９月１日（金） PET検査の結果がでました。 何か所かリンパに転移しているということです。 5月、7月にＣＴ検査、8月にPET検査。複数転移していて、比べてみると少し大きくなっているようです。 手術はできない（というか、してもまた転移するみたいです。） だから抗がん剤の治療ということでした。 ある程度想定していました。 転移かもって言われて、PET検査受けて 考えても仕方ないと思いつつ、転移していたらと。。。 手術や抗がん剤治療のことを考えていました。 でも手術するなら、いつだろう。 抗がん剤治療がはじまったら、 また髪の毛なくなるんだなとか。（髪は長い友だち。。。(;^_^A） 仕事はどうしようかなとか。 先生が聞いてくれました。 抗がん剤治療の開始時期の希望はありますかと。 これがとっても嬉しかった。 もう少し涼しくなったら1年ぶりに実家に行こうかなと。 友達に連絡していて10月に計画

ニュージーランドのりんご スーパーに売っていた 買っていないけれど… 外国人の好みは 小さいりんごなんだって そして 柔らかいりんご いかにも それにぴったりの小さめの オレンジがかった黄色の かわいいりんごだった こちらはりんごの国 先日の大雨で 秋のりんごは 想像絶する大打撃の模様… 来年だってどうなるか？わからないようで😭 りんご農家さんたちのことおもうと 単に 秋のりんご食べられないかも という それだけじゃなくて 大変なことになった っていう 絶望的なきもち 消せないのだ…😢 愛するりんごなのだった…🍎🍏 夏りんご って言い方！😃知った よい響きだよね？ 知らなかった 奈良美智さんが言っていたのを 真似っこした… 今年はもう夏りんご 食べ始まってるのだ 青いりんご🍏のなつみどり からスタートして 大好きなつがるが出てきた あと いつも名前忘れてしまう黄色いりんごも…

喪失は かなしくて もう おもいっきり 捨ててしまえ と 身を なげうつ みたいに おもいっきりよくいったなら なにを失っても きっと とても楽 かろやかだろうなあ 汚家？ 汚部屋？？ 汚物置小屋…😒 いろんなパターンの とんでもない魔窟を片付けつづけ パパはもう七回忌だから… 六年は ゆうに片付けてる… 最初は パパに頼まれたり 姉上さまに頼まれたり で 始まった片付け ママも亡くなって ママのもの始末し そしたら 姉上さまの部屋 その周辺の部屋 ネズミ🐭！ 再来… わたしも 女子か…😢 と このところ とっても とっても… かなしくなること… 手✋ 荒れて ごつごつで 関節も壊れて 劣化しただけでなく 色が… 土色？ 黄土色まじりの？？ あれ？ どうなった？ 白目 黄色くないかな？？ って おもわず 鏡で 顔も 確認してしまうほど… さすがに 恥ずかしくて 人様の前で手は 見せら

眠れない夜だった 昨晩 まんじりともせず 眼を つぶって 浮かんでくるおもい 消えてくまで そのままに 流れてゆくように ただ じっとしていた 昨日は一日 できること つめこんで つめこんで… へとへとのつもり だったのに おもったとおり 明け方には 猛烈な眠気 こんなことの くりかえしなんだ 少し眠って 仏間の片付け ママのための お顔のクリームやリップクリーム お肌にやさしい温泉水入りのもの 死に化粧してあげた 薄い桜色の口紅 まだ 捨てられないのだ… ピンクの 櫛とハンカチも添えて トレイにおさめてある ゆうべ 眠れ 眠れ って 自分や 自分の細胞に 命令してたら… 突然 子守唄 浮かんだ… 津軽の子守唄 たしか… それでも寝ねば 山さ捨てでくる 寝ろじゃ ヤイヤイヤイ… だったかなあ？ って もっこ も くるんだよね シーちゃん もっこは お化け… 子守唄はみんな 命令形 今日は

