文春文庫から「火花」が発売して数日。あまり伸びない売り上げに…全面帯が良くないんじゃない?と思い立ち、半分帯を外して展開したところ、飛ぶように帯なしが売れていくのを見ながら「帯ってあれば売れる訳でないんだな」と新しい発見をした← https://t.co/Rn2WV3LyGg
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ブコメの3日以内に診断書出せば立件してくれるとか笑う。警察に被害届出したことない人生なんだろうね。 通報しろって息巻いてる人全員童貞っぽい。子育ての経験なさそうなのもそうなんだけど、 童貞が「女なんてこうやっときゃいいんだよ!」って語ってる感じ。 中高生のこと書いた記事読んだ直後に読むブコメだからか。
彼女と同棲中。 朝起きたら、冷蔵庫の扉が少し開いていた。 彼女が少し早く起きていたため、 「冷蔵庫開いてるよ。」 とだけ伝えると、 「そんな言い方はない。」 「わざと開けたままにしていると思ってるだろ。」 「"わざとじゃないだろうけど冷蔵庫開いているよ。"と言え。」 「私は普通に閉めた。冷蔵庫が古いのが悪い。」 「元々買ったのはお前だから、お前が冷蔵庫メーカーに電話しろ。」 「私だけが悪いわけではない。"冷蔵庫メーカーに電話しようか?"とか補足して伝えろ。」 と逆ギレされた。 こっちは事実だけを伝えたつもり。 わざと開けっ放しにしてるとは思ってない。 毎回わざわざ、 「わざと開けたわけじゃないだろうけど、冷蔵庫開いてるよ。冷蔵庫がおかしいかもしれないから冷蔵庫メーカーに問い合わせしようか?」 などと言わなければいけないのだろうか?? 彼女の言い分がごもっともなのだろうか。。
結果としてそれで何か成し遂げてるなら、それもうちゃんと出来る人じゃん 本当の面倒臭がりって、結果が悪くなることを知っててもあえて何もしないぐらいガチで何もする気がないんだぞ 何とかしようという気持ちはあっても、実際には何とかしようとして何にもしないからこその面倒臭がりだろ 何とかしようとして紆余曲折はあっても結局何とかできちゃう人は面倒臭がりでもなんでもないから
24歳女。2016年のクリスマス、しばらく気になっていた相手とはじめてセックスをして、処女を捨て、恋人になった。 今まで異性とつきあったことがなく、人前で裸になったのも今回がはじめてだ。しあわせだけど、「こんなに順調で大丈夫なのかな・・・」「飽きられたらどうしよう・・・」と不安になることもある。 いろいろな悩みはあるんだけど、そのなかでも結構なやんでいる部類に入るのが「彼氏と会うときの下着」だ。 喪女なので、今まで「別に見せる人もいないし・・・」と、ユニクロのスポーツブラ数枚とユニクロのパンツ数枚ばかりを購入し、レギュラー選手にしてきた。ごくまれに女子としての意識が高まるときがあったものの、おしゃれな下着屋で買ったかわいい上下セットは2つしかもっていなかった。「このままではまともな下着を2つしか持ってないのがばれてしまう!」と思って、あわてて2セット買い足したが、この1~2月にも3回ほどセ
ラボの自席で作業していると、部屋に戻ってきた先輩と目があった。 「飯食った?」と先輩が聞く。 「まだです。」「食わんの?」「食べます。」 この人とご飯を食べに行く際の決まったやりとりだった。 何を考えているのかよくわからない上に感情を表に出さない先輩だったが、ラボ生活が過ぎていくうちに「同じ人種」かもしれないと勝手に親近感を覚え、 進路や研究テーマ・手法に行き詰まった時によく相談に乗ってもらうようになった。 そうして3年ほど、お世話になった先輩は、3月で卒業する。 共有机でいつもの弁当を食べながら、ふと「この人の、LINEもFacebookもTwitterも何もかも知らないな」と気付いた。 そもそもやっているのかすら知らない。というかやらなさそうな人だ。インスタはやめたと言っていた。 こうやってご飯を食べてあの映画が良かっただの、このシンポはどうだったかだの、何も事は進まないがどこか身のあ
なんだか1日があっという間だった。 二人そろって、母とランチをし、祖母に会いに行き、父や妹ともケーキをたべ、ちょっと引っ越し作業して、とまぁいろいろ。 役所の時間外受付は、3人の強面のおじさんたちがいたけど、なんやかんやスリーアミーゴスみたいな雰囲気で楽しかった。写真もたくさん撮ってもらった。 このあっという間の一日のことを、これからの人生でどれくらい振り返るのかなぁと思う。 みんなに「もらってくれる人がいてよかったねぇ」と言われたりとか、 妹が帰宅時、絶妙なタイミングで「ただいま、お義兄さん」と挨拶してみんなで爆笑したりとか、 それなのに「おじさんおばさんじゃなくて、お義父さんお義母さんじゃん!」って帰る頃になって気付いたりとか、 私がこの人だと思える人が、私のことを選んでくれたとか、もう奇跡のようだよなぁとか、 あー。 やばいなぁ。 前日まではこれが旧姓を名乗る最後かもって思いながら電
