アメリカの指数が一気に下がった、理由は知らない。 基本下がったら買う、上がったらうきうきすると言う、投資方針なので買い。 [買った銘柄] <一つ目は今年の大型新人JEPI> 11%の配当を引っ提げてやってきた黒船。 どういう仕組みで配当を出しているのか謎。 <二つ目はDEM新興国> こいつも8%くらいの配当を持っているが手数料がちょっと高め。慎重に買った方がいい。 金額としては少ないんだけど来年の新NISAのシミュレーションとして安い時に買うセンスを磨いている。 あとは金額を増やしていけたら…。

勝ったー！ グランパスはボールを保持してビルドアップしながらゲームを支配する…みたいな戦術を取るチームじゃないので、ひょっとしたら劣勢に見えたのかもしれないけど、ワタシにとっては完勝。 一点目は綺麗な連携で崩してましだが、何度もカウンターでラインブレイクしまくる攻撃は迫力がありましたよね！ 特に前節は体調不良で出られなかった米本選手が中盤で強度を出す事ができていたのが印象的でした。 今日のスタグルはグランパスバーガー🍔 チェーン店とは違う美味しさがあるので皆んなにも食べて欲しいな。 結局チュロスとチュリトスの違いってなんだったのかしら…。 勝利の舞 生ビールは去年から100円の値上がりでお財布に少しずつ厳しくなってます😞 https://twitter.com/oobunoumi/status/1629459472933621760?s=46&t=vaA9SLH9A4L_gemIZVl

今のところ応募した会社は４社。 ２社は書類審査で不採用です。 １社は書類選考を通過し、対面の１次面接で不採用です。 もう１社は、書類選考が通過し、来週にオンラインの１次面接です。 やるだけやってだめなら今の会社で役職定年を迎えて定年まであと５年働くことになります。 それとは別に、友人の転職の意思を話したら、 友人の会社の役員と話をする機会を設けてくれました。 私は還暦です。 役員が会っていただいただけでも友人に感謝です。 落ち着いた飲み屋の個室で３時間話しました。 仕事の話で盛り上がりました。 広報のプロが必要だとのことです。 私は広報のキャリアは長いです。 先方がどう捉えたかは不明です。 この先どうなるかは先方次第です 50歳だったら採用してくれたかもしれません。 還暦の人間の労働市場での価値を痛感しています。 私の人生の転機には必ず人がいました。 今回も人に助けられています。 運って人

セミリタイヤやサイドFIREを目指していたけど、そういえば具体的に数値化していないとどうも現実感が沸かないので自分用にセミリタイヤ計算機作りました 完全リタイアでは無いのでセミリタイヤに特化したものになってますが、今の年齢と寿命などを考慮してある程度確度の高い指針が得られるのではないかと。 ・リタイアしたい年齢～寿命（リタイア後の年数） ・リタイア後の支出 ・リタイア後の収入（投資利益やバイトなど） など、サイドFIREで必要そうな要素を入れ込んであるので、自分の状況と照らし合わせると程ほどの精度での指標になるんじゃないかと思い作りました。 こんな感じ 前提条件 リタイヤしたい年齢や予測寿命を先に入力しておきます。 セミリタイアしたい年齢は？ とりあえず50歳にしてます。自分がリタイヤしたい年齢を入力。 自分の予想寿命は？ 自分がここまでは生きているだろうと思った年齢を入力。 独身男性の平

今日も白衣を着て仕事をしていたはずなのだけれど、帰宅したら一歳半の姪がいるので、昼間の出来事を全部忘れてしまった。 一歳児のエネルギー量が強いのか、私の忘却力が優っているのか、昼間の出来事を全て吹っ飛ばしてくてちゃってる。 まぁ、取るに足らない1日だったのだろう。 私としてはこういう1日が結構好きだ。昼間におきた悪いことも良いことも全部忘れてしまうくらいでちょうど居心地がいい。 脳のスイッチが思いっきり切り替わるような感覚で1日を終えたい。ただ、それが意外と難しい。そうできない日が多い。 昼間の鬱鬱とした気分を引きずったままとかに入る日もあるのだ。日中の感情の起伏を忘れてしまいたいと思っているのに。 今日がいい日でも悪い日でも、とにかく終わった。けがや事故がなく終わって、今夜を迎えている。それだけで良いと思う。