明け方４時 はっきりと 声 わたしの名前を二回 そして 仏さまに上げてくれ という… パパの声！！ びっくりして飛び起きた おもわず 広い居間の お隣の仏間を見た お仏壇の横に 眠っている 介護の時にはママのベッド あったところ 居間は Frenchでガーリーな ママとわたしのための かわいいお部屋のまんま… 一瞬 パパが生きていて その頃の居間にもどって そこにいるのかな？って くらくらして あ 夢だ… と わかると同時に わーっと泣けた… 夢で見たのは パパの 最後のお酒になった日本酒 選んでいるところ お家に帰って 先に仏壇に供えて 拝んでくれ と パパがわたしに言っているところ… 日本酒は 昔からの醸造元ので 懐かしい思い入れがあるらしく とっくに断酒してたパパは 一升瓶から お猪口に一杯 それも 全部は 飲まずに残した わたしは お相伴の真似っこもできず あとから ひどく後悔した

人生はヘビーなんだ って 奈良美智さんがツイートしてた うん… ヘビー 朝から サイレンが鳴り 救急車が立て続けに通りすぎた 向かう先は きっと ママが最後にお世話になった病院 夜の雨に すこし 救われ 普通の風邪には いつものように いともたやすく 感染しては 踏んばっているらしい我が免疫を 見えないそれらを からだの内部の臓器や細胞を 病や アレルギーや 遺伝子情報や 与えられたものたちを おもった 死のう とおもったり 自傷を企てたりすると 生きること その苦しみから ほんの少し 解放される って報告を読んだ けれど 研究するまでもないことみたい… そして やがて 麻痺したように そちら側に とりつかれてしまうのだ 恐怖は すぐに かならず やってくるんだから どんなに健康で 前向きな人間も 誰もが 一度ならず通っている道 ともおもう… 人は 人生は 孤独だし 通過する 成長する若い

なんにもできない… 無気力 そして 鼻水💧 ただし 出来合いや 麺類穀類のみ という食事の習慣が ママの育て方のおかげで 幸か不幸か？ ないために ご飯 食べることはする 確実に けれど つくづくと… わるいところは 似るなあ とおもう 理不尽に 堪えて生きるのが人生とすれば もっとも 理不尽な存在は 自分だろうなあ… ずーっと こもって 自分を殺して 誰かに ゆるしをもらわなければ 生きてはいけないような そんな 息苦しさのなか 生きてきたなあ… 家電の トラッキング起こしたものは 廃棄処分に決めた やっぱり危険だ 使わないテレビは置いとく 不完全燃焼で使いたくない温風ヒーターも それぞれ大小合わせて数台 姉上さまの部屋から移した冷蔵庫も 昔の冷凍庫も ということは… パパの部屋 すっきり！ は あきらめる パパの家具や遺品が処分できて カビになった押し入れが 空いただけでも ふりかえ

愛ある人 みてくれているなあ… いつのまにか この へんてこブログ 自分がある人 他人に やさしい人 誰かを 真実に 愛する人 愛には 恐怖なんて ないんだって… シーちゃん… もういやになるほど 手垢まみれの策略で 繰り返される戦争に 時代は 勝者も敗者も与えない 究極は 世界滅亡だから… よもや チョルノーブリを経験して さらに そこを占拠して脅して 自分はひとり勝って 手にしたものに君臨できる と 世界を 破滅に至らせる馬鹿は 自分以外は いない と 信じてるのか…？？ お祈りして そんな 不毛な 馬鹿なこと 考えてたら 右半分 頭が痛くなって… ひたすら 祈った 世界一の臆病者は プーチン わたしも 臆病…😿 いやになる 逃げて逃げて 逃げている… あれから 外出も こわい わたしの ゆきつくところは だいたいわかってる パパママの介護で 触れて 見て がん… ありふれてるけど…

