夫婦問題：NGフレーズ！「居てくれるだけでいいから！」という手紙。。 こんにちは。松浦です。 また更新に５ヶ月も掛かってしまった。。すみませんm(_ _)m さて、本題ですが、表題の件。 離婚話を切り出した後に、相手からの手紙の中でよく見かけるフレーズです。 「居てくれるだけでいい。それだけで幸せだから・・」 どう思いますか？ 僕の中ではOUTです。クライアントの方も、このフレーズを見て怒りに震えています。 離婚請求を受けた・・、でも自分は修復したい・・、という方の必死な思い・願いは分かります。 だけどね。これってどういう意味なのでしょうか？ もちろん、糾弾したいわけじゃないですよ。 理解してもらいたいだけです。 同時に、 自分が外に出した言葉に対しては、丁寧に、意味も理解したうえで、 そして、相手方がどういう解釈をするのかという事も考えて伝えてもらいたいわけです。 文章は、文脈ですから、

離婚宣告って辛いよね：自分の悪かったことが浮き彫りになるし・孤独を感じるから こんにちは。松浦です。 表題の件ですが、離婚宣告・離婚請求、辛いよね。 多くのケースを見てきたから、 全てのケースで、離婚請求を受けた側が悪いっていう話ではないと思うけど、 いずれにしても、どちらが善い、悪いという話しに限らず、 離婚の請求はする側も、された側も苦しい、辛い、孤独、絶望、存在意義、価値が 崩れていくような気持ちにもなるかと思います。 それに、言われてはじめて、自分の非、を目の当たりにするわけですから。 とはいえ、自分の非を全く分かっていないわけじゃなくて、 今の状況にあぐらをかいていたわけで、このままの状況がずっと続くと思い込んでいたわけで、 だから、なんで早く直さなかったのか、大切な人なのに、なんで自分はそんな態度を・・ というように、自責にも苦しむかもしれません。 何故、分かっていて直さなかっ

夫婦問題の原因－妻の話は面白くないとスルーしている夫達へ お久しぶりです。松浦です。 いや、前回の更新から１０ヶ月経ってしまいました。。 表題の件ですが、妻の話を適当に聞き続けて、結果として離婚請求を受けたという方、 これが結構どころか、相当に多いわけです。 もちろん、妻の話を適当に聞いていた事自体が全てではありません。 そういう態度をとれてしまうわけですから、 ・愛情 ・妻への興味関心 ・共感　等など そうした態度もとれていなかった結果としての話でもあります。 その一方で、自分に対しては興味を持ってもらいたい、共感してもらいたいと、 妻にはしていないのに、自分の方にばかり興味を向けて欲しいという、 そういう態度もあっての話だとも思います。 ・妻には挨拶はちゃんとしていた ・妻には「ありがとう」等伝えていた と言われはしますが、それは最低限の、本当に当たり前で最低限の話です。 厳しいようで

修復のアピールでの間違い－－私・私・私ばかりの主張の何がミスなのか？ こんにちは。松浦です。お久しぶりです。 さて、表題の件ですが、タイトルだけだと分かりにくいですよね。 何を言いたいかと言うと、修復の手紙、についてです。 正確には、修復したい方が書く手紙の方向について間違えてしまうポイントについて話をしますね。 夫婦関係の修復を希望する場合、手紙を書くことは多いものです。 離婚をしたい側からすれば、手紙をもらうこと自体が怖いものかとは思いますが、 その怖さにも理由はありますよね。 （１）コンタクトをとってくること自体が怖い （２）どんな内容が書かれているかが怖い （３）執着が怖い （４）これ以上エネルギーを吸い取るような態度を分かっていない事自体が怖い あげればキリはありませんが、諸々の怖さがあるかと思います。 いずれにせよ、怖いと感じられてしまうという前提に立った時に思うこととし、 に

「いやいや夫婦問題なんて大げさなものはないんすよ！」っていう方 こんにちは。松浦です。 表題の件ですが、これ案外多いんですよね。 たとえば、妻側から夫婦カウンセリングの相談があって、その相談後に夫が来るパターン。 個別での面談だからなのか、割と言いたい放題的な事もあって、 「もちろん自分の意思で来たんですよ。ただ、自分はそんなに夫婦問題があるって思ってなくって、あいつが大袈裟に騒いでるだけなんですよ。自分は離婚なんてする気はないですから。」 というフレーズは、もう何回聞いただろうかと。。 そもそも夫婦問題が無いと言いながら、離婚する気は無い・・って、 なんか繋がらない話だな・・とか思うわけですが、 いずれにせよ、妻側は相当深刻な話をしていて、 だけど夫側は「夫婦問題は無い」と言うわけです。 関連：夫婦カウンセリングの教本 そして、「いつもの事ですから。」とも言うわけで、 だけど、いつもの事

夫婦問題：なぜお互いの事実と話の内容にズレがおきるのか？そんなことは言っていない、していない！ こんにちは。松浦です。 夫婦問題を抱えている方。 夫・妻の言っていること、してきたことの主張と、自分の中での事実が違うという場面は 体験していることかと思います。 ありもしない事を言われた！ そんなことしてないでしょ！ 暴力でも、暴言でも、喧嘩の時の状況でも、何もかもが「そんな事言ってないし、していないよ」という、なんでなの・・、なんでそれを真実として主張してくるの・・という、 そういう絶望感に陥っている方もいるかと思います。 僕は、その状況を見ているわけでもなければ、聞いてもいないので、 何が本当のところかは分かりません。 ただ、喧嘩などをしている録音された音声を聞く機会もあり、 そこで、たしかに違うな・・と思うわけですが、 だけど、確かに違ってはいても、 相手方には、相手方の言うように聞こえ

