追記。ごめん、これ二八そばのこと全編に渡って八二そばと言い切ってる。八割そばとごっちゃになっちゃったんだね。 結論から言おう。なか卯のざるそばが神がかっている。お前がするべきことはただ一つだ。つべこべ言わずにお前はなか卯に行け。そして店員に「ざるそば下さい」と告げろ。それだけでいい。これがすべてだ。さすれば貴方は「食券あちらでお買い求め下さい」と言われるだろう。 これを書いてるのズイショさんっていう人なんですけど、この人あんまり食に執着がない人間なんですよ、まずちょっとした飲み会なんかに行くと人前で飯を食うのが嫌だつってあんまり箸を持たない。手が汚れるからめんどくさいって言ってスイカを食べない。煮海老も殻を剥くと手がふやけるのが嫌なのでめんどくさいし食べたくない。大口を開けなくちゃ食えない食べ物も好きじゃない。切り分ける代もお前に払った料金のなかに含まれてるんじゃないのかとマックのレジ店員

女ってやつは、なんて枕をわざわざつける必要はないんだろうけど、世の中にはその日にあった出来事とかその時思ったことを何でも思い出した順番に話すタイプの人っていうのがありますね。例えばうちの嫁です。一日を終えて家に帰ると、その日に誰かとした会話とか思いついたことだとか何やかやと述べつ幕なく喋ってくれるもんで、もうこいつはほとんど幼女だなと思ってかわいいなぁと思いながら僕はうんうんと話を聞くわけです。たぶん職場でいちばんすきなのは誰でにばんめにすきなのは誰かとかも聞いたら全部教えてくれるんじゃねえかなと思うわけです。理由も聞いたらどんぐりをいっしょにあつめてくれたからとかちゃんと教えてくれるんじゃねえかなと思うわけです。だからそれ幼女じゃん。俺なんかは割りに「これはつまんねえから話すほどのこっちゃねえな」みたいなことを考えるタイプですから、いや、向こうだってそういうことは考えてるんでしょうけど、

えー、馬鹿な話です。 自分が生まれるよりも前の話なんだけどみたいな意味合いで「俺がまだ親父の金玉にもいない頃」みたいな言い方するじゃないですか。しない？　聞いたこともない？　育ちいいなお前！　帰れ！　あるいは「へーそう言う人もいるんだ」と思いながら読み進めろ！　下町ロケット、ガウディ計画編いよいよクライマックス、是非見てください！　阿部寛でした！ それで続けますけれども、俺もういつからかわかんないけど中学生とかの頃からかな、そういう言い方使ってたし他にも結構使ってる奴いたし今でもたまに聞く言い回しなんですけど、俺の主体って遡ると精子なの？　いや、俺の感覚だけで考えると精子なんだけど本当にそうなのみたいなことを思うんだよね。そりゃ頭ではわかってるよ、♪精子と～卵子～で～受精～卵～はーﾖｲﾖｲと東京受精卵音頭でも歌ってるように、どっちかだけじゃダメで両方が合わさって初めて新たな生命が生まれる！

あのー、なんか、黒背景に緑文字でテキストをカタカタと綴るインターネッターのみなさんにこんなこと言うと笑われちゃうのかもしれないんですが、僕んち割かしテレビが付いてるんですね。昔からなんですよ。テレビはオワコンが合言葉、テレビはオワコンと言えば隠し扉が開いて言えなければ四方八方から竹槍で突かれるインターネッツでこんなこと言うのは僕自身大変辛いんですが、要するにテレビっ子なんですよ僕は。幼稚園の頃とかも画用紙に父と母とテレビ描いてましたから。わーすごいねズイショくん、他の子供より四角の概念覚えるの早いねとか言われてましたから。そういう影響があって今でも我が家は僕がいる時はけっこういっつも当たり前のようにテレビがついてるんですけど、テレビを流しっぱなしにしておくと当然CMが時折に流れるわけでしてそれでＵＳＪのＣＭが、関西圏だからかはわからないけど頻繁に流れるわけですね。そうすると嫁が言うわけです

もしもカツオがワカメのスクール水着をこっそり着ていたとしたら。 表題「カツオのフェティシズム」 まず最初にそれを見つけたサザエが発狂します。 サザエ「カツオあんた何考えてるのよこの変態！」 何の躊躇いもなく全力で発狂するので事の次第は家族全員の知るところとなります。 フネは多少の戸惑いを覚えながらもショックを受けたワカメの傍にいることを第一優先にします。 タラオ「カツオ兄ちゃん、泳ぎに行くですかー？」うっさいタラオ黙れ。 波平「ばっかもーーーーーーん！！！！」 久方ぶりに物置に閉じ込められたカツオ、ところで昔はカツオが物置によく閉じ込められていた気がするのですが最近は見かけません。僕の記憶違いか、いや虐待っしょってことで最近はやらなくなったのか誰か教えてください。 物置に閉じ込められてグスグスと泣くカツオのところにやってくるマスオさん。 「いや～、コッテリ絞られたみたいだねぇ、カツオくん。