どきどき… は 恋ごころ でも かわいい でも 好き でも こわい… でも おかしいぞ… でも かなしい… でも なさけない… でも 起きる 走っても起きる 筋トレでも起きる 脱水でも起きる… 不安から 走っていたかも… 以前は 不安から 逃れるために 不安を ごまかすために 結果として 何かしらは 解放されること 知っていて それは しばらくつづけられていた 毎日 ただ ひたすら 暗い夜道を歩いたり 走ったりしていた 顔面転倒 突然 悪ふざけの若者 飛び出してきて 避けて 着地に失敗 飛んで着地した面が ブロック欠けて陥没してた不幸… それから 遠くには走りにゆかない 神社に行きたいなあ… 体質的にも 基礎疾患的にも 頻脈になりづらい というか ほぼなり得ない なったら 救急車！！ 実際には 脈 多くなくても どきどきしている… と感じてるようだ 頚のとこや 心臓 どきどき つづく… 孤

パパが天国へゆき その ちょうど 一年あと 最期を 看取ってくださった 先生が 亡くなっていた わたしと おんなじだから… と 何度も言ってた 先生と パパの病は おんなじ病 真夜中にも ひとり パパの病室 たずねてくれていた 毎夜 毎夜 ウイスキー🥃 たっぷりとひっかけて！ かなり酔って！！ パパは とっくに 断酒してて… 苦笑いしてた 止められないんだな 痛むだろうにな… と 入院してる患者のパパのほうが 心配するくらい… わたしが遅くに帰る頃も やはり 酔っ払って 上機嫌で回診？？ 様子を 見にきてくれた 亡くなった夜も 酩酊寸前？の いい気分で 真っ赤なお顔で でも 滂沱たる 先生の涙に こちらが わたしが 先生を 抱きしめてあげたいような 弱々しい けれど あたたかい やさしい気持ちをもらって 飲むなら飲め！ 飲んでくれ！！☺️ と おもったっけ… パパを迎えの車に乗せ ふりか

こころ 死んだ 壊れたなあ… って 絶望してから 十日が過ぎた いや… 壊れながら まるで 死んだようになっても 十日 生き延びた 息をつないだ 食事をつくり 食べて 祈り カビ臭いものの始末して いつものようにして 朝は ありがとう と 起きては 祈って… 見えないところでは 細胞が 着々と 破壊されたようだ 婦人科か消化器か の あの腹部の痛み だけでなく 足は 右親指を除き 残りの9指は 赤く腫れて 手の指も 関節の間が 急に 肉付きよくなったかのように 腫れ上がってしまった アレルギーかなあ 免疫 暴走してるな こんなこと どれほど くりかえしたろう 放置されたものの 片付けは アレルギー体質 自己免疫暴走体質にとっては 少しずつ 健康を損ないながらの 挑戦や 冒険みたいなもの そして 片付けは 終わってしまえば みんな 忘れられてしまうんだ… 弟が ママを 壊れた 壊れた と 何

起きられた… 生きてる… ありがとう… と 毎朝 まだ 目も開けられない もやもや… な その瞬間に おもうのだ ママといっしょのときは… すぐに 寝息👂 聴いて …おはよう…☺️ って こそこそ起きて ママも起きたら おはよーー おはよーー ありがとう☺️ って 一日は始まった もう天国だけど… おんなじように おもえる 朝 こころ って 気がかりから 自分では離れたつもりでいて その実 意外なほど 支配されてる と知る 一昨日と 昨日… それぞれ 姉上さまの夢 弟の夢 で 目覚めた 食い縛りしてた… S状結腸から がんが始まったらしい ママの その塊の夢も いまだに見る お腹マッサージ 浣腸後のマッサージ では しっかり 気をつけて避けて マッサージしてた 家族性かどうか 調べてはいないけれど おそらく そうとおもう がんになった人数 がんの種類 から考えて 正夢みたいに… まさか啓

