作った料理をぶちまけられるのって結構悲しいものだな
今日は俺が晩飯を作ったんだが、 食事中、父親の家での振る舞いについて母親が愚痴を漏らしたら父親が怒り出し、 そこから夫婦喧嘩が勃発。 妹は両親をなだめようとしたが、何を言っても聞かず、 ますます過熱し、ついには父親がサラダが盛られた皿を掴んで床に投げつけた。 皿が割れる音が居間に響き、余韻が消えぬうちに次は焼き魚の皿を掴んでこれも床へ。 あーあ・・・と俺は他人事のようにそれを眺めていたんだが、 なんか結構悲しくなってしまった。 サラダは野菜を切っただけだし、魚は焼いただけの代物だけど。 喧嘩はいつものように唐突に終わって、俺と妹が床を掃除して、 父親は食事せずに家から出てって、母親は黙々と食べたあと自室に戻った。 妹は「ごちそうさま」と言ってこちらも自室に戻った。 俺は食事を終えてからしばらくテレビを見た後、食器洗いなどの後始末にとりかかろうとして、 そこで妹からメール。 「ご飯おいしかっ
彼女に代用品と言われた
俺の観たことないアニメのなんとかというキャラの代用品だと言われた。 そして増田君にとっても私ってそんなもんでしょう？と言われた。 こんな考えをしてるのは腐女子だけだと思ってた（彼女は腐ってないアニオタ）。 そういうと彼女はコスプレを積極的にしたがる傾向があった。 俺が何も言ってないのに制服を着たがった。 突然縁もゆかりもない京都の方言をマスターしたり、暗い日と明るい日のギャップが大きかったりした。 思い返すと、自分ではない何者かをいつも演じているようなところがあった。 あと俺の服装について、増田君はこういう服が似合うからこういうのを着た方がいい、などと少しうるさいところがあった。 なんとかというキャラに似ているから好きになったのだと言われて、彼女のそういった芝居がかった部分が一気に嫌いになった。 彼女の干渉的なところは、俺を思って言ってたんじゃなく、俺を好きなキャラクターに近づけようとして
中学生の女の子に告白された。
レイ（仮名）という中学生の女の子に告白された。 ドッキリ？ 罰ゲーム？ と疑ったが、どうやらマジらしい。 んん、どこから話したものか……。 とりあえず俺とレイの紹介な。 ・ 俺＝24歳／童貞／現在休職中（身体壊してドクターストップ）／好きな食べ物はラーメン。 ・レイ＝中学生／女の子／身長低い／黒髪／好きな食べ物は……なんだろ、飴はよく食べているけど。 レイはうちの裏の家に住む女の子で、2年くらい前に引っ越してきたのね。 レイ一家とは最初は近所付き合いもそこそこで、それほど親しくなかったんだけど、 俺がこの春から休職モードに入って暇になったものだから、なんか流れでレイの家庭教師をすることに。 レイは勉強苦手らしい。 で、おとなしくて、こっちから話しかけないと何も喋らない子。 俺もおとなしいほうだから、家庭教師の初日はお互い挨拶したあと、 宿題やってるレイのそばに座って、ぼーっとしてるだけだっ
僕は壊れてしまった
５年に一度くらいの頻度で人を好きになる。 だけど、僕には欠陥がある。 僕は傷を抱いた人しか好きになれない。 彼女と出会ったのは今から一年と半年ほど前、僕が働く会社にアルバイトスタッフとして入社した。僕は社会人で、彼女は大学生だ。 僕が彼女に対してはじめに抱いた印象は、決して良くなかった。人は見た目が九割というが、彼女はどう見ても外見的に僕が好きになるタイプの人間ではなかった。 いかにも軽薄そうで、世渡り上手な感じで、ギャルのように見えた。そういった心証があった。 僕と彼女はすれ違っていた。あまり会話も交わさない、お互いが顔を合わせた時は便宜としての挨拶。「おはようございます」と声を掛け合うくらいの関係。 今となって思うのは、そのままの方が良かったんじゃないかってこと。 だけど、いつしか変化が訪れた。僕と彼女は喫煙者なのだけど、会社の喫煙所で軽く会話をした。趣味の話や、仕事の話はもとより、プ