夢を見た。 いきなり、元彼と別れた後の設定。私たちと同じような別の中距離恋愛カップルが目の前にいて、そのカップルはふたりで話し合って旅の行き先決めたりしている。 とにかくその夢の中の仲良しカップルは話し合いをたくさんするのだ。 うわ、ツラ そんな理想的なカップルを遠目に見ていて、わたしは羨ましくて仕方がなかった。 なんで私たちにはできなかったんだろう？と思っていた。私はいつも喧嘩になるのが嫌で話し合うことから避けてたし、彼はカッコつけて私のことを理解したフリをしてた。 そんな自分たちが嫌だった、そうできないことに苛立っていた。でも目の前にいる夢の中のふたりは楽しそうにいとも容易く私ができないことをやっていたのだ。 夢のなかだというのに、これはツラい。 もしかして理想？ 今見てた夢に現れたカップルは、もしかしたらわたしの理想なのかも。 なんでも話し合って、人生という旅の行き先を話し合える関係

最近noteも始めた。noteがとっても楽しい。ブログとTwitterの間みたいな感じだ。 ブログ更新も再開した。2022年は数記事しか更新できていなかったが。 スマホから更新している 今年はスマホのアプリから記事投稿をしている。去年まではPCを使っていた。 このPCを立ち上げる作業がめんどくさいのだ。仕事を終えてお風呂に入って1日の終わりにまたPCを立ち上げるなんてめんどくさすぎた。 だから、ブログを書くことがめんどくさくなって更新が滞った。 PCで更新しなければいけない理由なんてなかったし、寝る前にスマホチェック時間はとてつもなく長いのだからちょうど良かった。 なによりも、スマホの方が自然と言葉がスラスラ出てくる。普段、文字を打ち込む機会が多いのはスマホだから当然だが。 PCを使うのは仕事で報告書なんかを書く時だけ。 だからPCに打ち込もうとすると、肩に力が入ってしまっていた。課題のレ

ツマラナイ。そう感じた時は早めに退散してしまおう。そこで楽しくやろうなんて足掻いてもあんまりいいことは起きない。 逃げるのもアリだ。無理に立ち止まって踏ん張る必要なんてない。 というわけで、今日はさっさと帰ってきた。 昔はできてたのに 心が感じる時がある。あ、ここでは何を喋っても空回るな〜と気づいた時。その場所やコミュニティに自分へのニーズがないなぁと感じた時。愚痴と文句が多いコミュニティに身を置いた時。 34歳くらいまではそういう場所に居てもなんとか頑張ろうとする自分がいた。『誰にでも好かれる人』でありたいと思っていた。 つまらなくても苦痛だと気づいていても、その場から逃げたことはなかった。というか、そういう場に身を置いたことがなかったのだ。 34年もの間、恋愛以外の人間関係に悩んだことがなかった。いつも心は健やかだった。 ちなみに、恋愛の人間関係で悩むのは常。大抵は悩んで悩んで自らその

Netflixドラマ【初恋first love】の最終回を見終えた。 佐藤健さん、満島ひかりさんの魅力が満載だった。溢れる切なさと、真っ直ぐに人を愛する気持ちが2人を運命的に引き合わせていく。 ラストシーンに向かっていくにつれ、私の涙腺も崩壊した。感動して泣いたのは、1 年ぶりくらいだろうか。 泣くほど感動すると心がスッキリする。なんだかモヤモヤ、グズグズと燻る感情が成仏する感じ。 固くなる心 毎日仕事をしているだけの生活だって、何の問題もない。心穏やかに過ごしていれば、それ以上望まない。充分幸せ。 なんだけど、あまりにも生活にロマンスがなくなるとちょっともったいない。私たちニンゲンは感動できる心のアンテナがあって、感動することができる能力を持つ生物なのだから。 やっぱり胸キュンしたいじゃない？ 実生活だったら無理 でもね、実生活で胸キュンすると大変なのよ。もし、息子の知り合いに佐藤健くん

うーん。なんだか頭の片隅にモヤモヤを感じる。 「ゆめの(私)って癇癪持ちじゃなかったっけ？」って言われたの。ついでに「君はヒステリックだよね」とも言われた。この言葉がどうも私の心を重くしてる。 こんなことを言ってきた人、デリカシーないよなぁ...。なんでそんなこと言われたんだろう。失礼だなぁって思う。 でも、事実といえば事実だし。自信無くすなぁ...。 頭にこびりつく言葉はどうやって消化したらいいの？ 忘れるか、乗り越えるか、なかったことにしてしまうか。 多分そんな感じが正解なんだろうけれど、なかなかできずにいる。 たとえば、誰かにイラッとしたとき。「あ、やっぱり私って癇癪持ちなのかな？」とか思ったりして。いやーな気持ちになる。この繰り返し。 ちょっとマイナスの気持ちになると「癇癪持ち」と「ヒステリック」という言葉が頭をよぎってめちゃくちゃテンションが下がる。 どうしたらいいの？ 数年ごと