痛い… 痛い… 傷が 痛いよ シーちゃん ときおり ぽたぽた 涙こぼれる 面と向かって言ってくれたらなあ… すこしは 愛があるのになあ… 傷ついた わたし 間違っただけ といって 謝る という… そっか 気楽そうな文面 絵文字付き あのメール 人がちがうみたいに たのしそうだったしな たいしたことじゃない いつものことだっただけ 知らなかっただけ と いまさら！ 前もあったし 傷ついて どうする！！ と 喝… 自分に 喝！ でも 流れる涙… しつこい涙 ひとり こつこつ 零下の廊下を 作業場にして 片付けの仕分けや うつくしく 危険なく ごみ出しできるよう なかが何かわからないように 慎重に 丁寧に 完全に ごみをごみ袋に詰める こわいことに… ごみ 持ち出す人間もいる… 買って 溜め込むか 持ってきて 溜め込むか… 溜め込む癖 溜め込む病 増えているらしい… おそろしい 溜め込まれたもの

狭い視野に 朝の光が 突き刺さった 朝 わたしは ちゃんと わたしだった 今朝も目覚めた ありがとう… いつもの お祈り 裁かれず あの 遠い遠い 輪 光の 輪 わたしの 入ってゆけるところ じやないなあ コロナウイルスが 世界中を変えて 苦しい いま わたし 恵まれている 生まれたお家に 住まわせてもらって 生きてて できることした 今日も ごみ袋10袋分！😣 捨てるもの始末 ちっとも 自慢できないけれど… ネズミ出た形跡あった お部屋のものの におい ん？ クンクン… 異臭？シミ？？ 疑わしきものは みんな 処分できた プラスチックのもの 割って 小さく捨てる準備 そしたら… 眼が痛い 欠片 刺さってませんように… おまけに 抗生剤点眼薬 あと1滴しかない 片付けられなくなった 家族の気持ち おもって 何度も 泣けたっけなあ わたし 今日も… 片付け 本当は とてもつらい いちばん最

あなたに よいこと ありますように 無事にいてください かならず かならず 無事に こんなおもい と 生きてる いちにち いちにち 祈りと いつの頃からか… ママが もう確実に 終末にむかう ということ 確定した頃 わたしが そのことを 受け入れた頃 ああ そうか もう いままでみたいに くつがえったように 元気を とりもどしたりは しないんだなあ… と 飲み込めたときからだ ふりかえれば ひとつの覚悟 ついた よわいこころ なりに やっぱり 泣いたけれど うろうろ おろおろ ひとり 歩いて歩いて その先を 考えるだけ 考えてるうちに… 祈りになって 少しの ちから わいて あのときから… ずうっと 祈って 生きてきた 祈り その芽は 喪失 いのちの おじいちゃんが亡くなった 6歳のわたしのなかの 祈るこころが はじめの芽 年に何度も 高熱を出し 小児科で注射してもらっては アレルギー起こ

夕方の 夜の お経 こみ上げた 見知らぬ人のために 祈った 声 震えた いま 自分自身が 心身ともに しっかりと 自分を 守れているのか というと まったく 自信ない おそらく守れてない それでも いつものように ご飯をすべて手作りして 買い物をすべて歩いてゆき 片付けをしながら 毎日雪片付けを 近隣の分もして… 生きてるよ って こんな つまんない報告なんかもして… それも支えになってくれていて 生きてる 今日 ありがたいことと こころからおもう それを 天国の人たち 神さま 仏さま うえなるものへと 伝えたい そこから お経を覚えた 何度も書いているけれど… 未だ うえなるもの 確たる 信ずるところ 定まらない… わかっていない それで よい とおもう お家の曹洞宗 禅宗を 学んでいるところ… 並列して キリスト教の本も クリスチャンの人の書いた本も読む ひとつところに 向かう 真理を