最近、男まで若さアピールする
私は某SNSで下ネタ全開のバカエロ日記なんかを書いたりしているんだけど、 女子大生っていうプロフを晒しながらそういうテキストを堂々と書いてると痴女ビッチだと思われるようで、 「童貞の男子高校生です！名古屋までなら行けるのでおねーさん色々教えてください＞＜」みたいなミニメールが届いたりする。 びっくりするのは彼らが揃って童顔アピールしてくること。 高校生って時点で既に若いのに、更に若く見せてどうする！？ 女装子やショタが流行ったせいか、男も若ければ若いほど可愛くてイイみたいな価値観が広がっている気がする。 少女マンガにも「彼氏が女装子で、女装すると主人公の女キャラより可愛くなる」なんて設定のものが出てるし。 そんなマンガがノンノで取り上げられてたし。 メール送ってきた子うちの一人とは結構仲良くなったのでビデオチャットでオナニー見てあげたんだけど、 女の子みたいに喘ぐし（カルチャーショック）、
結婚式に行きたくない
私は今３０歳手前で、ぼちぼち結婚ラッシュがはじまりました。 始めのころ（２０代前半）は友人の結婚式には誘われれば全て参加してきました。 え、私さそわれるの？？という知人レベルの披露宴にも参加して３万円ずつ払ってきました。 ですが、何度か「行かなきゃよかった、行かなくても良かった」と思える経験が増えてきました。 全然連絡をとってなかった友人（知人）に呼ばれたけど、その後全く連絡なし。 年賀状すらこなかった。 結婚式終わって、多分1回も連絡来てない。 受付・２次会幹事までしたけど、お礼がまったくなかった友人もいました。 まずレストランパーティーなら会費にしてほしかった・・・。 それに２次会の経費を考える時にあまりにも高かったから せっかく来て貰うんだから、夫婦で少し負担したら？と意見を言っても聞く耳はなく、 さらにドラジェ代も経費から出したいと言われる。 何、そのビジネス的な考え方・・・。 結
中小企業に就職して2ヶ月経った感想
大学院で懸命に研究してたが就職活動が上手くいかず泣く泣く中小企業に就職した人も多いのではないだろうか。 僕もその一人です。そんな僕が化学系の中小企業に入社して2ヶ月経ったくらいの感想を書こうと思う。 まず、大学院では頭の回転の早い教授と助教、外国人の博士研究員、博士課程の生徒など、自分がどうやっても追いつけない様な頭の持ち主たちと研究をしていた。もちろん、後輩の学生も勉学に励み日に日にレベルを上げていった。そんな環境の中で、非常に高価な機器を使いつつ、自惚れかも知れないが世界最先端の研究をしていたと思う。 だけど、僕は就職活動でつまづき、同期生たちは日経225に入っている様な大企業に入社していった。僕の場合、リーマンショック云々より自分自身の準備不足が原因だとは思う。 で、とある中小企業に就職して2ヶ月経ったのだが、その企業の技術のレベルの低さ、設備の貧弱さに驚いた。 高校の化学すら理解し
彼女が死んでた
大学時代に3年ほど付き合い結婚を考えていた彼女がいたのだが、卒業間際に振られて別れた。 その頃は、今の自分が考えても呆れるほどに怠惰な生活をしていて、彼女のことも思いやれていなかった。なので、振られるのは当然だったのかも知れない。 しかし、その半年後に、自分も良く知る同じサークルの人間と付き合い始めたのはショックが大きかった。 その後、自分は彼女と共通だった交友関係を絶ち、会社での人間関係を作ってきた。仕事に入れ込んだし、何人かの女性とも付き合った。正直、その全員が、俺を振った元彼女より美人だった。そんな生活の裏で、「いつか後悔させてやる」って気持ちはずっとあった。自分でもおかしいとは思っていたが、それがモチベーションになってた。今更やりなおせるなんてことは思っていないが、自分を振ったことを後悔させてやりたい気持ちは残っていた。社会人になってから、忙しくて、結婚なんて考えられなくなってたか
