夫婦問題：NGフレーズ！「居てくれるだけでいいから！」という手紙。。 こんにちは。松浦です。 また更新に５ヶ月も掛かってしまった。。すみませんm(_ _)m さて、本題ですが、表題の件。 離婚話を切り出した後に、相手からの手紙の中でよく見かけるフレーズです。 「居てくれるだけでいい。それだけで幸せだから・・」 どう思いますか？ 僕の中ではOUTです。クライアントの方も、このフレーズを見て怒りに震えています。 離婚請求を受けた・・、でも自分は修復したい・・、という方の必死な思い・願いは分かります。 だけどね。これってどういう意味なのでしょうか？ もちろん、糾弾したいわけじゃないですよ。 理解してもらいたいだけです。 同時に、 自分が外に出した言葉に対しては、丁寧に、意味も理解したうえで、 そして、相手方がどういう解釈をするのかという事も考えて伝えてもらいたいわけです。 文章は、文脈ですから、

離婚宣告って辛いよね：自分の悪かったことが浮き彫りになるし・孤独を感じるから こんにちは。松浦です。 表題の件ですが、離婚宣告・離婚請求、辛いよね。 多くのケースを見てきたから、 全てのケースで、離婚請求を受けた側が悪いっていう話ではないと思うけど、 いずれにしても、どちらが善い、悪いという話しに限らず、 離婚の請求はする側も、された側も苦しい、辛い、孤独、絶望、存在意義、価値が 崩れていくような気持ちにもなるかと思います。 それに、言われてはじめて、自分の非、を目の当たりにするわけですから。 とはいえ、自分の非を全く分かっていないわけじゃなくて、 今の状況にあぐらをかいていたわけで、このままの状況がずっと続くと思い込んでいたわけで、 だから、なんで早く直さなかったのか、大切な人なのに、なんで自分はそんな態度を・・ というように、自責にも苦しむかもしれません。 何故、分かっていて直さなかっ

修復のアピールでの間違い－－私・私・私ばかりの主張の何がミスなのか？ こんにちは。松浦です。お久しぶりです。 さて、表題の件ですが、タイトルだけだと分かりにくいですよね。 何を言いたいかと言うと、修復の手紙、についてです。 正確には、修復したい方が書く手紙の方向について間違えてしまうポイントについて話をしますね。 夫婦関係の修復を希望する場合、手紙を書くことは多いものです。 離婚をしたい側からすれば、手紙をもらうこと自体が怖いものかとは思いますが、 その怖さにも理由はありますよね。 （１）コンタクトをとってくること自体が怖い （２）どんな内容が書かれているかが怖い （３）執着が怖い （４）これ以上エネルギーを吸い取るような態度を分かっていない事自体が怖い あげればキリはありませんが、諸々の怖さがあるかと思います。 いずれにせよ、怖いと感じられてしまうという前提に立った時に思うこととし、 に

「いやいや夫婦問題なんて大げさなものはないんすよ！」っていう方 こんにちは。松浦です。 表題の件ですが、これ案外多いんですよね。 たとえば、妻側から夫婦カウンセリングの相談があって、その相談後に夫が来るパターン。 個別での面談だからなのか、割と言いたい放題的な事もあって、 「もちろん自分の意思で来たんですよ。ただ、自分はそんなに夫婦問題があるって思ってなくって、あいつが大袈裟に騒いでるだけなんですよ。自分は離婚なんてする気はないですから。」 というフレーズは、もう何回聞いただろうかと。。 そもそも夫婦問題が無いと言いながら、離婚する気は無い・・って、 なんか繋がらない話だな・・とか思うわけですが、 いずれにせよ、妻側は相当深刻な話をしていて、 だけど夫側は「夫婦問題は無い」と言うわけです。 関連：夫婦カウンセリングの教本 そして、「いつもの事ですから。」とも言うわけで、 だけど、いつもの事

夫婦問題の間違った考え 例）修復のために・・アンガーマネジメント等をするという方 こんにちは。松浦です。４月だというのにまだ寒いですね。 さて、ご相談者との話でよくあるケースの話をしますね。 例は、モラハラ、自分の正義が相手の正義だと思っていて、それが相手にとって苦しくなって離婚の請求をされているケースです。 Aさん：　アンガーマネジメントのプログラムを受けることになりました。 当職：　よいですね。修復という話ではなく、今後の人生がよりよくなるかもしれませんね。 Aさん：　いや、修復のためにするんですよ。 当職：　修復はもちろんですが、アンガーマネジメントは、ご自身のためにするのですよね。 Aさん：　いや、自分のためですが、アンガーマネジメントを学べば修復できると思ってやるんです。 当職：　ならば、それで修復できなければ、やらないのですか？ Aさん：　やる意味って修復以外にないじゃないです

こんにちは。松浦です。 今日も寒いけど、冬も大切だからね。あんまり「冬はいや！」とは言っちゃいけないと思う今日このごろ。 ちなみに、僕は冷え性且つ不眠気味なんだけど、エプソムソルトを入れたお風呂にちゃんと浸かるようにしたら、すぐに寝れるようになったよ。やっぱり、シャワーよりもいいね。 さて、表題の件、 ラハラって、暴言を吐かれることだけじゃないよ。だから怖いのよ・・・ ですが、モラハラは”モラハラ発言“というように、発言、という言葉が付いちゃうことも多いから、暴言的なイメージになるんだけど、そうじゃないよ。 たとえばだけど、 経済的な制限（家計の徹底管理） 夜遅くから朝までの説教（加害者側の気持ちが分かったと思われるまで長時間拘束して説明） 夫婦生活（セックス）のルール化（週に何回すべき等） １日の生活を管理（どこに、誰と、何をしに行ったのかの報告義務）

家庭内のモラハラで「一人では対処法が分からない」「どの対処法を試していいか悩む」「どう対処してもマウントされてしまう」と苦しんでいる方はたくさんいるでしょう。 相手からのモラハラ発言に苦しんでいる方もいれば、無意識にモラハラにあたる言葉を使ってしまっている自分に憤りを感じている方もいるはずです。 モラハラは一時の間で済むような話ではなく、長い期間にわたり夫婦を苦しめます。 最終的には、常にモラハラによって自分が否定されるために、「もはや自分の考えが正しいのか、何が正しいのかが分からない」という心が削られた状況に陥ります。 そこでこの記事では、モラハラで苦しんでいる被害者の方、加害者の方が今すぐやるべき対処法について詳しく解説していきます。

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