ここで生まれた ここで育った 学びのために 夢のために離れ 親の病から また ここへ 望郷の念 いつまでも 消えないの なぜ？ ふるさと ここだよ… 記憶のなかの 遠い遠い ふるさと みんな 笑って みんな いっしょのふるさと それが きっと ふるさと 今年ばかりではなく 雪は 人力で始末する そのため 最も不幸なことが 起きてしまった場合 いのちが奪われる いまでも 昔も ずっと 屋根の雪下ろし のみならず 過重な労作となった 雪片付けが引き金となり 何らかのイベント起きたら 倒れて 意識がなくなって… 雪の下敷きになったり 軒下も 危険 昔は 家の隙間で遊んで よく子どもが亡くなった… 救急車のサイレン 救急車が通り過ぎるとき 祈る… 祈るしかなくなる それでなくとも冬の時期は 救急の患者が増えるだろう そうして コロナ！ ものすごいことになってきたね シーちゃん どこまでも 津軽の冬

バナナ アーモンド 日本で栽培できないかなあ？ この危機的地球温暖化で？？ まずいね それは… バナナ ある品種が病気になると 違う種類にかえて栽培する そうして 一年中 全世界に届けられる バナナは食べなくなった アーモンドは 広大なアメリカ大陸からやってくる 信じてよいのか？ わからない 今回のは ちょっと変な味 賞味期限は長いのに 酸化未満のものが 一部 混入した模様 味覚と嗅覚 敏感で 苦情を申し立てても おそらく 誰もわかってくれない いそいで食べようかなあ… と 何度も食べた お腹こわすよ明日 きっと シーちゃん ひゃー…😣 クルミの木のある豪邸？に住んでなくちゃ 国産クルミは高級すぎて 買っては食べられない おばあちゃんは クルミの木のあるお家の クルミ取りのお手伝いして それから 自分の作った野菜をおかえしにして 毎年 大量のクルミを手に入れ 広げて干して 吊るしておいて

オミクロンは 冬のお祭りも中止に追い込む わたしも どうしてか 追い込みスイッチ 入れてしまった また 雪道 えんえんと歩いた お買い物も行って ハムストリングスが カチカチ… うれしい☺️ 雪 やたら降ったり 死にそうに寒い地域に かならずある 欠かせない 冬のイベント といっても 体のイベントじゃない 体張るけど… 行ったことも 見たこともないけれど 男衆が ふんどしいっちょう！😣で ザブザブザブザブ 氷水かぶったり 氷水に お風呂みたいに 入ったり… いのち懸けの いのちの 無駄遣い？？ ある意味賭け の お祭りやら神事 あれも？中止に？？ ハゲ頭に 紐付き吸盤くっ付けて ハゲ頭同士 引っ張り合う 全国大会 とかも 密？？ タオル頭に巻くの 田舎のおじいちゃんは定番 みんな大好きなんだけど… それ ほっかむり というのだけれど… その ほっかむりの 全国大会 とか… ハゲは… つる

泳ぐのは 苦手 背泳ぎと クロール 少し 背泳ぎは曲がってしまうし クロールは 塩素の水 飲み飲み… 波 来てしまったね シーちゃん 六番目の大波と 闘ってくれているんだろうなあ… ありがとう 今日は救急車のサイレン 次々と聞こえ 緊張… たいへんなことになってきた 逃げきる なんて できるんだろうか それも… 丸腰で！ 朝 早朝 真夜中？みたいな ４時 満月🌝 とても とても きれい… うつくしかった 月に見守られ 雪を片付けた 今年も おんなじように けれど 新型コロナウイルスで 世界中 変わってしまったの ママ ママのような月だ 何度も何度も いそがしく見上げる やっぱり 月は ただ 黙って見てる… かがやいて 雲もよせつけず 朝日 遠ざけて 雪 寄せて 月を見つめ 雪 積んで また見上げ 祈ることしか できなくて 祈りのように 雪を積み上げた 叩く 闘う 引き金 丸腰 逃げきる…