はいじゃあ今日はみんな大好きうんこの話をするね。巨人大鵬卵焼きうんこ。 いつものように電車乗ってぶらぶら出勤してたら途中から超腹痛てぇの。大人になってから急きょ腹が痛くなって大変ってことはあんまり少なくなってたんだけど久しぶりに超腹痛てぇの。こりゃやべえなと思って。ほら巷ではよく聞くじゃないですか、３０代になるとうんこもらすって。もっぱらの噂じゃないですか。人面犬、口裂け女、ベッドの下の斧を持った男、うんこもらすアラサーくらいの順番じゃないですか。俺も２９だしそろそろヤバいな、着信アリだな、と思って。あと10分くらいかなんとか我慢できるかなと思って耐えてたら、ちょっと俺から離れたところの席が空いたのね。どうしよっかなと思ったんだけど、座らなくても我慢できるかな、それよりもあの真空地帯のところまでいく方が大変じゃないかなと迷ったんだけど結局座ることにして、座ったんだけど、座った数十秒後になん

そういえば今週ブログを書いていないなと気付きテキストエディタを開き、何か他愛もない話をしたいところだったので何か他愛もない話はないかなと思い考えると、そういえば誰かがこの前ブログで「友達」の話をしていてそれは如何にも他愛がなかったので僕もその話をしようと思った。 「友達」という言葉を考えるに、「友達」という言葉が僕の生活にどのように登場するか考えるに、矛盾だらけの自分が思い起こされ如何にも他愛がないのだけれど例えば僕は「僕は友達がいない」と言うことをよく言う。人前で言う。その人前と呼ばれる僕の前に立つ人々の中には、僕のことを友達だと思っていたのに、そう思う人もいるのかもしれない。悪いかなと思う時は、ない。ないない。その一方で、僕はとてもお気軽に何の気なしに「友達だもんな」と言う。これははっきり言ってギャグだと思って言っている。「きっといつか二人で空を飛ぼう」と「友達だもんな」はきっとほとん

おとといのネタが予想以上にウケたので、伊藤政則さん本人にバレたらどうしようとビクビクしております。 とはいえ、生来のお調子者につき、懲りずにまた思いついたネタを投下せずにはいられねえんです！ シリーズ一覧。 もし大藪春彦が桃太郎を書いたら - 男の魂に火をつけろ！ もし平山夢明が桃太郎を書いたら - 男の魂に火をつけろ！ もし夢野久作が桃太郎を書いたら - 男の魂に火をつけろ！ もし横溝正史が桃太郎を書いたら - 男の魂に火をつけろ！ もし小池一夫が桃太郎を書いたら - 男の魂に火をつけろ！ もし桃太郎が水曜どうでしょうだったら - 男の魂に火をつけろ！ もし桃太郎がなんJ民だらけだったら - 男の魂に火をつけろ！ もし梶原一騎が桃太郎を書いたら - 男の魂に火をつけろ！ もし伊藤政則が桃太郎を書いたら - 男の魂に火をつけろ！ もし淀川長治が桃太郎を解説したら また、お会いしましたね。

全部やらなくてもいいらしいんでとりあえずパッて思いつくのだけ埋めた。 気が向いたら残りもやるかもしれんけど今はしんどいのでもういいわってなってる。 ［1］ 108人で戦う戦隊ヒーロー『煩悩戦隊108ニンジャー』のヒーローショーを見に行ったら起こったこと 集団心理でわけわからんなって途中から興奮して普通のでかい石とかで怪人に殴りかかろうとする108ニンジャーを他の108ニンジャーが羽交い絞めで制止したりしてる ［3］ 「いくらなんでもそこまでデカくなかっただろ！」って思ったジャイアント馬場のウソエピソードとは？ ジャイアント馬場の葉巻を主食にしているうちにキリンは今の形になった。 ［4］ 『お札を燃やして明かりにする』『金額が空欄の小切手を渡す』のような、初対面で大金持ちだとわかる行動とは？ iPhoneで相手の顔を写真に撮ったら移植手術待ちの子どもだけ集めたLINEグループにその画像をアッ

僕は自分に甘く他人にも甘い人間なので大抵のコミュニケーションエラーについては「二人の失敗」と考えるようにしていて、つまり「俺が全面的に悪かった」と謝ることがごくごく稀な傲慢な人間だ。そして、年齢が増すにつれ「俺が全面的に悪かった」と感じるケースは減る一方なのでこれは自分が成長しているのかおっさんに近づいてますます頑固に傲慢になっているのか主観的には区別がつかず目隠ししながらあんよが上手、あんよが上手、ってしているような状態で、これ豆知識なんだけど口に咥えこむボールギャグの中にサクマドロップを2個3個入れておくと良い香り。ボールギャグまでしてんだ。それ俺が知ってるあんよが上手、あんよが上手じゃなかったわ、目隠ししてるのも布だと思ってたけどボールギャグしてんだったら絶対に革じゃん。ほんで、サクマドロップのついでに先っぽを型結びにした毛糸もひとつボールギャグの中に入れといて、ボールギャグの穴の一

