ダイニングテーブルの端でひっそりと佇んでいる我が家のGoogle Home。 我が家に初めて来てから、もう2年になる。 でも決して大きいテーブルではないしGoogle HomeもMiniではないので、今は正直ちょっとだけ邪魔っぺえって思ってる。 小学生4年生の時にね。クラスの男子Nが女子のおしりをサラッと撫でて「フフ、色っぺえケツ」って言ったのを30年以上経った今でも鮮明に覚えてるんだけど、脳にあるとされる貴重な『鮮明に覚えてる用領域』の一区画を「色っぺえケツ」が占めているかと思うと、わたしはタイムマシンで過去に戻ってNをムヒャムヒャにしてやりたい気分だよ。 飛び跳ねた食べ物の汁とかも本体にくっつきまくっちゃって。 ラーメンやミートソースとかの麺系が厄介でね。最後のチュルンッで暴れた麺先からほとばしるアシッドレインによって、最近のGoogle Homeは老人性色素斑が目立ち始めたわたしみた

ズボンのポケットに左手を突っ込み、右手の通勤カバンを肩にかけ、ふんぞり返って道の真ん中を偉そうに歩いている50代くらいのスーツ姿のハゲた男性がいた。 誤解しないで。『ハゲ』の部分に悪意はない。近い将来に自分も通るであろう道。悪意などあるものか。 気に入らないなら表現を変えようか。 ①髪が少ない人 ②髪が多くない人 ③帰属意識の低い毛根が多く所属する頭皮のオーナー どれにする？ うるせえわたしのおすすめは③だ。 それでは改めて。 ズボンのポケットに左手を突っ込み、右手の通勤カバンを肩にかけ、ふんぞり返って道の真ん中を偉そうに歩いている50代くらいのスーツ姿の帰属意識の低い毛根が多く所属する頭皮のオーナーがいた。 何か深い理由でもあるのか。それとも一休さんのマネでもしているのか。意地悪な商人に「このはしわたるべからず」みたいなトンチでも出されたか？ その真意が不明なので滅多なことを言うべきでは

『八雲さんは餌づけがしたい』というマンガにハマっている。 八雲さんは餌づけがしたい。 1巻 (デジタル版ヤングガンガンコミックス) 作者: 里見Ｕ 出版社/メーカー: スクウェア・エニックス 発売日: 2016/09/24 メディア: Kindle版 この商品を含むブログ (1件) を見る ウチは決して裕福ではないから、娘たちの欲しがる物をあれやこれやと何でも買ってあげることは出来ない。 それについてはひとえにわたしの不徳と致すところで、家族にはいつも「ごめんなぁ、おとっつぁんの稼ぎが悪くてよぉ」と謝りながら生きている。 ゴメンそれはさすがにウソだが「あぁ、わたしの収入が今より良ければ、奥さんや娘たちの望むことをもっともっと叶えてあげられたんだろうなぁ」と、そんな風に思いながら日々を過ごしているのは本当だ。 そんな我が家ではあるが、こと『本』に関してだけは財布のヒモが異様にユルいというか、

前回の記事で『テゴマスのまっすー』が最近メキメキとカッコよくなったよね、っていうのが最終的な結論だった。 それについてはウソ偽りはないんだけど、でも本当はまっすーの事が書きたかったわけじゃないんだ。 脱線部分だけで記事になるほどボリューミーになっちゃったから、急遽まっすーにご登場いただいたというわけだ。 前回はさすがに脱線が過ぎたなって自分でも思っていて……なんて書いている今まさにこの時ですら、前述の「ボリューミー」のところからびっくりドンキーに脱線したくてたまらないスーパー食いしん坊な自分に気づいている。 わたしにはそういうところがあるらしい。 ゲームをしていても、目的地に向かう途中で気になるものがあると、いつの間にかそっちに進んで本来の目的を忘れる。 誰かの話を聞いている途中で気になることがあると、そればかりが気になってその後の話が一切頭に入ってこない。 どうやらわたしは気になったもの