私には男友達がいない（追記 7/30）
人生で一度だけ、浮気をしたことがある。だけど、人によってはそんなのは浮気ではないと言うのかもしれない。私がしたことは、単に彼氏以外の男と一緒に寝たというだけだったから。セックスなんかせずに、文字通り一緒に寝ただけだった。 彼氏と付き合ってからは3か月が過ぎていた。最初は毎日のようにメールが届いたけれど、徐々にその頻度は減っていった。だけど、私の心の平衡を崩すのはその頻度の減少ではなかった。少しずつ、メールの文面に彼の体温が感じられなくなっていくということ。あるいは、別れる間際に特有の、あの他人行儀な距離感。焦燥ははやばやと諦めに変わる。ああ、もう終わったんだ。 さみしい、というのはこういうことなのか、と思った。さみしい、というのは、単にそこに何かが無いからさみしいのではない。そうではなく、自分の手元にあることが想像可能である事物を喪失しているからさみしいのだ。私はさみしかった。だけどそれは
社会人一年目処女の憂鬱
もうすぐ２３歳になる処女。彼氏いない歴年齢。好きでたまらない人がいるけれど、アプローチして告白して挙句、玉砕した。 彼とは昨年就職活動しているときに知り合った。お互い地方に住む学生で、就活のために上京して、たまたま同じ宿泊施設に滞在した。 就活が終わりお互い地元に戻り、冬に彼に連絡を入れて、彼のところまで会いに行った。終電の時間までそばにいさせてもらった。けど何もことはなかった。終電で返されて、適当な場所を自分で見つけて泊った。 この春からお互い上京して社会人になった。東京のオフィス街のすぐ近くで今日も彼は働いている。 告白したが何も反応は無かった。 電話をかけても取ってくれなくなった。そしてつい先日「もう今後は会えない」とメールが来た。 こんなに暑いのに、全身の体温が下がって行くのがわかった。絶望とはこういう感触をさすんだろう。 いまだに処女だ。寸前までは体験しているんだけど、やっぱり怖
集団主義の職場で死にかかっている
働くことに疲れている。仕事そのものよりも、周りをとりまく人間関係に疲れている。 思えば昔から、人から好かれない人間だった。友達が少ない人間だった。 一人でいることを好むと同時に、人に対して、不快感を催す振る舞いをおそらくしているのだと思う。 対個人への振る舞いとは別に、反感を買う点があるとすれば、集団に適応する能力に欠けていることだろう。より正確に言えば、適応したい意思をもっているフリすらできないことが挙げられるかもしれない。明るく楽しくみんなと打ち解けあうことが昔から絶望的にできない人間であった。一人でいることを許さず、「仲間の輪」をやたらと求める風潮に不満を抱いていれば、周囲の人間は敏感に察知することと思う。 「明るく賑やかな職場と和ぃ和ぃコミュニケーション」という臭気ただよう文字をデカデカと横断幕に書き、職場に張り出すほど、なぜみな集団主義を好むのだろう。 朝礼では、1分間褒め合い運
バイセクシャルの何が悪いわけ？
25歳のバイセクシャル。 仲良い友人にはカミングアウト済み。 ノンケの友達もバイ・ゲイの友達もそこそこ居るつもり。 イケメンとは言われないけど彼氏が居るし、彼女が居たこともある。 先週、仕事場の人間が数人からかい半分新宿2丁目に居たみたい。 俺が2丁目で彼氏といちゃいちゃしてるのを見たらしい。 月曜になって会社に行ったら、その話で社内が盛り上がってた。 別にそいつらに嫌われるような事もしてないし、会社の奴らに迷惑かけたつもりもない。 （両性愛者のが居る会社の製品やサービスなんか買うか！とか言われてるかはしらんが） なのに、なんでここまでネタにされなきゃいけないわけ？ なんで大人しく恋愛させてくれないわけ？ 彼氏がどういう人とか関係ないだろ。 それなのに興味本位でどこまで聞くんだよ。 大体、これだけ不景気不景気って言われててそんな下らない事話してる暇あるんなら仕事しろよ。 ホント胸糞悪い。