社会に絶望していた学生時代の自分と、こんな話を聞きたいとリクエストをくれた若い友人に向けて書く。 アラサー、社会人、男。これくらいが今の自分のスペックだ。あとは厨二か。遡ること10年前くらい、学生だった頃の自分は、社会人になるということに多くの不安や恐怖を抱いていた。働いていくなんて出来る気もしなかったし、生きていくこと自体に希望なんて特になかった。今振り返ってみれば、その当時の自分が得ていた社会に対しての多くの情報が間違っていて、その結果としてありもしない不安や恐怖を社会に対して抱いていたんだと思う。実際はそんなことはなくて、もっと気楽だし、楽しい。 「死んだ魚の眼をしたようなサラリーマンになりたくない」、といったことは誰しもが思うのかもしれない。私もご多分に漏れず、そんなことを感じていた学生だった。学生だった当時の自分が触れることのできた社会人は、結構限られた人種だったと思う。親や親戚
なんでなん? 街コンで会ってからデートに誘ったらOKしてくれて 食事のあとにホテルに誘うわけでもなく、カジュアルフレンチに連れて行ってあげて、当たり障りのない会話をしているのだが、 数日後に連絡したら返事がなく、ブロック。 会計で割り勘を提案したわけでもなく全額自分持ち。 下品な食べ方や自慢話をしたわけでもないし、容姿についてはデートOKしてもらった時点でクリアしているはず。 1年前から月に1回くらいのペースで街コンに行くようになって、 15人くらいの女性と個別にデートにいったのだが、 いまも連絡がつづくのは3人くらいで、残り7人は既読スルーで、残り5人はブロック。 特にこちらからしつこく連絡しているわけではない。 なんでなんだろう? 着信拒否みたいに理由も言わずに音信不通にするのって、女性特有の行動だよね。 人間不信になりそう。
数年前のことだ。私は当時患っていたうつ病が回復する兆しが見えなく、この先明るい未来があるとも思えなく、生きていてよかったと思える瞬間もまったくなかったので、自殺をしようと思った。 1人暮らしのアパートから、Amazonで頑丈だと評判のロープを注文した。ほどけにくいロープの結び方をネットで調べた。自殺が失敗して変に重い後遺症を持ったまま生き残ってしまうほうが怖かったので、慎重にやろうと思った。最後にツイッターに自殺予告でもしようかと考えたりもしたが、仮に誰かが警察に通報するなどしたら中途半端なところで救出されてしまう可能性があったので、何も予告まがいのことはしなかった。本当にそこまでしてくれるようなフォロワーがいたかどうかは分からないが。 あとは部屋の中で台に乗って、首を吊る準備をした。この時点でもそれなりの恐怖を感じていたが、やめなかった。事前に酒を飲んでおくと楽だという話を何度か聞いたこ
一年くらい前に追い詰めらた気持ちで増田に書きなぐった。 どうしても長女を愛せない http://anond.hatelabo.jp/20160425151154 あれから、頑張ろうと思ってたけど駄目だった。 長女がやったある行動がわたしへの嫌がらせにしか思えなくて、 どうしてこういうことするの?と聞いた。ちゃんとその行動を取った意味を教えてほしかった。 それなのに不貞腐れた顔をして下を向いたまま黙りこくってる姿に腹がたって、 そんなにお母さんを困らせたいのか、お母さんに嫌がらせして楽しいのかとちょっときつめに聞いてしまった。 今度は泣きながらごめんなさいと言う。その瞬間、かっとなってとまらなかった。 ごめんなさいじゃなくて、なんでそうしたのか聞いてるのがわからないのと怒鳴りつけてしまった。 それでもごめんなさいしか繰り返さない長女に、だから何でやったんだって聞いてるのにとその場にあった物を
東京に生まれて中高一貫・大卒と田舎高卒ってその時点で生きてる世界が違うよな。 東京のやつは「いまどき大学行かない奴とかいるの?」とか、マジで言ってるし。 俺の出身中学(田舎)で大学まで進学しているのは10パーセントくらいだし、田舎じゃ高卒デキ婚が当たり前。 企業に就職してるやつよりもフリーターが多いし。 でも、東京で生まれ育って就職してる人はそんな底辺の世界なんて想像できないし、逆もまたしかりなんだろな。 むしろ、田舎高卒は東京育ち大卒の世界を知らないで、ずっとその地元で生きて死ぬのが幸福なのかもしれん。 東京大卒と田舎高卒の格差はめちゃくちゃ残酷。 で、そのことを一番実感できるのは、田舎の底辺から東京の大学とか大企業とかに行った奴。 東京でのうのうと育って暮らしてるやつは、底辺を見て「自己責任」とかのたまう権利はないと思う。 東京という場所と、理解と経済力のある両親のおかげで、本人の努力
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