『誤解を恐れずに言うなら』ってよく言うでしょ。 でもこの枕言葉って、実はものすごく誤解を恐れている時にしか使わない言葉だと思うんだ。 本当は誤解される事を何よりも恐れていて。だけどその恐怖に臆しながらも発言する自分の勇気を評価して欲しい。でもどうか炎上などしませんようにお願いします。 そんな根底の意図がありありと見え過ぎちゃって、もはや根底じゃなく古今亭になっちゃってるんだよ。 いきなり古今亭が出てきた意味？ そんなのないよ。そりゃそうだよ何言ってんの。万物に必ず何かの意味があるとは限らないでしょう？ もう15年も前になるけどね。今にも死にそうなカオをした知人に「オレが生きている意味って何なんすかね？」って真剣に相談されたことがあるんだけど。 わたし「知らねえ」って答えたよ。真剣に。だって知んないもんそんなの。 何でもかんでもすぐに意味とかを見出そうとし過ぎなんだよ。意味なんてそもそも初め

長女（13）が、今年の4月に生理になった。 一応お断りしておくけど、これを記事にする事については長女の了解を得ているよ。 デリカシーがカケラしかないわたしだけど、承諾もなく人様の股ぐら事情を世界に向けて発信するような勝手はしないんだ。 お風呂に入るために洗面所にいた長女が「おかーさんちょっときてー」と、リビングにいた奥さんを呼んだ。 わたしは「これはもしかして」と思ったけど、生来の性根の悪さが顔を出してしまい、取り敢えずあすなろ白書の取手君ばりに「俺じゃダメか？」って訊き返してみた。 すると「おかあさんがいいかな」との返事が返ってきた。やっぱり俺じゃダメだった。 でも、ということはだ。その可能性は森永チョコレートアイスクリームバーのパルムくらいには濃厚になったということだ。 リビングでおとなしく待っていると、洗面所から「やったじゃん」という奥さんの声が。 「ちょっとドウシタノ。なにドウシタ

とある週末に家族で出かけた時のことなんだけど。 あれは確か16:00を過ぎたあたりだったと思う。ホームセンターで電源タップを選んでいたら、不意にめまいに襲われて立っていられなくなった。とっさに近くの商品棚に寄りかかって事なきを得たんだけど、こんな事は今までに無かったので大いに動揺した。 あのね。わたしが今より10歳、いや15歳若かったら、きっと動揺なんてしなかったと思う。わたしのブログを読んでくれているジジイエーンババアの皆様ならご理解いただけると思うんだけど、若さって根拠のない自信で満ち溢れてるでしょ。多少の体調不良ごときで自分が病気だなんてツユほども思わなかったりするんだ。それが若さ。 ところでさっきはみんなの事をジジイエーンババアとか言ってゴメン。お詫びにジジイエーンババアどもにはイイこと教えてあげよう。何と若さを保つための秘訣。心して聞くといい。 あのね。どうやら若さって『振り向か

朝。出勤するために最寄りの駅に向かって歩いていると、後ろから「シャンシャンシャン」という音が聴こえてきた。 えーなに？ トナカイさんの鈴の音かな？ まだ9月だよ。クリスマスにはちょっと早すぎるんじゃない？ 欲しいプレゼントだってまだ決まってないよ。ずいぶんとせっかちなサンタさんもいたもんだね。 うるせえ。サンタでもマンタでも何でもいいんだよ。でもコンタだったら取りあえず目は閉じて来てもらいたい。クセがやつと違う恐れがあるからね。あともうひとつ。コンタについては皆さんに非常に残念なお知らせをしなければならない。ショックかもしれないけど、どうか落ち着いて聞いてほしい。何と彼は三上博史ではないんだ。以上。 だからね。トナカイさんがどうとかサンタさんがナニとかサンタさんのナニがナニとか、40代男性はそんなメルヘンチックな事は考えないんだよ。当たり前でしょ、そんな余裕はないんだ。40代の男性が考える