出産適齢期について
一般論としてはそんなモンない、と思いたいのですが、 どうも同じ職場の先輩女性の話を聞いてると、 そういう一般論が軽く吹き飛んでしまいます。 たとえば２４歳で結婚して現在４０過ぎの先輩いわく、 早めに結婚するメリットはなにかと聞かれたら 「高校の同窓会で、家のことを気にせず遊べる」とのこと。 なんでも同じ場に３９歳で出産した女性がいて 赤ん坊がいるから１次会で帰らないといけないとか、 もう少し若くして出産した人でも子供が心配だから帰らなければいけない、とか。 他にも、３０過ぎてから結婚すると、 子供が小さい頃はむしろまだマシで、 子供が一番元気な１０歳前後になった一番大事な時期に 自分は老化が始まり、体力も衰えて、子供が悪いことをしてもしかる元気もなくなってしまう。 でもそこでがんばらないと愛情不足を感じた子供が反発して ますます手間が増えてしまう悪循環になってしまうのだとか。 逆に、高校生
性欲に依存している
性欲に依存している。もともと性欲に対してとても淡白なタイプで、1年に1回するかどうかぐらいだったのに、この半年ぐらいひどく頻繁にセックスしている。最近はおさまってきたので、週に1,2回になったけれど、ひどい時は、ほぼ毎日していた。孤独感を埋めるようにセックスしているけれど、してもしても何も埋まらない。彼は、私が彼のことを好きで仕方がないからセックスばかりしたがると思っているようだけれど、現実は逆だ。そういう行為をしている間は没頭しているが、終わったらひどく冷める。そして、自分の孤独感の深さを再度確認する。相手を思いやるセックスじゃなくて、自慰行為に付き合わせているだけだ。本当に申し訳ないと思っている。 性欲に依存している理由は二つ。一つは、当面の仕事はあるのだけれど、安定していない。一念発起して数年かけて資格をとったのだが、その資格を生かすことができる仕事に就くのはひどく難しい。応募書類を
なんで女がセックス好きだとだめなんだ
会社の男の子たちにお酒が入ったときなどにＨ体験についてねちねち聞かれるから、 聞かれたことに率直に答えた。 セックスは好き。 一定程度容姿が好みであればしたくなっちゃう。 この人どんなＨするのかなとか妄想しちゃう。 彼氏がいても刺激を求めてしちゃうときもある。 好きな体位はやっぱり正常位。 挿入しながら抱き合ってキスしているときが一番幸せで、射精したときの達成感がいい。 抱っこしながら挿入する座位も好き。 コンドームはつけると感度落ちるし、何より精神的に壁を作ってるみたいだから嫌い。 好みの人であればあるほど生でしたい。 でも自分の中でいってもらうのもうれしいから、どっちがいいかは迷いどころ。 ピル？人工的に体の機能を変えるような薬は飲みたくない。 車の中でやカラオケボックスの中、校内や野外でしたこともあるよ。 人の目を気にしながらするスリルがまたよかった。 しばらくして、社内で噂にされて
創業メンバー以外でベンチャーに入る人って馬鹿なの？死ぬの？
図星を指された勤め人たちが、自分のアイデンティティを守るためにブコメで必死に増田を叩いてるのが笑える。 http://anond.hatelabo.jp/20100725230513 特にベンチャー企業に関しては、これ真実でしょ。 やりがいの定義は色々あるにしても、勤め人じゃ努力は報われないでしょ。 ベンチャーの社員がどんなに努力して成功しても、自分の働いた対価に見合った報酬なんてもらえるわけがない。 そりゃそうだよね。リスクを取らない（というよりリスクを自分でコントロールすることを放棄した）、 飼い犬の人生を選んだ人たちなんだから。 まともなベンチャーの役員なら口が裂けても言わないけど、社員なんて創業メンバーの懐を潤すための「コマ」だからね。 ある程度以上会社が大きくなると、人材がシミュレーションゲームの部隊数みたいにしか考えられなくなる。 日本のサラリーマン、特に中間管理職のみなさんは