こどもたちはなぜ「責め合う」のか。 - スズコ、考える。 読んだ感じ、なんか俺の想像してた展開と全然違ったのでなんか書きます。俺はワガママなんだ！！　可能な限り何もかも俺の思い通りになれ！！　ならない！！　世界！！　世界よ！！　愛してるぜ！！　本当かどうか知らないけどどこで聞きかじったかも忘れちゃったけどメタファー的な感じで俺が好きな話で、赤ん坊は自分の手のひらと母親の区別がつかないって話があるよね。手のひらあるじゃん。「うーわ、握りて～～～～」と思ったら握れるじゃないですか、自分の手なんで。思い通りに動くじゃないですか。うんこしたらケツが気持ち悪いのでとりあえず泣くじゃん。「ケツの爽快感を挽回したい～～～～」って泣くじゃないですか。母親がオムツを換えてくれるじゃないですか。なので赤ん坊にとっては手のひらと母親は同じようなもんなんですよ。自分の思った通りに動く、念動力の範疇内って意味で同じ

タイトルの時点で既にネタバレのエッセンスを内包してるので少なくとも今後『姑獲鳥の夏』を楽しく読書する予定がある人は帰ってください。それじゃなくたって以下に綴られるのはただ単に頭の悪い人がＤＶＤ返すの忘れて延滞料取られた話以上でも以下でもございませぬ。 とある日曜日の朝、僕は朝食を平らげるや否やアズスーンアズでその先週に借りて既に鑑賞し終えておりました三谷幸喜大河『新撰組!』の９巻と１０巻を返却しまして続く１１巻と１２巻を借りてきました。『新撰組!』は全１３巻、遂にここまで来たかという感慨も両の口の端から涎とともに零れ落ちます。思えばこの１ヶ月ちょっとの間、毎週毎週ハムスターのように返しに行っては借りてきて返しに行っては借りてきてを繰り返し、まさにクライマックスに向かわんとしている俺こと僕です。その日も早速１１巻１２巻を借りて帰ってくるや否やアズスーンアズで嫁と二人で大鑑賞大会を始めまして、

僕と嫁さんは大学時代からの付き合いでして今ではかれこれ９年目とかになってるんじゃないかと思うんですけど、最近もたびたび考え方の食い違いがあって話し合いの機会が必要になることはままありながらもえっちらおっちら二人仲良く慎ましく暮らしております。昔はやっぱりそんな諍い事も今なんかよりもよっぽど多くて、これはもう九割八分がた僕が今以上に人間が出来ていなくて他人への配慮に欠けていたからという理由にほかならないわけなんですが、その中でこんなエピソードがありました。 とある日、僕がいつものように鼻歌混じりに竹馬でスキップして彼女の家まで出向きインターホンを鳴らすわけですけど、吹いたら音を出しながら伸びるアレで鳴らすんですけど、彼女が受話器をとって「今開けるね」って言うんですけどその声が完全に泣いてるんですよ、グズグズ聞こえるしなんだか声も震えてる、完全に泣いてる。僕は動揺します。当時の僕は、あー今もだ

えーおくつろぎのところ大変失礼いたします、切符を拝見いたします、あーどうもありがとうございます、ありがとうございます。 あーお客さま、こちらの切符ですけれど、失礼ですがどちらまでお買い求めいただきましたでしょうかーあー途中までですか、えーお客さま、大変申し訳ないのですが、あー切符をご購入の際には本来行き先をちゃんと指定していただくことが規則となっておりまして、いえ決してそのことをとがめているわけではございませんでして。 しかしえーなにぶんそういうことになっておりますので、大変お手数なのですが、どちらで降りられるのかだけはお決めいただきたく存じます。 んーそうは言ってもすぐに決められないというのも、えーそれはそれでわかります、わかりますともお客様、私事ではなはだ恐縮ですけれども、私だってこんないい年になってまで車掌のままで毎日こう切符に向かってパッチンパッチンとやっているつもりではありません

7月21日（日）マチネの回、観てきましたー。 いやー面白かった。ネタバレありの感想文のつもりで書くので読むかどうかはそこを起点に各自判断してください。 2005年片桐仁主演版は映像で観ていたので、アレがミュージカルでリメイクかーいけんのかなーと思って観に行ってみたら、いけてんだなこれがの大傑作。物語としての強度をまず一番に再確認した。 初演が1996年、だいたい30年近く前、マジ！？ 誰にも何もわからない流行り病、そこから生まれる多様すぎる多様性、自らの病によって引き出される多様な特異性をアイデンティティとして受け入れる人々、そしてそんなはずの人々が無闇に安易に厄災の元凶を探し求め一致団結する様、今の社会を憂えればこそ耳が痛いモチーフがてんこ盛り。 しかしこれが30年近く前に作られた話、時代を先取りしたと言おうと思えば言えんことはない。と言ってもだがしかし、流行病だって、誰かを悪魔にして根