夫婦問題の間違った考え 例）修復のために・・アンガーマネジメント等をするという方 こんにちは。松浦です。４月だというのにまだ寒いですね。 さて、ご相談者との話でよくあるケースの話をしますね。 例は、モラハラ、自分の正義が相手の正義だと思っていて、それが相手にとって苦しくなって離婚の請求をされているケースです。 Aさん：　アンガーマネジメントのプログラムを受けることになりました。 当職：　よいですね。修復という話ではなく、今後の人生がよりよくなるかもしれませんね。 Aさん：　いや、修復のためにするんですよ。 当職：　修復はもちろんですが、アンガーマネジメントは、ご自身のためにするのですよね。 Aさん：　いや、自分のためですが、アンガーマネジメントを学べば修復できると思ってやるんです。 当職：　ならば、それで修復できなければ、やらないのですか？ Aさん：　やる意味って修復以外にないじゃないです

夫婦問題：仮面夫婦が子どもにもたらす影響 こんにちは。松浦です。難しい話ですよね。 専門書にどう書いているかは横において、僕なりの持論をちょっと話しますね。 離婚が子どもに影響するから、仮面夫婦でいることに決めた・・という話を 耳にする機会は案外少なくありません。 ご夫婦が、徹底した仮面夫婦、子どもの前では仲良くするというスタンスを貫けるのであれば、僕はそれを否定はしません。 どういう状況になっていくかという結末的なものは、結果に過ぎないからです。 それに、どういう環境で育っても、皆がマイナス的な、何かを抱えながら生きていくわけではないですから、それを完全否定するということは、 子どもが持つ可能性も否定することになるので、絶対的にノーだという考えでいるわけでは ありません。 関連：「大人だけじゃない」仮面夫婦が子供に与える影響と仮面夫婦の家庭で育つ子供の本音 ただ、ちょっとだけ考えてもらい

夫婦問題：孤独だから自分の話をさせろ！という叫び こんにちは。松浦です。 相手が話を聞いてくれない 自分の話ばかりする こちらの話を問題解決型で切り上げようとする 上辺だけで私の話を聞いている スマホに夢中 ご相談をお受けする中で、こうしたニュアンスの話はよく出てくるわけです。 特に、人の話は聞かないくせに自分の話ばかり。 で、こちらが話を聞いていなさそうな感じを出すと無茶苦茶怒る こちらからすれば、勝手だ！と思うわけです。 これは家庭内の話だけじゃなくて、 夫婦であってもなくても、コミュニケーションとろうよ・・と思うわけで、 で、なんでなの・・となるわけですが、 あくまで、一つのですよ、一つの結論としては、 孤独を感じているから 孤独で仕方がない、正確に言えば、みんなどこかで孤独なわけで、 でも、なんとか乗り越えようとはしていて、 とはいえ、それができない人はどうするかといえば、 そりゃ

夫婦問題：心のエネルギーの残量を気にしているか！ こんにちは。松浦です。 表題の件、どうでしょうか。 離婚でも、修復でも、夫婦の問題を解決するためには、莫大なエネルギーが必要 になるわけです。 問題を抱えている中で、話を進めていかなければならないわけだし、 そもそも自分の思いどおりに進むことも無いわけで、 つまり、問題を抱えている時点で心のエネルギーは相当に目減りしている状態なわけです。 その中で話を進めていくとなれば、 あまりよくない表現かもしれないけど、相当燃費が悪いわけです。 なんでこれを書いているかといえば、 エネルギーが目減りしている状況、且つ、燃費が悪い状況にあるのに、 自分の心にどの位、使えるエネルギーが残っているかを確認せずに話を進めようと している方が多いからです。 関連：離婚と修復の選択～正しい迷い方とは？ 以前テレビを見てた時に、北海道にお住まいの方は、 車の運転中、

こんにちは。松浦です。 今日も寒いけど、冬も大切だからね。あんまり「冬はいや！」とは言っちゃいけないと思う今日このごろ。 ちなみに、僕は冷え性且つ不眠気味なんだけど、エプソムソルトを入れたお風呂にちゃんと浸かるようにしたら、すぐに寝れるようになったよ。やっぱり、シャワーよりもいいね。 さて、表題の件、 ラハラって、暴言を吐かれることだけじゃないよ。だから怖いのよ・・・ ですが、モラハラは”モラハラ発言“というように、発言、という言葉が付いちゃうことも多いから、暴言的なイメージになるんだけど、そうじゃないよ。 たとえばだけど、 経済的な制限（家計の徹底管理） 夜遅くから朝までの説教（加害者側の気持ちが分かったと思われるまで長時間拘束して説明） 夫婦生活（セックス）のルール化（週に何回すべき等） １日の生活を管理（どこに、誰と、何をしに行ったのかの報告義務）

家庭内のモラハラで「一人では対処法が分からない」「どの対処法を試していいか悩む」「どう対処してもマウントされてしまう」と苦しんでいる方はたくさんいるでしょう。 相手からのモラハラ発言に苦しんでいる方もいれば、無意識にモラハラにあたる言葉を使ってしまっている自分に憤りを感じている方もいるはずです。 モラハラは一時の間で済むような話ではなく、長い期間にわたり夫婦を苦しめます。 最終的には、常にモラハラによって自分が否定されるために、「もはや自分の考えが正しいのか、何が正しいのかが分からない」という心が削られた状況に陥ります。 そこでこの記事では、モラハラで苦しんでいる被害者の方、加害者の方が今すぐやるべき対処法について詳しく解説していきます。

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