旅の途中で全てを投げ出したくなった時の話。 - 自由ネコ
20代のある時、どうしようもなく人生に行き詰って、自転車で旅に出たんだ。 全部捨てて、逃げたかったのかもしれない。 なにもかもリセットしたかったのかもしれない。 東京郊外のボロアパートを引き払って、住所不定無職になって、とりあえず沖縄を目指した。 寒かったからね。暖かい土地へ行きたかった。 最初の三日間くらいは極度の興奮状態で、アドレナリンが出まくっていて、ほとんど寝ないで自転車をこいでいた。（当然のようにひざを故障） まぁとにかく、冬の東京は道ばたで寝たら死ぬんじゃないかっていうくらい寒かったから、寝たくても寝られなかった、っていうのはあるんだけどね。 旅なんてしたことなかったから、見当違いな荷物ばかり自転車に積んでいた。 沖縄に着いた後のことばかり考えていたので、アロハシャツとか、ビーチサンダルを2足とか。 無駄に重い荷物だった。 もっと暖かい寝袋を買っておくべきだった。 ホームセンタ
最近無敵の人になってきたかも知れない。 - アニイズム
2017 - 01 - 05 最近無敵の人になってきたかも知れない。 自分が無職になってから１年ほどなんですが、ほんとに無敵の人になってきた感が半端ない。自分自身、彼女もいないし、信頼できる友達がいないし、世間体とかどうでもいい。。なんか、刑務所ぶち込まれても失うもんがないんだよなあ。。そう感じれば感じるほど、守るべき家族とか信頼できる友人とか圧倒的な大企業の正社員の座を持っている人というのは、今の地位を失いたくないという気持ちが強い分、悪の道に走らないような気がする。 もうひとつ思ったのは、全うに生きていきたいならば、結婚して愛する奥さんと子供を持つことだと思う。奥さんと子供がいれば、奥さんと子供を養うために本気で仕事をするようになるから、勢いで仕事を辞めて無職になって人生詰むことが無くなる。そんなメリットがあるのだから、人生詰みたくないという思いが強い人は結婚したほうがいい。僕みたいに
妹の自殺。自死遺族の嘆き。 - メンヘラ.jp
妹が死んだ。首を吊っていた。 妹と一口に言っても筆者の年齢によっては高齢って場合もあるだろうが、残念ながら僕は２３歳だ。大学４年生の夏休み。妹は浪人中の１８歳で自殺を選んだのだ。 よくテレビなんかで大事故のニュースがあったり、また明日ねって分かれて曲がった角の先で誰かが攫われたりしては、今朝までは元気だったのになんでって言う。 僕は自殺なんかはそれに含まれないと思ってた。だって僕は高校生の頃如実に成績が下がって段々元気なくなって静かになっていって静かに自殺未遂のつもりだったオーバードーズによる錯乱でバレて病院に運ばれてたし。 だけど妹は傍目から見れば元気だった。浪人つらいなしにたいなとはよく言っていたし、高校生見るの嫌だなどと言っていたけど、鬱病的なものではなく、女の子特有（？）の軽いノリで言っていたように思ったので大して気にかけていなかった。ただ浪人の辛さは僕も知っていたから、どうしたら
私はアレで会社を辞めました。 - Everything you've ever Dreamed
先ほど、長年勤めた会社を辞めてきた。計画性も展望もなく、完全に勢いで辞めた。20年にわたる会社員生活に一旦グッドバイ。志半ばで投げ出してしまうかたちになってしまい500人の部下には申し訳ない気持ち…はほとんどなく、というかあらゆる感情よりも清々とした気分が勝っている状態だ。《42歳で統括部長という事業のトップ、オンリーワンのナンバーワンまで登り詰めたのに勿体無い》《定年までタラタラやればいいではないか》という考え方もあるし、それが利口なやり方だし、じっさい昨日までの僕もそう思っていたけれども、突如、蘇生した僕のロックスピリットがそれをヨシとしなかった。勿体ない、というが、そもそも同族経営でのトップなどナンバーワンでもオンリーワンでもない、ただの尻拭い役にすぎない。安心していただきたいのは、仕事をボイコットするようなよろしくないカタチの退職ではなく、お互い存分に話し合ったうえでの怨恨退職であ
俺の人生に悔いはない。 - ロゴスエモ