以前、奥さんの実家に出来たアシナガバチの巣について書いた。 で、先日に奥さんの実家に行ったら、またアシナガバチの巣が出来ていた。前回から約3週間後の出来事だ。芦永さんチーッス。お久しぶりッス。 前の巣は給湯器の室外機の下に出来ていたのを、駆除業者のMさんに約3万円で駆除してもらった。容易に手の届く場所だったからか、Mさんは防護服も着用せず「こんなん殺虫スプレーで一発っすよ」と豪語していた。 ちょ待てよ。こんばんは。チョ・マテヨです。体脂肪率10%です。そんな自己紹介はどうでもいい。Mさんあなた初めに巣を見た時に何て言った？　開口一番「これはでかいっすね。駆除、結構大変っすよ？」と言ったんだぞ。それなのに殺虫スプレーで一発ってナニよ。こんばんは。テ・ナニヨです。そんな自己消火芋どうでもいい。自己消火芋とは新しく品種改良された燃やして食べごろになったら自ら火を消す革命的なさつま芋のことだ。ウソ

（前回の続き） 先週の土曜日にスリーコインズで入手したリュック型水鉄砲。外で思う存分に遊ぼうとしていたわたし達に、とんでもない試練が立ちはだかった。 などと思わせぶりな書き方をしてみても、すでにタイトルでお分かりのはずだろう。そう、ハチだ。ハチの巣だ。 先週末の日曜日。奥さんの実家に泊まらせてもらっていたわたしたちは、ブランチをするために、車で5分ほどのところにある夢庵に行くことになった。 そのためにわたしが車を出そうと外に出た時、それを見つけた。給湯器の室外機の下。大人の握りこぶしくらいのアシナガバチの巣に、働きバチが10匹ほどせわしなく動き回っていた。 車の中からスマホで拡大して撮った写真なので鮮明には写っていないが、ヤツらの巣がそこにあるということはお分かりいただけるだろう。 勘弁してくれよ。これから夢庵でブランチを楽しもうとしてた矢先だぞ。それだけが楽しみで楽しみで朝から何も食べて

二度は言わない。 『バターナッツ』には気を付けた方がいい。 この警告を発することによって、わたしの身にどんな危険が及ぶとも知れない。 だがこれだけはどうしても皆さんにお伝えしておきたかった。 二度とわたしのような悲劇に見舞われる人が出てこないためにも、わたしはこの身を賭して警告する。 もしわたしが不幸にも何者かに後頭部をバールのようなもので殴られ、生死の境を彷徨っていたとしても、わたしは自らの血で必ずダイイングメッセージを書き残すだろう。『バターナッツ』と。 でもわたしが不幸にも何者かに後頭部をパールのようなもので殴られたとしたら「うーんこれは美しい！」と感嘆するに留まり、到底ダイイングメッセージを書き残せるほどの出血量には至らない。残念だ。 でもパールのようなものでもフルスイングで鼻にぶち当たれば微量な出血が見込めるかもしれないから、わたしはそのわずかな血を使ってでもダイイングメッセージ

電車に乗り、バッグから読みかけの本を取り出して読んでいた。 とある駅で乗ってきた人がわたしの対面に立つ気配を感じたが、わたしは本から目を離さず、その人を目の端で捉えるに留めた。女子高生だった。 女子高生だからといって特に意識はしない。女子高生は女子高生。それ以上でもそれ以下でもない。最近では加齢が原因か、もはや女子高生にそういうアレはほぼ感じないようになった。 ただそこはわたしも男性。痩せても枯れても男性だ。女子高生がどうとかではなく、異性という存在に好意的に見られたいという気持ちは働いてしまう。 なので。 本を読みながら時おり顔を窓の外に向け、さも何かを憂うような表情をして見せたり。 額に指を当てて眉値を寄せ、思慮深そうな素振りをして見せたり。 天井を見上げて目を閉じ、本の内容を噛みしめるような仕草をして見せたり。 早い話が対面の女子高生に向けて全力でカッコつけてしまったのだ。読んでいる

