味方が欲しい。自分を応援してくれる人、自分に賛成してくれる人が欲しい。 居ないのはわかってるよ。 ただ居ないっていう事実が、ものすごい孤独感として襲い掛かってくる。 周りはみんな敵、とまでは言わないけど、 こちらが相手を好きだと思ってるより、相手はこちらのことを好きではなくて、 誘えば断られるし、メアド変えたの教えてもらえないし、中にはあからさまに「あー嫌われてるわー、表面的にはそうでもないように振舞ってるけど超嫌われてるわー」という人もいるし、 接点のある人でも7割くらいはどうでもいい、別に消えてもかまわない存在と思っていて、 残り3割は絡まれたら面倒だなとか、さっさと目の前から消えてくれないかなとか思ってるんだろうなと。 そう考えると周囲の人に謝って消えたくなって、ああ味方が欲しいなと思う。 こういう時に「絶対的な真理」みたいなものがやけに輝いて見えて、人は宗教にはまっていくのかもしれ

若い頃から生理不順 結婚するまでは妊娠したくないから生理来なくてもよかったし、妊娠しないようにピルまで飲んでいた 結婚後、妊娠のために病院いくとホルモンが少なく、本格的な不妊治療しかないといわれた そんなに子供がほしいわけでもないし、注射や痛いことが大嫌いなので、治療はしないことにした でも友人からの妊娠報告を聞くたびに、何か違和感を感じていた ちくっというかもやっというか しかし翌日には何も思わないし、おめでたいな～お祝いしなきゃなぁ～と喜んでいたから気にもしてなかった そして昨日。妊娠したと数人の友人から連絡が。 その瞬間、体の中に黒い靄が立ちこめ、吐き気がしてたっていられないぐらい気持ちが悪くなった なんだこれは。生まれて初めての感覚。 あぁ、自分が手に入れられないものを手に入れた人に対する、これが妬みなのか これまでは人を妬むことがなく、人は人と思ってきたので、妬む感情がどんなもの

身バレしてもいいから全部書く。 今日、本気で死のうと思った。 理由は本当に下らないけど、食欲がない、体重が今40kgくらいしかないって笑いながら言ったら、 旦那に吐き捨てるように、自分の責任でしょ？と言われた。 その瞬間、私の中で何かが切れた。もう、戻らない何かが崩れた。 ひとしきり泣いた後、明確にああ今日死のう、今死ぬしかないと思った、 何だか楽しくなって、とりあえずコート着て家を出ようとした。 ざまあみろ、死んでやる！死んでやるぞ！そんな感じだった。 でもフって思った。じゃあ、赤ちゃんどうすんの？ まだ七ヶ月でしょ？朝になったら旦那いないよ？ 誰が世話すんの？ なんかもう、どーでもよくなってしまった。 子ども生んでから、もう個人として私を見てくれる人はいなくて、 たしなめられることはあっても褒められない。 愚痴をこぼせば否定される、弱音を吐けばつけこまれる。 なんかもう、ほとほと嫌にな