30代前半既婚者が生涯初風俗に行ってきた
たまたまの偶然が重なって、風俗体験してくることができた。 当方30代前半既婚者、子持ち。 顔は普通だし、コミュ力に欠けているわけでもないのだが、女の人は嫁しか知らない。 ブログにも、mixiにも、twitterにもかけないので、増田に書いてみる。 風俗についても、興味はあったが必要性を感じていなかったので行く気もなかった。 が、無料招待券をゲットするなどたまたまの偶然が重なったので、挑戦してみることにした。 山手線で言うところの左上のほうの某2次元系の店だったのだが、もし普通のイメクラやヘルスだったら、友人に進呈していたかもしれない。 電話で予約して、リコンファームもして、店頭でいろいろ説明を受ける。 指名とかとくに希望はなかったのだが、当日のシフトから合いそうな人を選んだ。 内容の希望も、よくわからないのでお任せに。コスプレだけは、某赤黒ミニスカ魔法少女でお願いした。 近所のホテルに出向
別れるくらいなら最初から付き合わなきゃいいのに。
彼氏と別れた、フラれたって話を聞くたびに みんなテキトーに相手を選んでんだなぁって思う。 本当にこの人が好きだ！！って気持ちで付き合いだしたら 別れるなんてこと、絶対になくない？ 彼氏の嫌な部分を見つけても、大好きな部分の方が大きくて 別れるなんて選択肢、出てこないよ。 だから、私は今付き合ってる彼氏が初めての人だけど、 そのままこの人と結婚するんだろうなぁ～って気持ちです。 別れるなんてあり得ないし・・・・。 大好きだからどうやったら彼氏に気に入られるだろう？ ってことばっかり考えてるから、 自然と嫌われるような行動はしないよ。 チビでブスな私を愛してくれる彼氏は 一生の宝ものです・・・別れるなんて絶対ないよなぁ。
私も親に内緒で堕胎した
本だしじゃなくても妊娠ってするんだね。いわゆる、さきばしりというやつです。この間、20歳で中絶をした女子の日記を見て、自分も思い出した。ちょうど同じくらいの年だったから。親には言えないし、言わない。墓場まで持っていく。検査薬を見て、うっそぉ！？って思った。酔ってぐでんぐでんになったところを・・・。相手に言ったら、周りの女友達にも相談したらしいけど、結局中絶を勧められた。かわいそうだけど、仕方がないと。相手と言ってもじつゎ浮気相手でした。６こ上の。私の前でぐしゃぐしゃに泣いて、20万だったか、30万だったかくれた。本気で泣いてんのかよって思ったけど。手術の日は、12月25日で、マッチの結婚式をテレビでやっていたと思う。痛さは彼女のブログに書いてあった通り。手術もブログにあったとおり。あまりに気持ちがシンクロして、「彼女もこれから一生背負っていくんだろうなあ」と感慨深くなった。私はつわりは軽か
死にたくない、助けて・・・
文章めちゃくちゃだけど許して。もう憂鬱でダメだ。人類終わる。理由をいくつか。地震が怖いメキシコ湾原油流出事故のせいで大恐慌が来るもう手遅れになってしまったら、油が全世界を覆い、死の雨が降る。俺はこれを知ったときは、まあ落ち込んだ。でも残りの時間を有意義に過ごそうと思った。でも、また悪い話を聞いた。中国でパイプライン爆発油が日本に来たら死んでしまう。次に知ったのは中国の三峡ダムが5000箇所でひび割れ決壊したら下流で5000万人死ぬ経済がヤバイ。ここまで知ってもまだ大丈夫だった。でも追い打ちされた。熱圏ってのが崩壊して、地球の気温調節が終わった。紫外線が過去最高レベルになった。有毒な紫外線が今降ってる。各地で7月の最高気温を記録した。メキシコ湾のニュースが落ち着いて、まあ大丈夫だろうと思ってた自分が打ち砕かれた。そして昨日、俺は地獄を見た中国で洪水被災1億2千万人。これを聞いてもう俺はダメだ
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