2016 - 12 - 14 俺の人生に悔いはない。 その他 ついこの前までは、パーキンソン病になったことを悲観し、自暴自棄になって散財し、女に熱をあげていた。恋愛は気持ちを前向きにしてくれる。恋愛とパーキンソン病は相性がよく、俺のパーキンソン病の症状を緩和してくれていた。おかげで体の調子も良かった。確定診断を受けてからも、本格的なうつ病にならず、前線で指揮を執り、それどころか出世の道も見えてきた。仕事は驚くほど順調だ。 ただ、私生活は順調ではない。誰かれ構わず愛をささやくのはいかれている。言い訳になるが、俺が普通の人同じように生きるためにはこれしかなかった。それしか道がなかった。しかしだ、そんなことは病気に詳しくない一般人様は知らない。だから、ただの女たらしに見えたのだろう。実際、やっていることは同じだから、否定はしない。俺のしたことで誰が傷ついたのなら、素直に謝ろう。俺は人並みの人生を
子供を作らないと決めた - 『かなり』
どうも、坂津です。 私と妻は話し合い、どちらかが死ぬまでずっと、二人家族で居ようと決めました。 そして、先に逝くのは妻ということも決めました。 私は妻を失った哀しみを愉しみながら暮らします。 そう、話し合いました。 私が今の会社に就く前、もう10年以上昔の話です。 ドラッグストアに勤めておりました。 以下はその時の話です。 見たところまだ未成年、18歳かそこら、下手したら高校生くらいの男の子が、売場の整理をしていた私に声を掛けてきました。 まだ少年の面影が残る顔立ちに、とても下卑たニヤつきのある表情がミスマッチで、今でもその違和感を記憶しています。 男「ちょっとお兄さん、ちょっと良い？ちょっと・・・」 私「はい、いらっしゃいませ。お伺いいたします」 男「あのさ、ちょっと困ってて」 私「お薬のご相談でしょうか？」 男「そうそう。薬局で売ってるって聞いたから」 私「ああ、お探し物ですね。商品名
同じアパートの住人にブログがバレて、なぜかその人の部屋の掃除をさせられた話
ブログがきっかけで何かすごい体験をしたことがありますか？ こんにちは。日々太です。 僕はつい先日、ブログがきっかけですごい体験をしました。 つい先日、いつもどおりブログのアクセスを確認してたんですね。 そしたら久々に僕の記事にコメントがついてたんです。 どんな人がコメントくれたんだろ？と思って見てみたんですね。 そしたら、あまりにも衝撃的すぎて言葉を失いました。 こんにちはーはじめまして！実はぼく、君と同じ●●●●(アパート名)に住んでいます。名前はキョウヘイといいます。どんな人が住んでるか全然知らなかったけど、良かったらお話しませんか。僕は一階にいます ・・・・ ・・・・ ・・・・ ・・・・ 同じアパートの住人からコメントが来た 一瞬頭がフリーズしました。「え？どういうこと？イタズラかな？」と。 とりあえず軽くテンパったまま、半分やけくそでコメント返信。だって同じアパートに住んでる以上、
自分の限界点の低下を認識したとき、老いを感じる - 意外と人の世は住みやすい
こんにちは。 先月、自分の誕生日がありました。30代も後半になってくると、誕生日で年を取るのが憂鬱になってきます。 40歳になると、社会保険料も、介護保険料を徴収されるようになるので、負担が増えます。いいことない。 自分の限界点の低下を認識した ・・・いかにかっこよく、書くかってことに尽力してみたのですが、自分のコピーの力ではこれが限界。 なにかというと、ラーメンの話です。 これはOK これもOK ・・・・ですが、 これが、食べられませんでした。 ・・・不甲斐なく、間食できず、残しました。あーあ。 まだまだ若いと思っていたら、いつのまにやら老いていた いや、このラーメン。２年ぐらい前は余裕で食べていたんです。餃子もつけて。 それが、ぜんぜん、食が進まず・・・ 消化器系にガタがきはじめた・・・ そういえば、最近にんにくをたくさん食べると、いつもお腹を壊すようになった。前は平気だったのに。 き
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