自分が目的語の恋愛観と、パートナーが目的語の恋愛観 - シロクマの屑籠

そういえば、恋愛相談のたぐいで「自分に合わせてくれそうな相手」「自分を受け入れてくれそうな相手」を探しましょう的な文面を見かけるたびに、何かおかしいというか、違和感を覚えていたけれど、やっと言語化できそうなのでメモっておく。 「自分に合わせてくれそうな相手」や「自分を受け入れてくれそうな相手」を探す発想は、探すという点では能動的だ。でも、いざ付き合い始める段になった時に能動的にならなきゃいけないのは、相手のほうであって自分ではない――そこのところは受動的だ。少なくとも「自分に合いそうな相手を探す」意識ばかりが先行している人には、「自分がパートナーに合わせる」「自分がパートナーを受け入れる」意識は乏しいだろう。 でも、パートナーだって人間なんだから、一癖二癖あるのが人間の常。 相手に合わせて貰ったり受け入れて貰ったりするのも大切だけど、自分がパートナーに合わせること・受け入れることだって同じ

[Kil]

いや、そもそも自分が受け入れられない相手は、最初から「恋愛対象外」でしょ？　受け入れられる「恋愛対象にできる人」の中から、自分を受け入れてくれそうな人を探すって話じゃないの？

[masabossa]

え？逆で、相手を自分が受け入れられるか？の視点ばかりなのがマジョリティかと思ってた。それで雑誌とかの特集で「自分を相手に受け入れてもらう」って視点を導入してもらってバランスをとってるのかと思ってたｗ

[pikopikopan]

昔から相手に全力で合わせるタイプだったから、相手に慣れてきてミス連発した時や、相手の要求水準こなせなくなった時が縁の切れ目でした。普通のことが出来ないことを、あまり理解して貰えなかったというか。

[watapoco]

これは今こそ多くの人に読んでほしい。今さらに自分が目的語のが増えてるから。

[nagmog]

「自分のことを全部受け入れようとしてくれる相手」を探すのは多分いいことではないし、「相手のことを全部受け入れられる自分」という状態で恋をするのも危なっかしい。バランスが大事だという言葉に心から同意だ

[key_llow]

同じことをされても人によって許せる・許せないが厳然としてあることに気づいたときから、大抵のことを許せるラインの相手を探すべきなんだろうなと漠然と思っている。

[ttysumi]

「自分が幸せ」な結婚を求め「自分に合わせる相手を探す」となってしまい、「共に幸せ」な結婚を、はわかる。一方でやはり自分中心恋愛型で「好きな人現れた！」→「相手に合わせる自分づくり」のノウハウ系もあり。

[nlogn]

目的語って何だっけ？

[ninjaid2000]

支えるだけの大きな価値を持った金鉱のような人、の間違い。あと日本は上っ面と規格製品だから社会の他のパートで誰も人間性を認められず、恋愛にひずみが行くのは自然だと思います。

[miho283]

相手を受け入れられないとストレスがたまりますよね

[quix_que]

"「自分に合いそうな相手を探す」意識ばかりが先行している人には、「自分がパートナーに合わせる」「自分がパートナーを受け入れる」意識は乏しいだろう。"え？そんな人周りに見たことがないんだけど。自分含め。

[hopekuson]

はい

[dog_in_cat]

やっぱ思いやりだよ恋愛は

[pcmaxdeai]

恋愛は2人で関係を築くわけですからね。相手がいて自分がいる。確かに自分が受け入れやすい人、とういう視点で考えるのも良いと思います。

[beeske]

おもしろい！

[nemu_ichinose]

何も意識せずに、互いを受け入れていて、相手を尊重できる関係を気付ける相手って難易度高いように感じるけど、意外と近くにいたりする。

[bokurasha]

読みました： 自分が目的語の恋愛観と、パートナーが目的語の恋愛観

[K_SHIKI]

友人、仕事関係にも当てはまりますね。この人を助けてあげたいって人と交流すると恩返しではないけれどどちらも幅が広がります（また、嫌な人に自分だけでも親切に接してると傍からいいことが舞い込んで来たりも）。

[mhkj2]

耳の痛い話です。

[yz_s]

どんなに自分に取って良い相手であっても、相手に合わせる部分ももちろん出て来るのが常だと思っていたので、だいたい同意。