駆け込み訴え
辛い、とにかく苦しい 解決をしてほしいわけではないのです 一人で持つには余りにも苦しいので、その気持ちを少し外に出して休んでみたいのです 聞いてください 好きな人が出来ました 素敵な人です その人の姿勢、態度 尊敬し、もっと傍にいたいと思います その人がいてくれたらどんなに素晴らしいでしょうか きっと私は毎日一緒にいたいと思うし、ずっと笑顔でその人の事を憚られることなく見つめているでしょう けれど、その人を見るたびに情けなく、悲しい気持ちになるのです そもそも、もう恋愛と言う事をしたくはなかったのです 誰かを好きになど成りたくはなかったのです 私は、私にとっての個人的な恋愛は幸せの分だけ自分の心を抉るものであるという認識であるからです 私がいます気になった人には、昔(今も)心残りで好きであろう人の面影があります 同じような態度で、同じように関わり、同じように惹かれ 私は昔好きだった人の面影
体調管理ができない
小さい頃、「お腹が痛い」というと、父に「お前がそう思い込んでるだけだ」と言われ続けた。そのせいで、30過ぎた今でも、自分が体調がいいのか悪いのか、いつも判然としない。耐えることが美徳の団塊世代から、ずっと耐えることだけを教えられているので、そのせいで自分の好みを自分から選択するということがどうしても不得手だ。だから、いつも部屋が汚い。奇麗にしようとも思わない。今の自分が置かれている環境がいいのか悪いのか、判然としないからだ。 なので、「雨が降ると頭痛がする」とか「ホコリを吸って熱っぽい」とか、自分にそういう現象があるにも関わらず、それをどこかで認められない。自分の体と心が分離してるのだ。
恋をしてしまった
30代も半ばに差しかかろうとしてるのに、いい年をして恋をしてしまった。 10年ぶり2度目。古豪復活である。おめでとう、俺。 少し前に彼女と別れてしまい、淡々と日々を送っていた。元彼女とはそれはひどい殴り合いをしているようなもので、お互い相撃ちによるダブルノックダウンのような形で別れてしまった。残ったのは、キレを失った体と、皺が目立つようになった顔だけ。収入以外の手持ちのカードの少なさに、ザワザワせざるを得ない。カイジでも手札を投げ捨てて家帰るし、ずっと俺以外のターンである。 しかし、そんな状態でも恋に落ちてしまった。恋とはするものではなく落ちるものだと徳川幕府第11代将軍徳川家斉が言ってないそうだが、この感覚をすっかり忘れていた。アレね、理由ないのね、これ。忘れてたわー、これー。すっごい忘れてたー。忘れすぎてて最初に理由をパワーポイントで箇条書きした俺、マジハンパなくデキる男。 彼女とは付
妖怪勘違いババア
勘違いババア乙って笑ってくれよ。そしたらたぶん目が醒めるから。彼氏いない歴＝年齢の２２歳喪女。中高大と女子校で、この春就職したら男だらけの職場の紅一点になった。これはもう本当に勘違い、見苦しい性的価値なしゴミクズ女の見苦しい勘違いだとは思うんだが、私と一緒に入ってきた高卒１８歳の男の子が、もしかしたら私に気があるような気がするのだ。朝「おはよう」って言うと変にニヤニヤする仕事に必要だから「メアド交換しよう」って行ったらその場で謎の回転運動してた帰宅後「明日必要なのって○○であってる？」ってメールしたら何故かやたらと丁寧な長文メール返ってくるし。昨日の帰り方向が一緒だからって車で駅まで送ってったら不思議な踊り踊ってたなぁ。若い彼にとっちゃ私は４つも上の大年増なので、私から迫って困らせるようなことは死んでもすまいと固く誓っている。 ただ、おこがましい考えにもほどがあるが、億万が一付き合ってほし
流行りの自分語りをしようと思う。俺にもブクマをくれ。
実家暮らし20代後半独身所得50万借金60万フリーター時々ニート童貞。正規雇用になれなかった下人。 何かを書くまでも無いな。某原発案件の面接を受けに行ったが、受け答えがテンパりまくって不審だったのか、落とされた。誰でも取る訳じゃねーんだな、アレ。よほど危険人物に見えたのかな。 履歴書に書く内容が思い浮かばず何日も立つ。面接の受け答えが分からない。テンパらないで電話をする方法が分からない。職場の人間関係を円滑にするのが分からない。仕事ができるようになるにはどうしたら良いのか分からない。 人の金で生き伸びてきたのが心残りだ。15の時、一度自殺未遂を図ったが、やはりあの時死んでおくべきだったか、と思う。中学の時、僕は20までに死ぬだろうと思った。高校は行かない、大学は行かないと必死に訴えたが、結局は行ってしまった。 しかし、僕はできるだけの事はしたと思う。今の記憶のまま、人生をやり直しても、もが
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