人混みが苦手なわたしにとって、出かける際の重要な基準は『混んでいないこと』だ。 行きたい場所やイベントがあっても、混んでいることが明白ならまず行かない。カブトムシがたくさん採れても、ハチにチクチク刺されたりクマにガッといかれてしまうような森には立ち入らない。それがわたしだ。 それなのに原宿に行ってしまった。 我が家に加えて中学生の甥っ子2人と5歳の姪っ子、総勢7人で。夏休みなのに。血迷っていたとしか思えない。 だが思えば去年の夏休みも同じメンバーで原宿に行ったので、どうやらわたしは去年の今頃も同じく血迷っていたようだ。ブレないわたし。素敵だ。 なので今回は、去年と今年の写真を交えながら原宿（＝竹下通り）についてただ淡々と書いていきたい。 写真が多めの記事になるので、Wi-Fi環境外での閲覧には注意されたい。 ■竹下通り入り口 原宿の駅を出て目の前にあるアーチ上の柱がそれだ。 入り口前からす

ツレが生理になりまして。 生理様御一行、今回はいつもよりかなりお早いお着きだ。 話が違う。うちの奥さんはアーリーチェックインは適用してないんだぞ。今日セックスするつもりだったのにどうしてくれんだよ。楽しみにしてたのによぉ。 しょうがないから、代替手段としてTENGAを1コ買ってきてくれるように奥さんに頼んだ。ヤダって却下された。フザケやがってケチくせえ。 それはいいんだけど、『天気の子』を家族で観に行った。わたしは観る気は全くなかったけど、次女（10）が観たいと熱望したから仕方なく。 だって家族4人で行くと6,000円だよ。高え。 観る気のない映画に6,000円も払うんだったらTENGA6本買った方が絶対いい。 そもそもわたしは『君の名は。』すら観てなかったんだから。『あの新海誠監督の最新作』って言われても「あのってどの？」ってなるんだよ。 このままではどれが新海誠監督の作品か分からず間違

童謡『赤い靴』。 赤い靴を履いていた女の子がひいじいさんに連れられて行ってしまった歌だけど、子どもの頃はこれがすごく怖かった。 でも今なら分かる。何一つ怖がることはなかった。 ひいじいさんだもの。ざっくり見積もってヨボヨボ。しっかり見積もってもヨボヨボ。入社半年の新人さんが見積もったら、ちょっと詰めが甘くなるからヨボヨボヨボかな。 いずれにしても全然怖くはないヨボよ。 だから子どもの頃のわたしが怖かったのは、ひいじいさんじゃなくてきっと「連れられて」の部分だったんだろうなと、長き時を経て今、改めて思っている。 というかひいじいさんじゃなくて「異人さん」だったんだけどね。でもそれに気付くのはもう少し後のこと。 そう。わたしは異人さんになりたかった。そうなの？ わたしも全然知らなかったけど。でも今回はどうやらそういう話みたいよ。 そしてわたしのこれまでの人生において、たった一度だけ異人さんにな

おはよう。 ゲイリー・オールドマン。略して下痢マンの諸君。 下痢マンはわたしだ。 清々しい朝。多方面からのお叱りをいただくことにはなると思うが、また下痢をした。 安心してほしい。昨日の朝の話だ。 とめどなく溢れくる大便意に抗うこと叶わず、朝から自宅のトイレを占領していたわたしだが、便意に抗えないように過ぎゆく時間にも抗えない。出勤の時間が迫っていた。 わたしは排便率60％で切り上げて家を出た。 駅までの徒歩と電車は大丈夫だったが、バス停で40％残っていた大便意がにわかに騒がしくなった。 ええいままよとバスに乗ったら大便意がおさまった。 バスを降りてしばらく歩くと、突如として40％の大便意が反旗を翻した。わたしが本能寺にいることが奴の知るところとなったらしい。 荒ぶる大便意。奴は執拗に肛門を攻め立ててくる。 だがわたしは、会社までの徒歩15分を乗り切った。 わたしが会社のトイレに着いた頃には