普段生活していて、いつまで経っても出来ないままにしていることがある。 交差点でのテンポ良い右折 私は毎日運転している。1日の平均運転距離は20-30kmくらい。大学院を卒業してから13年間、通勤で運転している。 趣味のスキューバダイビングをするために、自宅から伊豆半島のダイビングスポットまで片道120kmの運転をすることもある。月に1-2回は行っている。 それだけ運転しているにも関わらず、交差点での右折が大の苦手なのである。とくに、対向車が左折するタイミングで一緒にこちらも右折するのが、ものすごーーーーーく苦手だ。 いけるかな、どうしようかな？...なんで悩んでるうちにタイミングを逃してしまって、ほんのちょっとだけアクセルを踏んで、すぐブレーキを踏んでしまう。 後続車は「テンポ悪ないな、オバさんか？」思っているだろう。あぁ、そうだ。オバさん運転だ。 スキーとスノボ 雪と山が苦手だ。劇的に寒

今私はパジャマのまま、ベッドに横になって、Netflixドラマ【コタキ兄弟と四苦八苦】を見ながらこのブログを書いている。やりたい放題の滝遠さんが好きだ。 平日の午前10時、外は思いっきり晴れていて絵に描いたような青空が広がっている。部屋には日差しが思い切り差し込んでいる。外はめちゃくちゃ寒い。内臓まで冷えそうな勢いだ。10年に一度の大寒波が訪れているらしい。 ベッドには電気毛布があって、適温に保たれている。幸せだ、この瞬間のために生きていると言っても過言ではない。幸せすぎる。 グータラ民 ネットで知った「グータラ民」と言う言葉。これこそまさに私だ！と思った。 部屋から出たくない、ベッドから一歩も出ないと決めたら1日中そうしていられる。清潔にグータラするために、敷布団と掛け布団カバーは洗濯中。 歯の清潔は保ちたいので、朝食を食べた後歯磨きはした。 あとはもう何にもしない。絶対やらない。一歩も

Netflixドラマ【First love 初恋】を毎晩一話ずつ観ている。 初恋を思い続ける男女のストーリーである。私は久しぶりに恋愛ドラマを観ている。大失恋で深めの傷を負って負傷状態だったこともあり、観ずに温存していたドラマだ。 これを毎晩楽しんで見られると言うことは、深めの傷もだいぶ癒えて治ってきている証だと思う。 本当の気持ちには抗えない 大人になるほど好きを装うことができるようになる。心のどこかで『ホントは違う、なんか違う』と気づいていても、その気持ちに目を逸らして付き合うことができてしまう。 目を逸らした時間が長くなるほど、本当の気持ちを伝えることができなくなって、いざ『やっぱりごめんなさい』と言う日はとんでもない傷を負うこととなる。 まぁ、本当の気持ちに気づいておきながらズルズルと付き合ってしまったことが傷を負う原因なわけで、結局のところ自分のせいなのだが。 好きと思ったが実は

何とも言えぬ虚無な1日を過ごした。 ただ出勤し、仕事をこなしただけの1日。どんな会話をしたのか、どんなことを考えたのか、どんな仕事をこなしたのか、全く記憶にないのだ。 寝る前になって、『あれ、今日は休みだったっけ？』と勘違いするほどの有様。いかに思考せず、機械的な1日をすごしたのかがわかる。 毎日がドラマ 基本的には毎日グータラしてたいし、大きな変化もトラブルも起きてほしくない。毎日決まったルーティンをこなすだけの日々にストレスは感じないタイプだと思い込んでいた。 しかし、実際は違っていた。 同じ職場へ行っても、その中で毎日変化に気づき、問題点を把握し、解決する能力が私には備わっているらしい。 だから、傍目に見ると同じ作業の繰り返しのような仕事でも、自分としては変化に富んでいてドラマチックに感じているのだ。 患者さんのプライベートな話に首を突っ込んでみたり、医師と共に治療方針についてうんう

久しぶりにブログを書いてみる。 これちゃんと更新出来てるのかな？？ 今までサボってたのでJリーグ開幕に合わせてぼちぼちやってみようと思います。 誰がみるか分からないけど、ひとりぼっちの40代がどんな具合で過ごすのが皆んなに知って貰うしか無いのである。

