醜くて苦しい
常に、自分で選んだと思っていたい。 これは、自分が選んだ結果だと。 だけど、自分の中から沸き上がってくる、 醜い感情にびっくりする。抑えられなくて苦しい。 あんなにしてあげたのに！ あんなにしてあげたのに！ 辛い時には支えたのに！ 欲しい物はあげたのに！ だけど君は何もしてくれなかった！ 本当に何もしてくれなかったんだ！ 私がいちばん辛い時に、他の人を作ってそして捨てたんだ！ 私には約束さえしてさえくれなかったのに！ こんなこと、思いたくない。思いたくないんだよー（泣）！ だって、自分で選んだことなのに！ だけど、どんどん出てくる。 見返りが欲しくてしてるわけじゃないって、そう思っていたけれど。 平然として、そう装っていただけ。 そして、装うことに慣れてしまっていたから、今こうなってる。 最後は泣いたけど、なるべく平然として、綺麗に終わった。 友達としてこれからもっていう彼に微笑んで。 全
優しい子がヤリマンになるのかな？
不特定多数の男性とセックスを繰り返し、特定の彼氏を持たない女の子と知り合った。 「何で好きでもない男にやらせるの？」 「だって私のことが好きだからしたいって言ってくるのかもしれないし」 「たとえ好きでなかったとしても、セックスしたら好きになってくれるかもしれないし」 「好きになってくれなかったとしても、その間だけでも私のことを愛している、必要としているってことだから」 「愛撫してくれる、抱きしめてくれる、キスしてくれる。そうしてもらえるだけでも幸せ」 「私の体にそれだけの価値があることの証明だから」 「あなたが今後誰かを好きになった時、あるいはあなたを好きになってくれる人が現れた時、 その人があなたが多くの男に体を許していることを知ったら、あなたは後悔しないかな？」 「・・・好きでもない男の人とセックスしてきた汚らわしい体を差し出すのは失礼かな」 「・・・でも、断ったら、私を求めてくれたそ
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