそれは幸せだろうなぁ…』 まぁ今回の全身麻酔は外傷だし、死ぬ気全く無しなのでご心配及びません。 まだやりたい事は沢山ございますｗ ただ、看護師がいっぱいいて設備もある程度揃ってて、眠るように意識の外に 逝けるこって結構贅沢な死に方なんじゃね？と思ったわけです。 今のご時勢、やれ長生きしろ、死なせたくないと自分以外の人間に無理矢理 延命されチンコチューブされ半ば朦朧や痛みの

もう1年と数ヶ月になるよ。俺が調子崩して鬱になって。 きっかけ俺は大学であるプロジェクトの代表をやっていて、それまで俺の大学生活はそこそこうまくいっていたつもりだった。だが結局俺はそこでうまくみんなをまとめることができなかったのだ。どうやったらみんなが協力してくれるか日々試行錯誤していて、工夫して頑張れば頑張るほど俺一人敵対していくようだった。そのくせ下のほうのチームでは妙に結束が強まって本番では盛り上がっていた。そのとき付き合ってた彼女も俺の味方になってはくれなかった。なんかもう全て（他人も、自分の能力も）が信じられなくなって、俺は自分のことを犠牲にして人一倍働いていたのに認められなかったという思いを強くしていた。 その後彼女とはよろしくやっていたのだが、ある日突然に一切連絡が取れなくなって、接触してもまるで赤の他人みたいな対応をされて。全く何の説明もされないままなし崩し的に別れることに

兄と年の離れた弟がいるノラ猫です。 家庭の中でとても辛い思いをし、一緒に暮らすには精神がもたずに家を出ました。 病院にもしばらく通い、今はそれなりに生活できるようになりましたが、 いまだに恐怖から開放される事はありません。 家を出る時に、親戚からも簡単に探されないように転居を繰返しましたが、 弟がいろいろな手段を使って私を探し出しました。 弟とも絶縁の覚悟で家を出た私にはとても嬉しい事で、 弟の結婚後は弟家族とも交流を持っています。 兄の婚約者は、弟から私の住所を聞いたと書いてありました。 私が家を出た本当の理由を知らない弟は兄の結婚をきっかに仲直りさせたいと思ったのでしょう。 手紙には、絶縁状態になっている理由を兄と両親から聞いていたが、 弟の奥さんと話をした際に、疑いを持ってしまったと・・・ 私と会って話しがしたいという内容で、手書きで丁寧に書いてありました。 何があったかは話していい