『マンモグラフィー』っていう、乳がん検診の時に使う医療機器。 おっぱいを挟んで潰した状態でX線写真を撮るみたいなやつ。 おっぱい潰されるとどのくらい痛いのか、正直ぜんぜんイメージできない。 以前は大して痛くないんだろうなって思ってたけど。 でもたまにフザケて奥さんのおっぱいをビンタすると痛がるから、やっぱり痛いんだと思う。 長女なんかは痛がりながら怒ってくるから、やっぱりそれなりに痛いんだ。 でも金玉よりは痛くないと思う。 だってセックスで普通におっぱい揉まれても、たぶん痛くないんでしょ？ 俺その感じで金玉揉みしだかれたら気を失う自信あるもん。 で。ここからは勝手な想像なんだけど。 こういう医療機器の開発現場って、やっぱり男性社会だったりして。 マンモグラフィーを開発した人は、実際に女性にモニタリングしたんだろうけど。 でもどこまでいっても、男にはおっぱいを潰された時の痛さはイメージできな

週末にトーストを焼いて食べた。 地球が太陽の周りを回っているという事実より、もっと厳然たる事実が存在する。 それは、名も無き中年男性が週末にトーストを食べた話など、誰も興味を持っていないということだ。 当のわたしですら興味がない。 だがそれでも読んでみて欲しい。いや、読んでみるべきだ。 なぜなら皆さんは、あの誇り高き織田無道の子孫達なの？ そうなんだ知らなかったよ。 でも悪いけど、くだらない話はそれくらいにしてもらっていい？ そろそろ本題に入りたいんだ。 皆さんもご存知の通り、わたしがマヨネーズをこよなく愛するようになったのは、1086年に白河上皇が院政を始めたことが直接の理由なんだけど。 最近そのマヨネーズを使ったおいしそうなトーストの存在を知ったんだ。 それがこのCM。 佐藤健さんが出演されている味の素のマヨネーズ『ピュアセレクト』を使った『焦がしマヨたまトースト』。 食パンの四辺にマ

すごい下痢して。 何だか知んないけど、すごい下痢して。 家族と訪れたショッピングモールで『地主』と呼ばれるにふさわしいほどの頻度でトイレに行くハメになった。 わたしは潔癖症ではないと思うんだけど、それでも不特定多数が使うトイレの便座に己のケツを接触させるのをためらうくらいの衛生感覚は持っている。 だからトイレの個室に入った時、壁に『便座除菌クリーナー』が設置されていると、「シャッ！」と小さくガッツポーズをするくらいに嬉しい。 酷い下痢だったから。 トイレに行っては便座除菌クリーナーで便座を拭いて用を足すという事を何度も繰り返している内に、ふと思った。 便座の除菌って、自分が使う時に自分のために自分が拭くじゃない。 でもそうじゃなくて。 自分が用を足した後、次に使う誰かのために便座を除菌するっていう事にしたら、それだけで今より少しだけ優しい世界になるんじゃないかな。 そんな事を思う夏の夜だっ

自慢しているように聞こえてしまうから本当はあまり書きたくなかったんだけど、何を隠そうわたしの先祖は桜田門外の変で井伊直弼を討った18人の水戸浪士らの内の一人とは全く関係が無いんだ。 そのせいだと思うんだけど、わたしはファッションに疎い。 疎いというか、そもそも興味を持っていない。 だからといって全くの無頓着でもなく、強くこだわっている事が一つだけある。 それは、適正サイズより1～2サイズ大きめの服を選ぶこと。 とにかく窮屈なのが大の苦手なんだよ。 トップスなら基本的にLが適正だけど、まずLは買わない。LLを買うか、無ければXLを買う。 だからお兄ちゃんのお下がりを着させられている弟みたいになって、服を着ているのか服に着られているのかよく分からない様相を呈することもオーフンだ。 それでも大きめを買うけどね。窮屈な思いをするよりはよっぽどいいから。 わたしにはBOAのようにタイトなジーンズにね