爪切り 爪を切ろうと思うサイクルが3-4日に一度やってくる。月に10回ほどそんな瞬間が訪れる。 マジで面倒だ。 しかも『爪は切らない方が良い、削った方が爪に優しい』という母からの謎の教えに縛られて、さらにめんどくささを増す。 手足20本の爪を削るなんてめんどくさいではないか。余計なことを刷り込まないで欲しかった...母よ。 洗濯物を畳む 洗濯して乾かすまではスムーズだ。めんどくさいとは思わない。 ところが、これらを畳んで然るべき場所へ戻すと言う行為になると、とてつもなくめんどくさいと感じる。 私は、室内で洗濯物を乾かしているので、朝はその干してあるものをそのまま着たい。 洗濯物干し場もクローゼットの一部と考えている。 どうせ着る物はワンパターンしかないのだから、延々と同じ作業を繰り返せばよいではないか。 今まさに、目の前に乾いた洗濯物たちが揺られているのを見ている。 駅まで歩く 私は電車が

目尻の皺とほうれい線のケアについて真剣に考える時がやってきた。もう逃げられない。逃げてはいけない。目を背けられないのだ。 数日前、友人と誕生日のお祝いをした際に写真を撮ってもらった。自分の姿に愕然とした。 え、こんなにシワあるの？ほうれい線目立っちゃってない？もうハリがないじゃん... その友人と最後に写真を撮ったのは22才の時のこと。22才の写真と見比べたのが良かったのか悪かったのか...奇しくも、現状を知ることとなった。 もう20代の私には戻れない。 お肌ケアどころの話じゃない 私はスキューバダイビングを趣味としている。始めてからもう11年になる。 その11年間で、約530回のダイビングをしてきた。一回のダイビングが40分程度だとすると... 40分×530回＝21,200分、約14-15日間潜ったことになる。もちろん、水面での休息時間や赤道付近のビーチで過ごす時間を入れたら... 非

自分が発信したことや自分が報告したことに対して、 「何言ってるかわかんないんですけど」 と、冷たく言われた時。なんなら「馬鹿にしてるの？」と思うような雰囲気をぷんぷん醸し出して言ってくる人を大人気ないなぁとは感じるのだけど、トゲのある言い方をしてくる人がいるのは事実。 トゲトゲ言葉を投げられた時にどう対応したら、波風立たせず穏便にやり過ごせるだろうか。 「仰る通りです」で乗り切る トゲトゲ言葉を浴びせられたとき、間違っても「は？！」なんて返事してはいけない。「でも〜」とか「だって...」と言い返すのもNG。トゲトゲ言葉に反応してはいけない。 「あー、はいはい」というような、いい加減な返事もよろしくない。 トゲトゲ言葉に対して同じようなトゲトゲな反応を示したら、炎上する。コトが大きくなってクレームや問題になる確率がグンと上がる。それでは自分が損するだけなのだ。 どっちが先にトゲトゲ言葉を使っ

ノートパソコンを開けるのはめんどくさい。 Twitterも連日投稿しててネタ切れ。返信返し全部終わった。Instagramも一通り更新した。 その上で今の気持ちを言葉にしたい。そんなふうに強く思う夜。 初iPhoneからの投稿 ということで、ブログ開設以来初めてiPhoneからの投稿をしてみることに。 思いの外、スラスラと言葉が出てくる気が...する。とにかく、書いてみる！滞りまくってるブログ更新頻度が私の失敗体験になってしまいそうなので。 歯医者さんと語り合った休日 さて。 今日は10時から歯医者さんの予約があるのに、起床は9時半...笑。週休日なので完全に気持ちがオフになっていた。 かかりつけ歯科医さんは、高い志の持ち主(でも熱血漢は空回りしていない)で、冷静な精神を携えている。私の生活の中では稀有な『尊敬できる人』。 そんな先生に会うのにノーメイクとはいかないので、バタバタと慌てて化

ここ数年、親族の遺産相続手続きのため、金融機関窓口へ出向く機会がしばしばありました。 相続での揉め事は、その額の多少とはあまり関係ありません。 なかなかに、時間と労力を費やし、精神的にもしんどいものでした。 www.honsaki.com 窓口では大体どこでも、相続後のお金の使い道を聞かれ、資産運用を勧められました。 その金額の大小はさておき、期せずして得たありがたい臨時収入。 どうしたものか迷いに迷い「そうだ、歯医者行こう！」 と思い立った話です。 相続手続き時に窓口でつかまる 50代からでは少し遅い？ 自己投資として歯科受診する 相続手続き時に窓口でつかまる 遺産分割について中心的に動いていたため、 『まとまった額を一旦私が預かり、他の親族へ振り込む』 といった作業をすることもありました。 相続人の数が多く、一旦自分の口座に預かる金額が、自分の通帳史上印字されたことのない（きっと今後も